餘生我來為你們遮風擋雨

高中時期是我最叛逆的時候，脾氣極差，當然只有面對父母時才「易燃易爆炸」，在學校里我還算是老實讀書的好學生。

那時候我走讀，自己租住在離學校不太遠的一間小屋子，是房東專門在樓頂修了四間小瓦房用來出租的。平日里我自己做午飯，早飯和晚飯來不及做就買著吃。我跟右邊的鄰居老胡關係很好，她媽媽會提前幫她留好午飯再去上班，我經常去蹭她的飯，或者搭夥一起吃。

一直沒讓老媽來照顧我，一是家裡有很多活兒需要她，而是我自己住對我來說是很舒服的，在自己的小天地，條件雖然一般，好在清凈、無人干擾。我的學習狀態也不錯，文理科分班後，成績一直在班裡前十。

到高三下學期的時候，我媽媽說想來照顧我。雖然以前我一直說可以照顧好自己，不用她過來，不過到了高三學習更緊張，老媽如果來給我做飯、洗衣服，打理我的生活，那我就有更多時間複習，所以老媽就來了。

老媽來了之後，承包了我的所有家務，早中晚我基本都能在自己的小屋吃了。每天早上5點多我媽就起床做飯了，聽著炒菜聲、聞著飯香我就醒了。要知道以前我都是6點才起，踩點兒去上課的……

下午下課有一個小時吃晚飯時間，我也盡量跑回宿舍吃我媽做的菜，吃完又趕緊跑回教室。我這裡說的「跑」是真的跑，因為一來一回大概要半小時。

老媽照顧我一個多月。每次去買菜還要給我帶幾包餅乾之類的零食，怕我晚自習回去會餓。其實我也不太會餓，但有零食吃怎麼管得住嘴，所以餅乾時常伴著我熬夜。俗話說「馬無夜草不肥」，學習是辛苦的，但高三我也沒見有多瘦。

老媽除了做飯，沒事就幫我拖拖地、刷刷鍋碗瓢盆、洗衣服、曬被子，可以說是我那小破屋最乾淨整齊的一段日子了。

我真不算拚命學習的人。班主任老師誇班裡誰誰誰熬夜到幾點才睡、又幾點就起床背單詞，我呢，下了晚自習洗漱完，就坐在寫字檯邊做作業、看書，實在是困了呢就真的睡了，有時候還沒關燈就睡著了，為此鄰居老胡經常笑話我。

老媽來了格外心疼我，到11點多、12點時如果我還在看書，她睡了一陣醒了一下，便我對我說：「都12點啷快睡吧，明個兒再學」或是「一兩點沒，你咋還學著哩，快點兒睡，身體白熬壞了」。有時候我聽她的話便睡了，有時候輕聲回她「一小會兒就睡啦，你先睡。」

一次模考我跌出前十，班主任找我談話說「我還是相信你的，希望再努力一點，找找倒退的原因」，那段時間我非常壓抑。老媽也一直安慰我，說下次考好就行了。我雖然著急，還是按部就班的學習，所幸下一次的模考的時候考了班裡第一名，老媽又告誡我不要驕傲。

並不總是這樣溫馨的畫面。有時候我心裡毛躁，老是跟老媽吵起來，她說我一兩句我就回她十句，那時候特別愛講道理。

有次爭吵我至今不能忘懷，也難以原諒自己。家裡經濟條件不好，平常我也是省吃儉用，從不敢大手大腳。那天我媽跟我傾訴說，錢不經花，一千多塊多幾天就花光了。這之前我媽給我買了件有牌子的衛衣，回來試穿覺得太小了便拿去退，誰知人家說可以換不可以退，便加錢換了件200塊左右的外套，老媽挺滿意的。不過我不太中意，外套黑灰拼色，帽子搭一部分玫紅，有點像男生穿的，還有點兒大。但老媽喜歡，我也沒多說什麼。老媽還給弟弟買了件衣服，各樣的東西都置辦了，一千塊錢就沒剩什麼了。本來嘛，錢就是不經花的。

可那時候我不懂事兒，心裡認定是老媽浪費了這些錢，本來這一千塊可以花在更重要的地方的。我早早知道錢難掙，覺得這次老媽花錢太沒計劃了。所以她聊天式的跟我說「錢都花光了」的時候，我語氣不太好地說：「那你買東西不該有個計劃嗎，不然錢花哪兒了都不知道」，繼而又說她浪費錢。老媽有些委屈，「不是給你們買衣服了嗎」，我就頂嘴說你不會買便宜點兒的呀，本來就沒錢。

我越說越生氣，老媽也火氣上涌了，責怪我不懂事，當然離不開那句「我來照顧你，你還埋怨我」。我也不知道哪裡來的無明業火和委屈，脫口而出「本來我就不要你來照顧我的，還不如不來」，還鬼迷心竅地說「我有現在的成績都是我自己努力得來的，你們幫過我啥」。

老媽徹底氣壞了，「你想想什麼都是你自己努力得來里嗎，家裡不給你租房子，不給你交學費你咋上學」。我仍然鼓著一肚子氣，不搭話了卻也不服氣，哪裡會仔細去想我媽說的話。

爭吵在我們倆的眼淚中收尾了。過後我跟我媽道了歉，說我不該脾氣這麼壞，老是頂嘴。我媽一直是體諒我的，她說知道我學習壓力大，心裡煩躁，也不該跟我吵，早知道這樣，還不如不來照顧我，免得影響我學習。

不久我媽就回家去了，我爸經常送點家裡的菜給我吃或者給我做午飯。但我有事沒事兒也抓著老爸吵架，那時候老爸沒有外出工作，我老是怨他不為家庭付出。不知道，那時候我就是很躁狂，尤其是面對我爸的時候。我爸從來不跟我吵，他不吭聲或者回我句「我知道，別說了」。放假在家的日子，我還是有惹毛老爸的時候。

不得不說，我爸媽的手藝比我不知道強到哪裡去了，我做的飯也就我自己覺得好吃。

但我一邊享受著老爸老媽的關愛和付出，卻視而不見一邊責怪他們給我的生活帶來的煩惱。很奇怪，明明眼前的煩惱只有學習和考試，我卻覺得全世界的憂愁都壓在我心上。我大概「豬油蒙了心」，只看得到爸媽的不好，卻對他們的好選擇性失明。

那時候我想讀大學了就好了，一定要選一個離家遠的城市讀書，總以為離開家生活會更輕鬆、更多彩。現在大學快畢業了，校內與校外、兼職和實習，大大小小經歷過一些坎坷心酸，多數不敢跟家裡說，但最後永遠是從家裡得到幫助。

我回過頭去看高中的時光，無論是有鄰居老胡陪伴的獨居生活，還是老媽來照顧我的那段日子，還有老爸經常來給我送菜、燒飯的日子，都是我最幸福的記憶。那時我只管好好學習，過兩點一線的簡單生活，其他一切煩擾不過是天上偶然飄過的雲，總會被善意的風吹走。

獨自在異鄉讀書，以後大概也會一直在異鄉謀生，捱過許多無助的時刻，才意識到我能如此安穩地生活，其實是因為有父母默默付出著、支撐著我的學業和生活。當初那個幼稚、倔強的我，至今羞愧。

當我或主動、或被動地去面對生活的險惡，才發覺父母在我年幼的時候為我遮擋過什麼。今後，我也會努力成為替他們遮風擋雨的人。