韓寒假懂，伍迪艾倫才真懂

寫在前面：

葉三阿姨終於發現我是能寫字的人了。她給我發了五封讀者來信，一封是自述有抑鬱症的。其餘兩封還沒確診，可暫時性稱為無病呻吟。

憂鬱症這個詞兒現在有點政治正確的意思，我不太敢聊。

以前我們周圍要是有人自稱抑鬱，都招致無情嘲笑：別鬧了你丫是不是又想欠錢不還了？

我有一段訴說自己抑鬱，女友差點跟我分手：本來以為你是個樂觀的人，怎麼那麼脆弱那麼沒出息？

我很驚訝，這也不行？還有人權么你麻痹的。

所謂抑鬱，以前基本都得跟著一個什麼具體的事兒或人。

比如我媽又催婚，我都抑鬱了、老闆是傻逼，我都抑鬱了、前天上秤重了五斤，我都抑鬱了、追她仨月也沒辦成，我都抑鬱了、工作找不到，我都抑鬱了、她們嫉妒我，整天給我造謠，我都抑鬱了......

現在才知道不是這麼回事。

有人就是會抑鬱，生理性的，話聊無解，需要藥物介入。

以前的那些轍，就全部沒用了，沒準還有反作用。

比如，鍛煉身體、好好工作、早睡早起、健康社交、放空自己、培養愛好、積極向上、參加公益。全不對。

所以，對於抑鬱症患者，我的建議是看醫生。

而且，堅決不要查百度。

堅決不要查百度。

不要查百度。

GOOGLE也不行。

對於無病呻吟的，我的建議如下：

鍛煉身體、好好工作、早睡早起、健康社交、放空自己、培養愛好、積極向上、參加公益。

別嫌俗。真管用。

依我看，大部分青年人的煩惱，來自精力過剩和對未來不確定。

等精力確定地不夠用了，也就踏實了。

大部分中年人的煩惱，來自沒有很好的身體鍛煉。

等身體確實出大毛病了，日常的那些煩惱就美好得讓你想要擁抱。

韓寒說道理我都懂就是過不好這一生。

這話錯了。

真懂的沒幾個。皮兒懂比不懂更害人。

伍迪艾倫才是真懂：

「我們就是這樣的，每天愛給自己製造一些小麻煩，以避免面對真正的大麻煩。」

依我看，來信的這幾個人，除了需要看醫生的，沒人有真正的麻煩。

正跟大麻煩搏鬥的人，不會關注正午這麼個文藝逼。

下面是回信。

—— 二逼瓦西里

1

二總見信好，之前在微博問答好請教過您一個問題，不知道是不是您太忙沒空答，這裡想再問一下，希望沒打擾到您，問題如下，請問您有沒有過很很抑鬱或很焦慮到了想輕生的時候，都是靠什麼做法或新年熬過來的呢？對於普通人處理這種負面情緒您有什麼建議，謝謝您了。祝您每天開心多一點，愛你喲

瓦西里回復：

有過。因為拖延症，還沒想好怎麼死這事就過去了。別把自己看那麼珍貴，就當是一塊滾刀肉，日子長了也就習慣了。要學會跟生活耍無賴，必要時有一種去你媽地的二百五精神。

二逼瓦西里

2

正午好：

這是一個天氣和心情一樣晦暗的下午。

近一個月的日子，都是渾渾噩噩度日，就像垂死的枯葉，有風拂過，也動搖不起來。

一個月前失戀，考研成績也一般。在給已經說明名額滿了的導師的郵件中，我說，「藥物合成，一個步驟不小心就會功虧一簣，前面的全廢了，但是，總會得到期望的藥物。」導師說，「勇氣可嘉，但你無法彌補和第一名之間接近xx分的差距，恐怕複試結束，結局也無法逆轉。」

