我不想謀生，我想要生活

在你的生活中，有沒有經歷過「人生的疲倦期」，疲憊卻又堅持在自己選擇的道路上？

近日，曾出演過《甄嬛傳》里安陵容的演員陶昕然，深夜在朋友圈中感嘆到平衡工作與家庭的不易，引發了網友的熱議。

也許每個人都有過「焦慮」，但在「焦慮」背後，是我們渴望改變，變得更好的決心。

你是在謀生，還是在生活？

不知是否有人記得《中國式離婚》這部電視劇？

戲中陳道明和蔣雯麗演一對普通夫妻。先生是公立醫院業務骨幹，工作努力、業務能力強，卻比不上術業不精卻會來事兒的同事提拔得快。太太是小學語文老師，愛崗敬業，但收入有限。普普通通的一家三口，過著平平淡淡的生活。

然而平淡的生活里時刻充溢著壓迫感：

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  兒子到了上小學的年紀，夫妻倆付不起擇校費，只能眼饞鄰居女兒能上重點小學；



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  暗戀過自己的老同學組織同學聚會，太太精心打扮好去赴宴，卻發現自己不過是個無足輕重的尷尬陪襯，主角是一位身為某領導夫人的女同學；



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  想改善家裡的居住條件，卻在按揭買房的壓力面前怯懦卻步

  ……

生活中的種種不如意，似乎都得靠不曾擁有的東西來解決。於是太太浸沒在危機感和焦慮中無法自我平復，亦難以容忍先生的安於現狀。

夫妻倆忙活了半生， 驀然發現自己像籠里的小倉鼠，在局促的環境中不停歇地奔忙，卻總也看不到環境有任何明顯的改變。

當你在焦慮時，你在焦慮什麼

有許多人的生活處在

長期的焦慮中，再努力，仍忍不住惶恐不安：早晨在壓迫感中掙扎著睜開雙眼，夜晚又在壓迫感中輾轉難以入眠。

當生活被焦慮感主宰，有些人往往會疲於應付而無法體會到快樂或滿足，並不由用各種傷人傷己的方法來應對：

1.忍不住把內心無法平復的焦慮轉嫁給親愛之人

比如，父母語重心長地對孩子強調：你的學習成績承載著我們全家的希望。你學得再辛苦，都必須要堅持下去，因為這是你和我們全家唯一的出路。

小小年紀的孩子，被學業的負荷壓得喘不過氣，卻背負著全家人的未來不得不學，不由覺得抑鬱、自責、看不到明天。

再如，女生家境普通，很努力地在陌生的城市奮鬥、堅持。她聽到女友炫耀老公送的貴重禮物和付全款買下的新房，不由想到自己和先生還在為柴米油鹽精打細算，為存夠首付而掙扎。

她覺得很沮喪：為什麼別人不如自己努力卻比自己過得更好？於是她忍不住怪責先生沒本事，給不了自己更好的生活。

2.因為焦慮而失去做出有效行動的能力

為了追求與夢想，為了給所愛的人以更好的生活，督促自己加倍努力，是件特別暖心的事兒。

但當我們被焦慮感嚴重抑制，在看到別人努力時，會忍不住擔心被別人超過，在看到別人享受生活時，又會忍不住擔心被生活錯過。

在這樣的心境下，我們做出的種種努力，往往更是為了能暫時平復內心的恐慌，很容易事倍功半：

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  比如，先生下班回家後，捨不得花時間陪家人，也不肯允許自己消遣娛樂。他習慣晚飯過後，便把自己釘在書桌前看專業書，哪怕心中思緒天馬行空，半小時過去書頁也未曾翻動過。

  
  

  
  



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  再如，女生每日渾渾噩噩地熬過上班的時間，對下一步的職業規劃亦沒有清晰的打算。在焦慮感的驅使下，她忙於用不多的存款和業餘時間去考各種證照：聽朋友說做口譯報酬高，便報班上口譯課。她無暇考慮、規劃這些資歷對自己職業前景的助益，只是希望能多幾條退路。

如果我們長期被焦慮感壓迫，會覺得生活中似乎只有不得不做的事兒，而沒有想做的事兒，甚至連休息，都只是為了能持續運轉而逃不掉的機身維護，談不上放鬆、享受。

3.因為焦慮而失去感恩、快樂的能力

在文首提到的《中國式離婚》里，作者

王海鴒

有

這樣一段描述：

林小楓到家時宋建平已經回來了，正在廚房裡做飯。宋建平喜歡做飯並且有著不俗的廚藝。他總是頭天夜裡就把次日晚飯的菜譜構思好，下午下班，路過設在院兒里的菜攤時順路就買了菜，按照事先的構思買，一把小油菜，兩個西紅柿，一節藕，只買一頓的量。既然有這麼方便的條件，就該頓頓吃新鮮的。

林小楓進家後沒跟丈夫打招呼，徑直進了大屋在餐桌旁坐下。西紅柿炒雞蛋、素炒小油菜已上桌了，一紅一綠，煞是鮮亮。林小楓毫無食慾，不僅是沒有食慾。此刻，一絲熟悉的厭煩又在心頭升起，慢慢漲滿了整個心間。

