接受這樣的男人，以後哪有好日子過？

01

過分狂熱的愛

我原先以為，在這個時代每個人都很自我，至少遇事都會先以自己為重。

結果自己這個「自私」的認識，在那天被一個姑娘狠狠的打臉——原來真不是所有人都「先考慮自己」，原來真的會有姑娘只是因為「可憐對方」，就要考慮和對方在一起。

是的，就是因為那個男人追了她一年有餘，而且從一開始就熱情似火（話說這熱情能燒一年也挺不容易的哈），但也是從第一面開始，姑娘就覺得自己根本就不喜歡他——在後來的了解過程中，姑娘越發覺得兩人從三觀脾氣到生活習慣上都截然不同，果真不是一路人——是的，姑娘的直覺一直就很准。

但沒有辦法，男人追的苦呀！這一年來各種的窮追猛打。

說自己今年已經三十有五了，希望能在一起然後儘快結婚，自己等不了了；

說姑娘我這樣喜歡你，你怎麼能對我無動於衷，人不能這樣自私啊！

除此之外，這一年來男人一直就抱著一個核心觀點不放，那就是姑娘你還小，你不懂得什麼是愛，愛不是你以為的什麼聊得上來三觀一致等等，愛是什麼？我懂，而且最關鍵的是，我是愛你的。

姑娘比男人小很多，26歲的年紀，經歷異常的簡單。

大學時代老老實實上學，而且由於學校和家很近於是基本上天天回家，和高中無異；

畢業後就到了父母給安排的銀行上班，一干就是四年一直到今天，平時休息就看各種的電影電視劇，沉浸在各種幻想里打發時間。

唯一讓我驚訝的就是相貌身材都很不錯的她卻一直沒談過戀愛，因為很少有人能對的上她自己的「感覺」——是的，姑娘極為重視感覺，但這裡有趣的一幕就出現了：

姑娘很看重感覺，但一方面由於自己的閱歷異常的簡單，一直都是在父母的安排下生活，所以在很多時候都不確知自己的真實感覺，腦中大部分都是父母、自己接觸過的一些書或電影電視劇的聲音，生活和感情領域都是如此。

但另一方面，姑娘又的確很重「感覺」——除了前面所說的直覺很准之外，姑娘像是漫威漫畫中的超級英雄一樣，擁有一項超乎常人的、異常強大能力——那就是超級敏銳的同理心。

沒錯，極快的掌握對方的感覺，然後不自覺的感同身受。這個能力如此的自然而強大，也是為什麼她會考慮和這個男人在一起的原因

本來是一點感覺都沒有，這一年來姑娘也是能躲就躲，但直到有一次，見面的時候姑娘看到男人因為苦戀不得而痛苦的樣子，那折磨的喘息、緊鎖的眉頭和欲哭無淚的惆悵——那一瞬間，姑娘竟然發現自己也跟著心痛了起來。

「或許他說的對，他更成熟，是我不懂愛吧。」姑娘輕嘆道。「我一度也覺得，雖然兩個人南轅北轍完全不是一路人，但說不定這樣的感情才互補呢？」

是的，就因為看著對方心痛，自己就能跟著一起心痛，然後就能開始考慮和對方在一起

我聽罷，長嘆了一口氣，說姑娘你真幸運，找我就對了，因為你避免了自己未來陷入家暴的極大風險之中。

02

首先，這個男人說你不懂愛而他懂，他愛你，這本身就是徹頭徹尾的謊言。

我曾在無數場合下強調過愛的根基是什麼，那就是看見真實的彼此——而這一年來你們兩個人的真實交流少之又少（僅有的幾次開誠布公，給你的還都是不合適的感覺），他根本就不了解你，所以他以為自己在追你，而實際上他只是在追求一個虛幻的泡泡，一個他自己眼中的你的形象。

那個形象融合了他自己的幻想、渴望、夢想和各種的YY，那根本就不是真實的你，但這種所謂的「愛情」中最可悲的地方也正在於此——正是因為那不是真實的你，所以那個泡泡才顯得無比美好，讓他可以繼續狂熱的追逐下去，而就他的性格而言，這種狂熱性似乎還混雜了一種「越得不到就越想要」的怨氣，才讓他可以如此的執著下去。

但很抱歉，再狂熱的追求也不是愛。他根本就不了解你，兩顆心離的十萬八千里，他只是被自己的迷夢催動著，表面的狂熱無法掩蓋激情背後的蒼白，這怎麼可能是愛呢？

其次，你的超級同理心當然是一個極好的品質，或者說是一種極為難得的潛能，但它需要建立在一個堅固自我的根基之上——我們得先「自私」一些，先知道自己的心意，知道自己想要什麼，然後才能用這個同理心的優勢去更好的理解他人——否則的話，倘若自我不夠堅固，那麼同理心太強就會讓人無法堅定，太容易受別人的影響，結果丟了自己，生活也會在迷茫中變得一片混沌。