崩潰可能並不是件壞事情。崩潰到覺得一無所有時，才有力氣重新來過。偏偏一邊看似絕望一邊心還要存僥倖，對學業，戀愛，都是。

這世界充滿了「過來人」。每個過來人都告訴你，應該怎麼樣，不該怎麼樣。問題是，在「過來人」身上，沒有我期待看到並心之所向的東西。

也投了些雜七雜八的簡歷，跟專業無關的，他們納悶，「你能做什麼？」「為什麼不從事你的本科專業相關工作？」在和一些HR對話時，我心裡並沒有「我一定要拿下這份工作」「我很清楚我要做什麼」的感覺。再年輕一點時，我覺得「迷茫」很詩意，現在我陷進去，只覺得像糟糕的無底洞。

甚至很久遠的可追溯到出生之後的一些心理陰影開始顯現。覺得自己從來沒有像現在一樣「無用」過，唯一能感知到的就是，「我在衰老。」

這樣說會不會過於抽象？就是這些在常人看來毫無意義的抽象，每天都在侵蝕我腦子。我和前一日自己的連接就是一段雜七雜八的夢。白天不管發生什麼，都逃脫不了心中的魔影，停不了思考以及毫無徵兆湧來的荒涼感。

甚至，開始對一些以前不屑一顧的假命題浮想聯翩，比如，「你最想回到的時刻？」「你最後悔的舉動？」我會開始思索，「如果......就不會......」

雷蒙德卡佛有一句詩說：「我能否這輩子重新來過？還會犯下不可原諒的同樣錯誤嗎？會的，只要有半點機會，會的。」

在家我會靜止在沙發或床，受不了房間就開始出門散步，散步走著走著開始垂頭喪氣，坐在球場目視前方空隙發獃，坐車會忍不住注意並同情街上的孤獨的某人，和人交流也心不在焉。我深知，怎樣做才是所謂「積極」的態度，我就是不想，我寧願停滯。但這停滯又叫不安。不想荒廢時光，也不知如何不荒廢它。

對大部分人類語言幾乎有了免疫力。但似乎又是在發求救信號。人啊，矛盾聚合體。

ice

瓦西里回復：

去你媽的。出門跑兩圈去。

二逼瓦西里

3

正午君:

你好！生活如此虛幻，我們不聊生活，我們聊理想。畢竟噪雜的世界，也就理想真實點。

有朋友問我過得好不好，我說雖然我的生活一年比一年慘，但每年慘得都有新意，所以說起來，我過得還不錯。

一個不是很熟的人在微信上給我發條消息:"發個兩塊錢紅包，急用。"

我回復道:"發你媽個逼，老子所有銀行卡賬面餘額加起來也沒有兩塊錢。"

有酒喝，就不算貧窮，這是我對生活最低要求。漸漸地酒都喝不起了，這讓人非常難過。忘記了多久沒有過社交生活，走在街上遇到熟人從來不打招呼，別人給自己打招呼，也支支吾吾手足無措，說不出話來。許多人眼裡，我就是個臭傻逼。習慣了也好，被別人當傻逼挺爽的，沒人理自己也挺爽，因為我一和人說話老是腦袋遲鈍，反應不過來，不知道該說什麼。

那些打招呼的客套話我是一句都說不出口。

但是朋友們對我的印象就是一個滔滔不絕的健談者。在朋友面前我總是一個勁地說個不停。聊藝術聊哲學聊電影聊人生，儘管知道周圍的人沒一個和我觀點一致的。可是我明白有些人是可以聽我啰嗦的。以前交過的一個女朋友說我是媽媽桑，總是喜歡在她面前說個不停，她每天去上個班，出門前我都要叮囑啰嗦半天，比她媽還煩。

