戀人間需要溝通 真誠溝通七個技巧

(1)要談就要有誠意地談。

每個人都想保持一個權利:無論面對何種情況，只要當時不想溝通，就有不溝通的權利。這個權利人人都想有，包括你自己。所以如果在那一刻你不想與對方溝通，你可以行使這個權利，但是，需要懂得採用適當的

表達方式。你要明白夫妻必須維持溝通，現在不談，應該給對方什麼時候談的承諾，而且是要明確的承諾，而不是"等我心情好了再說吧"這樣的承諾。你可以說:"我現在有點心煩，不想用這個態度跟你談話，所以我想明天早上吃早點的時候才談論這件事，可以嗎?"

帶著煩躁與憤怒去談任何事，很容易導致爭吵衝突，使事情更難處理。帶著焦慮擔憂去談任何事，會使配偶也有這個情緒，但是這樣共同被一件事困擾，卻是兩人"甘苦與共"的表現，配偶會願意接受的。而且，這遠遠比讓配偶看到對方憂愁但不知何事，因而要強顏歡笑、不斷猜疑擔心來得好。

(2)支持配偶，就算他/她做得並不完美。

在眾人面前，當配偶說錯了，不要馬上更正他/她。應該等到回到家裡，只有兩個人，並且兩人都在正面的情緒狀態中時，才告訴他/她。在戀愛和結婚階段，兩人都會保證無論什麼事，都支持對方，這些情況正是顯示這個承諾的機會。在絕大部分這樣的情況里，都不會是些什麼大不了的事，所以，讓配偶的錯誤沒有得到更正，也不會有什麼大問題出現。反之，讓配偶感覺到你的支持，他/她會很開心，這是不容易找到的"事小效果大"便能提升兩人關係的機會。

更進一步，當配偶在某些情況里做一些決定或者行為，只要不是會引起嚴重後果(例如犯法)或者代價太高的(例如大量金錢的損失)，支持他/她。在每天的生活里，很多事其實有很多不同的選擇，而相差不會很大，例如走在馬路的這邊或那邊、他/她想買一件喜歡的物品等。當兩人在一起時若你總能支持他/她的選擇，他/她也會以支持你作為回報。

有時，他/她沒能做出最好的選擇，你可以告訴他/她怎樣才會更好。如果他/她不接受，不要堅持你的看法，全力幫助他/她實行他/她的決定。當結果證明你是對的，他/她便心服口服，同時感受到你對他/她的支持了。

(3)避免批評抱怨對方。

沒有人喜歡聽到批評抱怨的話。與一個總是抱怨的人生活在一起是一件極不愉快的事，沒有人能夠這樣過一生的。這就是很多感情關係變壞的起點，而總是批評抱怨的人會活得很辛苦，沒有快樂，同時沒有什麼朋友(除了一些也是喜歡批評抱怨的人)。感情伴侶如果還沒有離開，肯定就是"貌合神離"，人仍在身邊，而心則常開小差。這份關係只可以用虛偽、諾言和敷衍維持下去。

經常批評抱怨的人是沒有充分成長的小孩，他們希望世界的人、事、物改變(批評)，不滿意這些人、事、物沒有如他們願地改變(抱怨)。小時候有父母去滿足孩子這些希望，現在則要求感情伴倡去繼續這份不可能成功的工作。因為不可能成功，所以感情伴侶感到很辛苦。充分成長的人用"接受"的態度去面對所有的人、事、物，然後思考怎樣做才能使情況更有利於自己的發展。這是自己改變，而不是希望世界改變。

有這個習慣的人，我建議用以下的方式去改善：

·給自己每天只能批評抱怨一次的配額。當配額用完了、當天便不能再說批評抱怨的話。

·每當對什麼事不滿意的時候，停下來想出三個方法去處理

然後選擇你最願意、效果可能最好的一個去付諸實行。

·把批評抱怨的話寫在一張紙上，然後用另一張紙，針對每一句的批評抱怨，寫下一句開解的話。批評抱怨總是把焦點放在自己沒有的東西上，開解的話就是去注意自己擁有的東西，和可以有的不同選擇。

(4)避免嘲笑伴侶。

感情關係中的兩個人，必須有平等的地位才能發展出快樂滿足的感覺。嘲笑對方是最直接的方式說:"我比你好!"對方會產生被壓低了，失去平等地位的感覺，是十分難以接受的。

被伴侶嘲笑的人，心中產生憤怒，和報復的動力。他/她會把握第一個出現的機會去扳回平手。這時，這一邊便也感到憤怒，和再報復的動力，找出其他嘲笑對方的機會便放肆地嘲笑對方。這樣，兩人的關係出現了延續不斷的鬥爭，兩人的關係便會因此而緊張、疏遠了。