她喜歡丈夫做的菜，卻不喜歡做菜的這人是她的丈夫。換句話說，她不喜歡丈夫對做菜這類事情津津樂道、心滿意足的勁兒。一個男人，一家之主，是不是應該有更高一點的志向、追求，給家人帶來更多一點的實惠、利益？

先生有心給家人準備美食，是每一天的生活里觸手可及的幸福。

然而太太長期困於高度焦慮中，就像戴上了一副暗沉的變色鏡，只允許自己看到生活中的缺失，而無法欣賞先生的寵愛和付出。

焦慮本身不是壞事，甚至是生活中不可或

缺的

其實焦慮感本身不是壞事兒，甚至是生活中不可或缺的一部分

［Kerr & Bowen，1988］。生活即使難免會有焦慮，仍然可以有質量、有滋味。

如果你發現自己在不知不覺中，對身邊人充滿了怨責，無法有效行動、感知快樂，不妨試試通過下面幾種方式把自己從焦慮感的壓迫中解救出來。

1.收回關注點，找回自我的力量

我們的自我評估很容易受社會比較［Festinger, 1954］影響。也就是說，

本來不錯的生活，因為不為我們所控的外在參考標準，常使我們感到無謂失落。

而任由別人的生活狀態來影響自己的生活滿意度，是穩賠不賺的生意：哪怕他人比自己過得糟糕，我們所能體會到的欣慰也會一瞬即逝，很快便被保持優勢的焦慮感所取代。

與超過別人相比，更穩定客觀的標準是與自己做比較。如果我們通過努力，正變得比過去的自己更好、更精彩，就是最踏實的成功，不管別人尚比自己更強或更弱，都值得替自己驕傲。

2.用心活在當下，慶祝生活

工作中，我常需要給學術期刊投稿。有那麼一段時間，在文章投出後，我會每天習慣性地反覆刷新投稿頁面、追蹤審核狀態，雖然明知離審核結果出爐還有很久。

結果文章被錄用，並沒有帶來預期的快樂，被拒掉也感覺麻木。我機械地重複著這樣一個枯燥的過程，卻體會不到喜悅或成就感。

那一陣，我也常在電影看到一半、吃飯吃到一半時，忍不住拿出手機記下臨時想到的事務。心裡裝的頭緒太多太雜，時時漫出來侵擾到我生活中的每一個空間。

使我從「執行」生活恢復到「體驗」生活的，是冥想正念練習。研究表明，許多冥想練習［包括身體掃描、瑜伽等］對於改善心理狀態、降低壓力、和提高生活滿意度都有顯著的效果［Carmody & Baer, 2008］。

通過這類練習，我們學會哪怕是在呼吸這麼簡單自然的過程中，也盡量專註於對此刻的體驗、參與、和感恩。

明天是精彩也好、危機也罷，我們所能做的都只是最大限度地把握好當下。這份把握，不是為了追逐某個目標而拼盡全力，而更是珍惜過程本身。

因為過程中的每分每秒，和結果出爐的那一刻，都是生命無可重複的組成。

3.慶祝每一個成就，不斷激勵自己

有的朋友，取得很多成績，但卻對自己特別嚴苛，總覺得做得還不夠好，認定其他人都比自己強。

這樣的奮鬥者，在讓人尊敬之外，更讓我心疼。

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  假如有人對你說：你如果能做到80分，就值得被我欣賞。

  
  

  
  



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  你努力達到之後，對方說：80分其實不夠好，要90分才行。

  
  

  
  



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  你咬咬牙，也做到了。對方卻說：其實90分也很普通，爭取做100分吧。

  
  

  
  



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  你狠心逼一逼自己，做出很大犧牲，竟然又達到了。你以為100分總該夠了，結果對方竟說：其實這個100分只相當於更高標準的60分而已，你繼續努力吧。

如果旁人如是拒絕認可我們的努力和成績，只是不停拔高標準和要求，我們大概會憤恨對方的不公和無理。

卻忘了當我們拒絕欣賞、慶祝自己的成績時，我們也正在這樣狠心不公地「欺負」自己！

我們時常無意中給自己設定模糊宏遠的目標，比如「成功」、「讓人刮目相看」。追逐著這些難以界定且容易變化的目標，我們往往苛刻吝惜地不肯慶祝看似不起眼的進步和收穫。

其實每一份用心爭取來的成績，不管多麼平凡微渺，都值得我們誠懇地對自己說：你的每一點付出和成就，我都有看到；真為你驕傲！

願你在焦慮之外，別忘了公正友善地對待自己。

願你在謀生之外，別忘了生活。

作者 |

Dr. Chen，美國婚姻家庭諮詢專業博士生導師，美國婚姻家庭諮詢協會全國認證督導。畢業於復旦中文系，獲得美國西北大學婚姻家庭諮詢研究生學位，維吉尼亞理工大學婚姻家庭諮詢博士學位。微信公眾號：愛偕老［ID：ixielao］。

References：

Carmody, J., & Baer, R. A. (2008). Relationships between mindfulness practice and levels of mindfulness, medical and psychological symptoms and well-being in a mindfulness-based stress reduction program. Journal of Behavioral Medicine, 31, 23-33.

Festinger, L. (1954). A theory of social comparison processes. Human relations, 7, 117-140.

Kerr, M. E., & Bowen, M (1988). Family evaluation: An approach based to Bowen Theory. New York, NY: Norton.

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