所以你甚至可以去反問他

你說我不懂愛，我就不懂愛么？你說愛情不是聊得上來三觀一致就不是么？那只是你的看法，不管你說我幼稚還是傻，我就堅持我自己的看法；

什麼？你因為追我自己難過到不行，我就要考慮和你在一起么？抱歉，你追我那是你自己的選擇，與我無關，我願不願意也是我自己的選擇，與你無關。

是的，這就是對自我的堅守。由於姑娘過往生活的極度簡單以及父母的嚴格專制，不管是感情還是生活，未來都要儘可能的走出去，多去接觸這個世界與各種形形色色的人。

因為自我這個東西是無形無相的，它必須要和現實堅硬的相撞，然後人才會知道哪些是幻想、哪些是實際、哪些才是自己真正想要的東西，也就不至於抱著一些不切實際的「感覺」標準不放，讓自己一段戀愛經驗都沒有過——這個過程或許會和父母起衝突，被看不慣，但卻是必須的，畢竟我們不能永遠扮演父母的好孩子。

最後，也是最重要的一點，那就是如果選擇拒絕的話，可以躲過家暴的風險。

此話從何說起呢？

我接觸過一些案例，而這些案例的共性是除了女方都沒有選擇報警之外，就是男方在追求過程中的狂熱。

是的，無一例外，在戀愛的開始階段都被男方狂熱的追求，各種獻殷勤送禮物接送上下班各種表白，那種無微不至的狂熱是如此的熱烈，幾乎是要把姑娘一天24小時不間斷密封包裹起來的節奏。

而姑娘無一例外都大受感動，覺得這個男人對自己真是真心的，自己真的是「此生有靠」了，各種感動各種流淚，其中有兩個姑娘和本文主人公一樣，一開始也不怎麼喜歡對方，結果被感動到不行，也就答應了在一起。

偏偏就是這種在前期追求中狂熱到無以復加的男人，偏偏就是他們，在戀愛或婚姻的關係穩定後，對愛人實行了最為狠毒的暴力。

這些案例有個共性，就是都不獨立，都希望能找到一個一輩子的依靠；

而這些男人除了熱烈追求之外，也有一個共性就是在狂熱追求的過程中都曾為了得到姑娘而不顧一切，有的甚至用帶有自殘意味的手段來博得姑娘的感動——有時我在想，正是這種自尊心的徹底踐踏，才在這些本身就有大男子主義傾向的男人們心中積累了極大的怨氣，促成了之後暴力的發生。

03

本文中這個男人的壓迫性思維也暴露無遺：

什麼叫「我都這麼喜歡你了，你不喜歡我就是你自私」？這完全是強盜邏輯，按這個邏輯來講劉德華就應該娶楊麗娟，這種壓迫性思維就決定了兩人根本就無法達成平等的關係，又何談愛情。

但等一下，有趣的事卻就在於此——或許是上天的某種安排，這樣的男人遇到的偏偏就是這樣的女人——她就是習慣性的感同身受，就是看不得別人的痛苦，更不要提是因為自己而受的痛苦，她內心裡有著一種強烈的「殉道者」般的情結——他是如此的愛我，那我就從了他吧，雖然我可能會因此而不幸福，但至少他就可以不那麼痛苦了。

在最後，這個姑娘還問：「我天生就不會拒絕別人，你說我要怎麼講，他才能接受的舒服一些，不那麼痛苦呢？」（其實過得好的姑娘還有個法子，戳我了解）

其實只要你自己堅定了，不再那麼毫無底線的「感同身受」了，那麼任憑他說破天，任憑他再自輕自賤，只要你堅定了，就這樣「殘忍」一次，不再去管他的死活，事情也會結束。

倘若她選擇「在一起」，那以她那種毫無底線、不停妥協的「殉道者」性格，未來兩人的生活很可能越來越一邊倒，那個男人很可能會越發蠻橫無理的控制她，家暴也就不足為奇了——即便沒有家暴，也將是一段極為不平等的關係；

倘若她選擇「再見」，而且無論男人如何歇斯底里都能堅守，那麼不但這段關係可以結束，她自己也算是真正的堅守了一回，真正的為自己說不，真正的找到了一次自己。

姑娘加油，祝你通過這次考驗。

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