很多嘲笑的動機本來只是開玩笑。我建議是用說說笑話去代替這樣的開玩笑，因為言者無心、聽者有意，往往說的人不知道聽的人對那些話的敏感程度。要特別避免的是關於一個人的生理特徵或個人資料的玩笑。

(5)避免喋喋不休。

說話的效果不是來自說了多少個字或者重複了多少遍。很多人看見說了沒有效果便再說，就好像自動售賣機吞噬了你的硬幣卻沒有吐出飲品，你再放硬幣進去不是很笨嗎?喋喋不休不會增加效果，而只會減少和諧，破壞感情。

NLP有一句關於溝通的至理名言:溝通的效果決定於對方的回應。你說了而對方沒有給你預期的回應，便是沒有效果。重複沒有效果的方法只會繼續沒有效果，而其他的問題卻產生出來。所以，應該做的是改變方法。溝通的效果由對方決定，但是由你控制，因為你可以改變溝通方法。

有些人就是有喋喋不休的習慣。他們多數是慣用內聽覺的人(這並不意味著聽覺型的人就一定是喋喋不休，但是聽覺型喜歡說話，是不變的事實)。一個這樣的人有視覺型或感覺型的伴侶，便特別容易使關係緊張，出現爭吵。

有喋喋不休習慣的人需要決定:維持這個習慣和與伴侶維持和諧關係之間哪樣更重要。想改變這個習慣，可以-

·同樣的話只說一次。若網凝對力聽不明白，可以問問他/她。

·每當自己不自覺地喋喋不休了，叫伴侶提醒你。

·要說的事，預先想想如何只用三句話說出來。三句當然不能包括所有的資料，但應該包括最重要的資料。三句之後，若對方感到興趣，自然會請你說多一些，這時你才說出其他資料。若三句後對方不感興趣，你便應該停止。

·經常提醒自己多看、多聽、少說。這能使一個人觀察更多、掌握更多、更受人歡迎。

(6)避免盤根問底。

伴侶不願說的，不要逼他/她說，無論涉及的是什麼事，你都要尊重對方的空間，而沒有控制對方的權利。細心想想，你會明白:你有權利離開他/她，但是你沒有權利要他/她說出來!若你用什麼事相威脅，逼對方一定要說什麼出來，這份感情關係的基石出便已經碎裂了。

對伴侶或任何人的事情，很多人會以"好奇"為借口去盤根問底。所有的"好奇"其實只不過是想控制對方的表現、原因是自已的安個感不足。特別是當對方做了一些白已不認同甚至不允許的事情時，自己便得到一個比對方優越的地位:他/她做錯了，他/她不如我好。這樣，便有了"教"對方，或者"原諒"對方的機會。

對伴侶不信任，事事要坦白交待，報告清楚，那是不給子伴侶平等地位的表現。如果伴侶需要事事向你交待，必然會使你的身份高於他/她。不要以為你同樣願意對伴侶這樣地交待便是公平、平等，這只不過帶給你們更加複雜和無法處理的雙重身份:一方血是你高他/她低，同時又是你低他/她高。當你要伴倡坦白交待時，伴侶若持著他/她高於你的身份，兩人便爭吵了。事實上，這就是最常出現的情況。

若伴侶想做你不允許的事，你永遠無法控制他/她不做出來。所謂道高一尺，魔高一丈，他/她總會找到機會去做。兩人的相處變成貓鼠遊戲:每天不斷地一個躲、一個捉，感情關係已經蕩然無存了。

必然是兩人之間出了問題，伴侶才會目險想去做那些你不允許的事。還是從根源著手，放過表面性的問題吧。

(7)避免討價還價。

感情關係不是貿易買賣，如果用貿易買賣的態度去處理兩人之間的爭執，將會難以成功，而必然造成對感情關係的創傷。最大的問題是:物質世界裡什麼東西都可以給予一個金錢上的定價，但愛和愛情是無法以金錢衡量的。我曾聽過有這樣的事:太太逼丈夫給她買一件名貴的東西，在未買回來之前，不跟他上床!這個太太愚蠢之極，丈夫在這件事情之前也許對太太的愛沒有金錢的標準，在這事之後，他有了!

愛能推動一個人去做很多的事，甚至為伴侶而受傷、死亡。愛給一個人的唯一權利就是為對方做些事，而且真心愛著對方的人都很願意為對方做事，並且當對方接受白己為他/她所做的事時，自己會很開心、很感滿足。更因為這樣，當對方有需要而向自己開口要求時，自己會很樂意得到這次為對方做事的機會。從這點來看，兩人關係里沒有給"討價還價"存在的空間。

事情可以有該不該做的討論，但是討價還價是另一回事:事情應該做，但是因為給我的報酬不夠，所以我要求更多的回報。這樣便給對方一個訊戶息:我對你的愛已經不足以支持我去為你做這件事了。

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