不知道從什麼時候起，我就發現自己其實是有社交恐懼症，和人交流非常困難，尤其是正常的人與人之間的對話。

去年認識一個女孩子，熟悉之後我也是經常在她面前喋喋不休。她說，你的口才這麼好，思維這麼清晰，簡直比傳銷洗腦還厲害，去找個公司做業務員吧，沒有人不被你打動。

我苦笑。其實我做過業務員，四年前在鄭州，在這座"銷售精英之都"，你在大街上看到十個穿西服的，就有十個是跑業務的。如果用現在流行的"狼人殺"的術語說，那我就是"聊爆了"，我聊過的客戶無一例外都認為我是個傻逼。後來我才了解到所謂那些精英銷售員，不過是些阿諛奉承，謊話連篇的人。其實我也會說謊，但我只對朋友親人說謊，比如對我爸媽說我過得很好，比如對朋友說借點錢下個月還(他們也都清楚我沒個半年還不上)，可是面對陌生人我一句假話都說不出。我覺得說謊是一件特別親密的行為。

我對一個朋友說，我是不是全國唯一一個還沒有解決溫飽問題的公民，連我的溫飽問題都解決不了，他們憑什麼說這個國家強大了。

認識我的朋友都說我活在幻想里，我自己覺得我就是那種不願意過平凡生活也不願意努力的人。就是活該活到26歲還是個廢物，都是我自己不努力的結果。並且做一個廢物習慣了，我連前幾年努力的拼勁都沒有了。

從九年前十七歲高中畢業，我一意孤行不顧母親哭泣的勸阻拒絕上大學開始，這些年我想過從事新聞業，想過當作家，想過些劇本當編劇，想過一步一步走實現終極目標做導演。都像是痴人說夢，現實是，我26歲了還什麼都寫不出來，學習也不願意努力，什麼東西都是學一半就丟掉了。什麼事情都是做一半都丟掉了。寫了無數個小說，全都寫一半，沒有完成過一篇。心中的想法從來沒有去努力實踐。

一個人在家裡喝著啤酒看電影。這樣的生活我過了四年了。

薩特說:"這是一個做什麼都正確的時代，這也是個做什麼都錯誤的時代。"世間的事，沒有什麼是確定的，任何定義都欠缺說服力。沒有那一首歌能把這個世界唱到地獄去，也沒有哪一部電影能指引你未來的方向。也沒有誰是誰的救世主。

悲觀什麼呢？可能你只是擼多了。

六塊腹肌的尚多多

瓦西里回復：

說實話你寫的太啰嗦沒看完。你寫那麼多之後，也挺舒坦的吧？那就行。居然還能一個人在家喝啤酒看電影過四年，小日子不錯啊。出門跑兩圈就更好了。

二逼瓦西里

4

正午的大家好：

原諒我表達能力有限，無數把自己的故事敘述的讓自己滿意

所以來信只問一個問題

在現有的環境和可預見的情況下，一件事的結果是指向「不可能」這三個字的，那還要不要開始？

比如一段感情，或者，任何一個嘗試吧

Nowind

瓦西里回復：

不就是想操操不上么？說那麼文藝幹嘛？愛情不需要勤奮，努力讓顧客感動不是最傻逼的，顧客根本不可能感動，才是最傻逼的。

二逼瓦西里

5

正午君：

您好，我是一名抑鬱症患者。高中時候不肯正視自己的心理疾病，加上是重點高中，精神壓力是很大的，後來慢慢的開始發瘋，精神越來越不好，中途輟學。

我個人很喜歡古文化，經常一個人坐在那裡研究詩詞。身邊人對自己的輟學很不理解，喜歡讀書讓我對一些事情有著和家鄉人不一樣的見解，漸漸的，身邊朋友越來越少，能和自己交心的更是沒有。幸好，通過網路，認識很多和自己一樣喜歡讀書喜歡古文化的朋友，雖然沒有見過面，但是我們已經在二次元世界裡把彼此認作家人，朋友。即使現實里朋友甚少也不覺得如何，身邊少的可憐的朋友把這樣認作不成熟的表現。鄉下退學以後很早就會安排相親，我一直比較排斥，父母也比較開明，到目前還是說按照我的想法來，當他們知道我排斥相親，每天對著書籍或者書籍的時候更認為我做作。讀書不是誰的權利，不是有規定，再不在乎其他人的看法還是會忍受不了他們認為自己很成熟的樣子在我空間大肆評論，說的我的幼稚，說著所謂的人生道理。我真的很像明白究竟什麼算是成熟？

