我該如何拯救你，高競爭高孤獨感下的孩子？

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Part

01

所有的孩子問題，其實都是家庭的問題

家庭是健康的，孩子就是健康的。

孩子出問題了，其實是家庭系統出了問題。如果不改善這個系統，是解決不了孩子的問題的。

1

好的家庭的共性

幸福的家庭有一點是一樣的 ——家裡沒有一個人是控制欲很強的。夫妻兩個人都比較成熟。

成熟跟學歷、收入、社會地位無關，農民也可以很成熟。

成熟的主要體現是：沒有很強的控制欲，做事情比較獨立，家庭裡面各個成員各自做各自的事情，有困難的時候就互相幫助。家庭成員之間彼此關心，但是又不是彼此控制。

這樣的家庭就比較健康。

舉個例子，一個十六七歲的男孩出去參加同學聚會。

成熟的媽媽就會說：" 注意安全啊，錢夠嗎？"" 夠！" 然後這孩子就出去了。

他在外面玩得很自由自在、很放鬆，他在同學面前也會讓人感覺是一個很自然的人，因為他沒有被控制住。

而控制欲強的媽媽會問：" 和誰在一起？去幾個人？什麼活動？什麼性質？你帶多少錢？只能用多少錢 ……"

這樣的孩子出去表現也是不一樣的。

玩到一半時，老媽又一會一個電話：" 你在哪裡？可以回來了吧，已經 9 點了，你不是說好 9 點嗎 ……"

有一個控制欲很強的人在家裡，其他人就會有壓力，慢慢就會出現問題。

比如孩子做作業的問題。家長去控制的話，孩子就學不會獨立做作業。

作業是孩子自己的事情，大人不要去攪和在一起。

如果攪在一起，這孩子一定是自己不做作業的，拖拖拉拉搞這搞那。

我所看到的幸福的家庭，都是沒有一個人控制欲很強的。每個人都相對獨立，自己完成自己的事情。

好的家庭就是這個樣子，但是好的家庭的比例越來越低了。

2

不好的家庭各有各的問題

?? 家庭結構的問題

一種是單親家庭。

不是說單親的孩子就會成長不好。

但是單親的孩子家長，往往容易否定另一方，攻擊詆毀另一方。這樣就會對孩子造成傷害。

另一種就是老人過度參與孩子管教。

四個大人管一個孩子，老人完全參與管教出來的孩子，個性上總是有這樣那樣的缺點。比如幼稚，不聽人講話，很容易發火。因為他被高度聚焦了。

被高度聚焦的人不能擺脫 " 自我中心 " 的階段，表現出來就是無法換位思考。

健康的家庭結構，老人應該是可分可合的。隔代教育中，老人的定位就是一個幫手，孩子的父母才是拿主意的人。

孩子的父母下班回家了，老人就應該退出，星期六星期天也退出，交給孩子父母。

老人如果分不清邊界，就會出現很多矛盾。

除了夫妻教育孩子問題上的矛盾，還會疊加外婆跟女婿、母親跟女兒之間的矛盾。

?? 夫妻關係的問題

夫妻關係不和，非常不利於孩子的成長。

夫妻兩個常年冷戰，就是不離婚，這樣的家庭出來的孩子也會有問題。

很多年前一個做醫生的媽媽帶著兒子來諮詢過我。

她當時的狀態就是跟丈夫分居，自己帶著孩子生活，兒子一年級，成績還不錯。

我當時告訴她，等孩子青春期時再來一次。

前些日子他們來了，孩子已經長得很高，讀初二了。他媽媽就反映，孩子讀書一直不錯，可是到了初二就不行了，而且還出現了社交困難。

他們夫妻兩個分居多年，既不和解，也不離婚。我對這位媽媽的建議是：儘快改變婚姻狀態。

如果繼續維持這樣的狀態，兒子會越來越糟。

孩子自己也對我說：希望父母離婚。

因為對於孩子來說，他就像是一直在等著第二隻靴子掉下來，永遠懸在那裡太難受了！

必須讓孩子感受到一個陽光燦爛的母親，對生活充滿希望、擁抱生活的樣子。

母親必須要把自己給打理好。自己處理好了，孩子就會改變，成績也會上去。

?? 親子關係問題

獨生子女的家庭教育裡面一個非常隱蔽的問題就是：親子關係。

親子之間，有的時候不是愛的問題，簡直就是 "仇恨 "的問題，但是卻用 "愛 "的形式表現出來。

舉個母女關係的例子。

一個幼兒園園長的女兒，小學裡總是第一名，到初一時來諮詢，才發現已經精神分裂了，必須去醫院治療。

這女孩子的第一名是怎麼來的呢？

就是非常非常努力，廢寢忘食地學習。因為她媽媽要求她一定要考前 3 名。

原因就出在她媽媽的身上。

我對孩子的媽媽說，對孩子的這種極端要求是變態、是虐待。

她竟哭了起來。

原來，這位媽媽是家裡的第三個女兒，她的出生並不受家人歡迎。因為他們所盼望的是兒子。她唯有通過考第一，才能得到家人的重視。

而這種心理延續到了自己女兒的身上。

在中國，這種受到母親的排斥的情況並不少見，很多得厭食症暴食症的女兒背後都有一個排斥她的母親。

女人是很難取得自我認同的，而且，她往往會把對自己的 " 不認同 " 傳遞給下一代。這跟我們中國重男輕女的傳統有關。

還有父子關係出問題的。

兒子長大了，身高都超過爸爸了，但是爸爸的角色轉變不過來。

原來是保護兒子，出自一種保護小生命的雄性動物的本能，但現在孩子大了，就不知該如何自處。

表現出來的就是：對兒子不滿意，處處挑剔，互相攻擊，就演變成了父子大戰。

這與做母親的在一旁沒處理好也有關係。

母子關係上出問題的，一般就是表現在：不讓兒子長大，高度地控制。因為潛意識裡有一種 "母以子為貴 "的想法。

父女關係出問題的，一定是因為夫妻關係惡劣導致的。母親把女兒當同盟軍，說父親的壞話，女兒就會攻擊父親。

02

家庭的靈魂是母親

不是有個大別墅就可以稱為 " 家 "，破房子里有個媽才成其為 " 家 "。

一個母親會影響三代。

我做臨床諮詢多年的經驗發現，所有的問題根子大多在母親這裡。抓住 " 母親 " 這個牛鼻子，就一抓一個準。

因為在一般的家庭中，母親只要沒什麼大問題，就會成為家庭的核心。

在處理家庭問題上女人是有優越性的。因為男人的大腦更擅長邏輯思維，女人更善於感知別人的需求。因此在對人的理解和控制管理上，女人更有優勢。未來的國家領導人肯定很多都會是女性。

其實在中國古代也是這樣，母親的地位很高，像紅樓夢裡的賈母一樣。母親一直是家庭教育的主力。

孩子跟母親的關係也是最特殊的。

雖然孩子出生剪斷了臍帶，但他們的潛意識是完全連通的。所有的孩子都會為母親犧牲。

我們有個誤區，以為是母親為孩子犧牲，其實，孩子也會為母親犧牲。

如果母親生活在水深火熱中，整天罵罵咧咧情緒不好，那麼孩子也會感受到母親過得不快樂，他馬上就會把這種情緒背在身上，覺得是因為自己、母親才會生活得不幸福。

每個人人格中的 " 超我 " 部分是家庭教育給的。

比如媽媽教育孩子茶杯必須放在桌上，如果把茶杯放在地板上就會責罵，那麼孩子就只能把茶杯放桌上 —— 這個是順從，順從了母親的意志。

" 順從 " 會逐漸發展成 " 認同。"

比如孩子上小學後請同學到家裡玩，同學把茶杯放在地板上，孩子會叫同學把茶杯拿起來，不要放在地板上 —— 這個就是認同。

等到孩子長大了，媽媽老年痴呆了，把茶杯放在地上，他就會讓老娘把茶杯拿起來放好 —— 這就完全內化了。

所以，人格中的 " 超我 " 部分，實際上是家長給的。

家長有什麼樣的認識和觀念，孩子慢慢也會形成這樣的認識和觀念，變成人格的一部分。

03

現在孩子的心理問題，和過去有什麼不一樣？

90 年代，問題在 " 外部 "

90 年代來做心理諮詢的孩子比較常見的，還是一些外部環境因素造成的心理問題。

有一個很典型的案例：

一個讀初中的女生，經常在學校里為一點小事大發脾氣，班主任覺得有問題就過來諮詢。

後來了解到，這個女孩從小沒有母親。爸爸後來又給她找了一個後母，後母生了兒子後，女孩的生存環境就更艱苦了。

他們家住房本來就非常擠，有了弟弟後，女孩子連睡覺的地方也沒有了，做作業只能搬個凳子在門口做，房間里的小弟弟又經常吵鬧不休。

所以，這個女孩的憤怒是有原因的。讓她憤怒的就是這個環境。沒有親生母親，也沒有讓她安心的環境。

找到癥結之後，就對他們全家進行治療。

那個時候，大家還是很尊重老師的，孩子的爸爸和後母也非常配合，對女孩多加重視，做功課的話就到附近的圖書館去做。

後來女孩子長大後做了一名護士，能夠自食其力，家人和老師都相當滿意。

90 年代的許多問題都是這樣的，外部問題解決了之後，孩子的問題就解決了。

2000 年後，問題在 " 內心 "