一個人有擔當，有自己的想法，在父母尚在的時候明白父母為重，對身邊的朋友每位都做到問心無愧。我覺得這已經算是成熟。村子裡很多老人很喜歡我，認為我懂事乖巧，我想她們的懂事乖巧應該就是成熟的一種表現。可是我卻偏偏得不到同齡人的歡迎。我不懂，成熟究竟是什麼？從我的視角出發，他們不喜歡吸收知識，喜歡一群朋友招呼著很晚不回家也不算什麼成熟的表現呀？人無完人。我想要的是一群能夠正視自己的朋友。對於我不能正視這個快節奏的社會我明白我有些脫節，我希望的是大家一起慢慢成長，讓精神世界得到充實，讓認知和審美都得到提高。而不是總是高高在上議論他人是非。

很多時候腦子裡面會冒出一些稀奇古怪的想法，然後不停的亂想，這是從小就有的現象。我的家教比較嚴格，爺爺奶奶是封建思想頑固分子，父母也是封建思想根深蒂固的，吃飯時候不許說話，晚上不許出去，休息天不許和朋友到處跑，小的時候時間充足，很多時間自己就坐在房間裡面看我哥的作文書或者胡思亂想，晚上我是可以被允許坐在房頂上的，那段時間是最歡喜的時候，現在高樓林立，想坐在屋頂聽屋檐下小鳥嘰嘰喳喳，伸手摘頭上方的椿葉真的是一種奢侈。種種因素使我初中時候就不怎麼受歡迎，很多同學把我定義為神經病或者瘋子，能夠交到一些朋友真的很珍惜，也很怕失去。

春節期間很多朋友回家過年，和他們也小聚一次。現在他們又已經陸陸續續離開家鄉，臨走前他們還是跟我說：「什麼時候王莉你能長大呢？其實你這樣一直幼稚著，做著白日夢也不錯，就是太幼稚了，不好。」其實外出工作期間自己還是會到處看一看風景，雖然是自己一個人覺得也很不錯。在家就養花養鳥，按時讀詩，然後和二次元的朋友交流感悟，日子是很充實的。相反上班期間我會經常莫名亢奮或者低沉，心情起起伏伏特別難受，身邊一個親人都沒有，自己在房間一會哭一會笑或者自殘或者頭疼的滾來滾去。17年打算不再外出工作，在家幫助我哥養鳥，（他副業養鳥，但是沒有多少時間，今年又買了一些孔雀，也知道我的心理疾病，有意讓我在家。）幫助我媽照顧一下家裡，分擔一些事情。對於這件事我不敢告訴現實生活里的朋友，有一位和我同村知道後很不理解問我為什麼呆在家裡，沒有錢花，沒有朋友玩，呆在那麼落後的地方只有灰塵，灰塵，灰塵。慢慢的聊天開始向我啃老和不成熟上面，元宵節的談話在漫天的煙花下需要彼此非常大聲交談，在那個過程中很想沖她發脾氣。我不是啃老，我最討厭的就是別人遊手好閒在家啃老。我近兩年工作除去生活費和到處旅遊也還是剩下一些積蓄，還是可以在家裡面不工作支撐半年的。我是素顏我不會去考慮奢侈的化妝品，我也不會像她一樣去花費300多買一個墨鏡，化妝包里眼線筆就三四支，我想統統吼出來，卻懦弱的只能笑笑。

在家真的很充實，但是這些事情就像一根刺扎在心裡的某個地方。一直隱隱作痛，在自己停止思考的時候跑出來讓人氣鬱煩躁。糾結了好久決定寫這封信，正午君，我是不是真的只是活在自己的世界裡，認為自己是一個蠻成熟的人，其實不盡然？

兔子莀

瓦西里回復：

你好。確診請去看醫生。小城市也許不靠譜，北京上海廣州應該有靠譜的醫院。

二逼瓦西里

— —完— —

二逼瓦西里：廣告從業者。中年秦漢，過氣網紅。

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