2000 年以後來做諮詢的孩子，多是高競爭感和高孤獨感帶來的問題。

現在的家長，普遍都接受了較好的教育，都十分重視孩子的學習，對孩子寄予厚望。

孩子不得不從小參與高度的競爭，承受很大的壓力，由此就引發各種考試焦慮、學業焦慮。

而另一方面，現在孩子少了，很多還是獨生子女，與生俱來的高孤獨感，使得他們從小思考力就很強。

他們既不愁吃也不愁穿，所思考的問題直接就是形而上的意義問題：" 人為什麼要活著？" 這樣一思考麻煩就來了，抑鬱了，因為人生本來就是沒有意義的。

高競爭感和高孤獨感兩大因素集中在一起，使得出現心理問題的孩子越來越多。

最普遍的是學業上的焦慮問題，到了高三不好好學習，整天看小說，看手機。

還有抑鬱、性別障礙更為複雜的問題也出現了，比如男孩子在家裡穿著媽媽的絲襪、文胸躺在床上，女孩因為性別不認同而抑鬱自殺等等。

焦慮不堪的不僅僅是孩子，大人也焦慮。

以前來諮詢的孩子年齡最小也就是幼兒園大班，而現在連嬰兒都來了。

家長看到 2 歲的嬰兒打人，就覺得這個是有問題的，也來諮詢。這說明家長是有多焦慮呀。

3

獨生子女，獨特的一代

現今孩子的心理特點，繞不開 " 獨生子女 " 問題。

在這樣的家庭里，基本上是 " 六個大人愛一個孩子，集全家的財力和情感於一身 "：

他們見多識廣，所以智商高。

他們不缺愛也不缺物質，所以善良、富有同情心。

他們從小受到尊重，所以講求平等和話語權。

可以說，獨生子女政策提高了國民素質。

然而獨生子女，背負了太多的情感負擔，背負了家人太多的期盼。

因為人都有一種本能，誰對自己好，他就要報恩。

四歲的孩子覺得奶奶對他太好了，他就對奶奶說：" 奶奶，我長大後賺錢給你用。" 但等到他十幾歲了他就會發現，他報不了這個恩。

這些大人並不需要他用錢來回報，他們要的是孩子去讀名牌大學。可名牌大學在中國就這麼幾所，憑什麼就你們家孩子去呢

？

獨生子女這一代還必須要過有尊嚴的生活。

我們 50 後這批人，信奉好死不如賴活。我們就像是一根草，哪怕被人踩在腳下，腳拿開了之後還能繼續生長。

但是 90 後不一樣，他們一來到這個世界上就受到尊重，他的要求不一樣。他們情願不活，也不能委屈自己的尊嚴。

有些家長為了戒除孩子的網癮，把孩子送到嚴格軍事化管理的戒癮學校。結果孩子出來之後，從此躺在床上不說一句話的有之，割脈自殺的有之，得精神病的也有之。

學校的校長覺得很冤枉，以前 70 後都是這樣管理的，也都沒出什麼問題，現在為什麼就不行了？

他不明白，現在的孩子不一樣了。

04

避免孩子的心理問題，需要怎樣的學校？

好學校標準之一 —— 提供社交環境

以前的孩子兄弟姐妹多，生活環境也比較自由，隨時可以到大院子里找到小夥伴瘋玩。

通過這種沒有大人監管的群體性遊戲，孩子可以遺忘壓力、發展人格，也教會了他們遵守規則，是孩子進入社會的預演。

現在的孩子生活環境變了，也不容易找到同伴。

那麼，幼兒園和小學作為孩子聚集的地方，應該提供孩子們自由交往的環境。

我經常跟幼兒園園長做講座時說，幼兒園最好的教育其實是 " 不教育 "，只要保證孩子安全就可以了。

讓孩子們自己交往自己玩，不要去教什麼拼音、十以內加減法。

知識哪裡不能學？

如果一個人在 11 歲以前沒有好好瘋過、玩過，長大就會很作，等老了臨死了還會很作。兒童時代要讓他有快樂的記憶。

好學校標準之二 —— 不是競爭比賽的場所

讓孩子從小就參與高度競爭，是對人性的摧殘。

我最反感的就是老師灌輸 " 第一名 " 的觀念。第一名什麼都是好的，老師對他們總是笑眯眯的，可以享受特殊的待遇。

這會讓孩子們對學校教育構建起一種錯誤的認知，認為學校是去跟人家比賽的地方。去學校是為了證明自己優秀，把學校當成一個 " 競爭場所 "。

孩子小的時候是很脆弱的，在高度受壓的環境里，甚至心臟都會受影響。而等到高中大學甚至成人以後，抑鬱症、強迫症這樣的後續心理問題就會逐漸顯現。

有些從小學習優秀的學霸，不能承受生活中任何一點點壓力，一有點不順，就可能出現病態、跳樓、猝死等情況。

他們表面看起來很好。可一旦有一個觸發的因素，他就沒有能量來抵抗。

從小的高度競爭，讓一個人的心理能量在兒童時代就全部消耗完了。

好學校標準之三 —— 評價以過程為導向

學校里不該給孩子做太多確定性的評價。

現在很多孩子做事，所有的動力源，都是為了取得他人的評價。如果得不到欣賞性的評價，他就不願意參加這個活動。

很多家長反映的孩子逃避困難的問題，就是對孩子的評價太多造成的。

因為這種評價不是以 " 過程 " 為導向，是以 " 目的 " 為導向。

在臨床上，就會出現很多孩子懼怕重大的考試或比賽的情況。平時學得挺好，一到重大考試就不行。

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好學校標準之四 —— 老師要會跟孩子溝通

很多時候不是應試教育、素質教育的問題，而是老師講話方式、教育方法的問題。

比如，有個同學漏做十道數學題。

老師可以這樣說：" 數學是需要嚴謹的思維的喔，今天你把這十道數學題漏掉了沒做，你明天做的時候要嚴謹一些噢，老師覺得你明天肯定不會漏了，對吧？來，我們拉個勾。"

也可以這樣說：" 你怎麼回事啊，你在數學上從來不用心！" 小

孩子的潛意識是完全敞開的，用前者的方式對於後續的教育就很有利，用後者就會讓孩子對數學產生排斥。

若老師覺察力低，跟孩子溝通技巧差，跟家長溝通能力差，那麼，沒事情也會處理出事情來。

兩個七八歲孩子打架。七歲八歲狗都嫌，打架根本都不算個事。打架以後呢，一個孩子眼淚鼻涕地去告狀。

老師一看馬上就很火：" 你們兩個！跟你們說過多少次，下課別在走廊里搞來搞去，看看又打起來了！好了好了你別說了，講也講不清，你也別說了，都不是好東西，就知道打架，看看你語文考了幾分，你數學又考成這個樣子，下次再打，就站到教室後面去！"

這樣處理完後，接下去麻煩就來了，這兩個孩子坐在教室里就無心聽課，不停地動來動去，後續來上課的老師都要罵他們。

然後放學回去了。一個小孩回家跟媽媽講，他覺得自己一點也沒錯，老師不公平。

孩子的媽媽，全職太太，第二天早上就來找老師問：" 這個事情我的孩子很委屈呀，到底發生了什麼事情，老師你沒問清楚吧？"

小學老師覺得煩死了，先把她打發走：" 王小明媽媽，你先回去，一會兒我再問一下啊。" 然後把另一個小孩叫來罵一頓。

接下來另一個孩子的家長也來了 " 老師你好，到底發生了什麼事？為什麼王小明媽媽來了，你就要罵我兒子啊？"

小學老師心裡想的是：" 這都什麼事啊，我一個月才拿多少錢啊？要受這個罪？"

接下來她就會這麼說：" 啊，對不起，我要上課去了，如果不行的話你可以找教導主任，也可以去找校長。" 那個媽媽一聽這種態度，就去找教導主任了。

教導主任想這麼小的事情，把家長哄一哄就好了嘛。

中午吃飯時，教導主任在食堂遇到這個老師 " 王老師啊，今天早上你們班一個學生家長來找我啦！"

這個老師就發飆了：" 你們領導是要我們管、還是不要我們管？管管么又是我不對，那我乾脆就不管了！"

……

其實這種事情，三分鐘就可以解決：

" 哎呦！眼淚鼻涕一塌糊塗，來，老師給你們擦擦。你們倆都是我寶貝，我手心手背都是肉，你們倆打架，我晚上覺都睡不著。我晚上睡不著覺，明天誰來上課？全班同學都要怪你們啦！小朋友之間打架可不好，你們倆和好了我才能晚上睡得著覺。這樣好吧，你和他握握手就代表和好了。好啦，來握個手。對呀，現在開心了吧。你們再擁抱一下，我用手機給你們拍下來，看，小哥倆多好呀！現在老師安心啦，你們倆高高興興地回去上課吧，讓同學們看看你們倆已經和好了，去吧。" 回到家裡媽媽問起打架的事情，小朋友就會說：" 沒啥事，我們已經和好了 "。

所以，老師的溝通方法很重要。

05

不同年齡的教養秘訣

關於孩子的長期教育，總結起來有這麼幾個原則：

??0 到 3 歲，每時每刻關注他。

這個階段是安全感確立的關鍵期，如果這個時期沒有得到滿足，一生都會有缺憾。

這個時期媽媽比較重要，如果媽媽是上班族，那麼下班一定馬上回家，高跟皮鞋就不要穿了，應酬也別出去了，媽媽就算蓬頭垢面都無所謂。

因為孩子 0 到 3 歲的時候，你要每時每刻陪伴他，就算每天對他講 100 遍我愛你，他也不會嫌多。

??3 到 6 歲，誠心誠意陪伴他。

做到誠心誠意很重要。

這個時候爸爸很關鍵，他可以做孩子的玩伴。

因為 3 到 6 歲時，孩子的探索慾望開始形成，如果有父親這個老山羊在，孩子就不會怕了，他的探索慾望就會得到加強。

反之，他就會膽怯懦弱退縮，他的探索慾望就會受到抑制。

??6 到 12 歲，真真切切喜歡他。

6 到 12 歲的兒童期，要讓孩子感覺到，家長是真的喜歡他。

因為兒童進了學校以後，老師對不同的孩子會有不同的評價，經常可能會在學校里受到一些負面的打擊，或者覺得不如別人。

這時候就需要從家長眼裡看到，你們不會討厭他，不會不愛他，給他一個可靠的保證。

但是兒童階段的孩子比較容易招人煩，講話顛三倒四，脾氣也大，家長經常會不耐煩。

可無論如何，你必須要讓他感覺到你很喜歡他，特別是他犯了錯誤後，要能站在他的情緒里理解他。

??12 歲以後，實實在在相信他。

對於青春期的孩子，你要一遍一遍地相信他。

如果你不相信他，那麼他的行為會是很糟糕的，他永遠也長不大。你只能相信他。一開始從相信他 10%，再到 25%，再到相信 50%，最後完全相信他，那樣才能像個人。

一次次的相信，到最後才會得到一個完全懂得自控的孩子。

如果做到這幾句話，就是真正掌握了家庭教育的核心要素，這樣教育出來的孩子不會有太大的問題。

06

教養問題答疑

關於興趣

Q: 關於孩子的興趣班，比如學輪滑，一開始很感興趣，學了幾次就不想去了，還有堅持了快兩年的跳舞，現在死活也不肯去了，這種情況怎麼辦？孩子會不會養成什麼事情都輕易放棄的習慣？

A: 家長們就是瞎擔心，談不上什麼養成不堅持的習慣。

實際上是，孩子根本沒發現他的興趣。

孩子是在成長過程當中慢慢發現自己的興趣的，要到高中的時候你才會發現孩子真正的興趣所在。

我一直跟高中老師說：高中教育成功與否，就是看這三年孩子是否發現了自己想要專註的領域。如果找到了，那這高中教育就成功了。

只要他知道這一生可以投入在哪個領域，他高考都不會焦慮的。比如說他要做醫生，那麼有醫學院的大學很多，就算沒考上一流的大學，他可以進二流的大學。

因為是自己要學，跟被動去學的人不一樣，他在大學裡一定會學得很好，那就可以繼續考到一流大學的研究生，也是一樣的。

關於抗挫折

Q: 如何培養孩子的抗挫折能力？

A: 抗挫折能力是可以培養的。在孩子小的時候，一直要教育他要幫助別人，這樣可以提高他的抗挫折能力。

比如幼兒園的小朋友要互相幫助，誰誰誰哭了，你要安慰他。誰沒帶傘，你就去幫他撐傘。

幫助別人會覺得自己的力量很大，他就會懂得考慮別人的需求，也明白自己要的是什麼。自我的力量強大了，就能更好地面對挫折。

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