有關愛情幾點的忠告，真希望你別等到結婚以後才明白

葉芝有詩云：一提到愛情，我們便沉默不語。不知你讀這句是什麼感覺，我每次讀到，只覺得那背後深藏一個默然、豐富又誓不肯吐露心聲的迴避愛情的故事。作為詩歌，這種意象當然很美。但若是生活本身，那實在是一個令人遺憾的故事。使人幸福的愛情不該是這幅模樣。

愛情什麼模樣？愛情是一個故事

不得不承認，關於愛情，我們所知甚少。學校只教知識，不教智慧，更不教愛情。似乎就靠著年輕的資本，一個個好奇、憧憬的心靈在懵懂、莽撞中觸碰愛情，然後是一場歡喜或是一次次碰壁。感情的事是「心」的事，我們總願靠自己領悟，絕然不會去看《愛情是一個故事》這類所謂愛情心理學指南——即便看了也沒有感覺。人是非得經驗一點生活，才能在回望時體味到所謂「經驗之談」的正確性。等你覺得書中句句是箴言的時候，差不多也已經結婚了。

作為已婚人士，我之所以還會看《愛情是一個故事》這樣一本書，起初是因為對作者斯滕伯格（全球最著名的愛情心理學家）的「故事」論充滿好奇。上學時讀過俄羅斯民間文藝學家普羅普的名著《故事形態學》，覺得很有意思，所以也非常好奇斯滕伯格怎麼把全世界的愛情故事裝進他的母題框架里。果真，幾乎所有的愛情故事都能在書中找到原型。這可能是世界上第一部把全人類的愛情故事進行歸類分析的作品，而且還是大師之作，更重要的是，通俗易懂。

不是「我有故事你有酒」，而是「我有一個故事，你也有一個故事」

斯滕伯格用了「故事」這個詞來代替我們理想中愛情的模樣。實際上，每個人理想中的親密關係跟愛情本身都存在差距。我們每個人都是帶著先入為主的想像也即「故事」進入一段關係。所以，其實並不是「我有故事你有酒」，而是「我有一個故事，你也有一個故事」。我們愛上一個人，更確切地說，是我們愛上了我們想像的關於這個人的故事。

斯滕伯格認為，「人們擁有不同的故事」這一事實突出了愛情的一個重要特質：試圖弄清愛情的內涵是徒勞的，因為愛情對任何兩個人來說都是不盡相同的。即便是同一個故事，在每個人看來，它的內涵也是不同的。「我們用自身的經驗形成的預期來補充我們對伴侶的認識。我們在很大程度上會把想要遇到的人投射到實際遇到的人身上。」

每個人對愛情的期許不盡相同，如果恰巧遇到的那個人跟你故事相同或相近，你們大約就可以從此過上幸福快樂的生活。如果不同，那麼即使是對同一段關係的解讀也會有偏差，從而導致親密關係出現問題。

「愛情博物館」里沒有新鮮故事

讀完《愛情是一個故事》，我起初的好奇已經變成讚歎，斯滕伯格不僅為我們陳設了一個「全世界的愛情博物館」，更重要的是他指出每種故事類型的可取之處，只要你和TA恰好擁有相同或相近的「故事」，在別人看來再奇葩的愛情也難擋你們的幸福。

在他歸納的25中愛情故事類型中，有些故事很難被理解，比如專制統治型的「政府故事」，一方享受決策的樂趣，一方則認為「萬事不操心」是自己的福氣。再比如雙方都把爭吵當做增進關係活力的「戰爭故事」，在外人看來早晚會分手，但當事人卻樂在其中。

用斯滕伯格的話來說：「如果一對情侶的故事是相容的，即使他們的關係在外人看來似乎是糟糕的，這段關係也會持久；如果一對情侶的故事是不相容的，即使他們的關係在外人看來似乎是美好的，這段關係也會結束。」這也是為什麼有些看起來美滿幸福、從不吵架的夫妻，最後卻離婚的原因。

斯滕伯格不愧大師，他就如一位沉著冷靜的醫生，對每種故事的利弊診療一清二楚。還沒結婚的你，最好先根據《愛情是一個故事》書中提供的25種「故事類型判定表」，弄清楚自己的「故事」，然後再去找能認同你的「故事」的那個人，這樣的親密關係才保險。你不必擔心自己與眾不同，也不必懷疑別人都有戀人為什麼我就找不到合適的那個人，世上的愛情有千百種，再驚天動地的故事，都難免落入斯滕伯格總結的這25種故事的「俗套」。你要做的就是立馬去判定，去找。

行到水窮處，也未必能發現最美故事

我跟孩兒他爹剛談戀愛的時候，總覺得他像是我生命之河的闖入者，因為在此之前我們沒有任何交集。有時候我會想：河經一路也不知道會碰到多少人，怎麼就是他了呢？有這種想法也很正常吧，「你決不會知道，你目前所處的關係以及它所呈現的故事是不是你能找到的最佳選擇。正如在漆黑迷霧中無法確定自己位置的攀登者一樣，多數人在愛情中感到一片黑暗。」斯滕伯格把這比作登山，只不過他比我更能說到人心坎里。

事實上，我們擁有不止一個故事，我們也不可能用盡一生的時間去尋找那個故事與我們最匹配的人。那該怎麼辦呢？對此，我斗膽提三點建議：不要全靠運氣。不要太早結婚。不要苛求完美。

也許你對「相親100次」嗤之以鼻，但從「愛情故事論」的角度講，這確實是對自己負責的做法。每個人都是那麼不同，恰巧遇到合適的人真是一種運氣。你必須打起精神，付出精力去找到那個故事跟你最相近的人。一旦鎖定可能是TA，那就付出時間去了解彼此。有些人只有在一起的時間足夠長，你才能搞清楚他的「故事」究竟是始終都能吸引你，還是跟你的故事關聯度越來越低，越來越無趣。

有些故事是相容程度比較高的，從一開始就能預見良好的前景。比如「旅行故事」，因為認同這種故事模型的情侶，把愛情看作是雙方一起度過的旅行，雙方對人生路線、速度、到何處去、如何去意見一致。但倘若你沒有這麼幸運，也別喪氣，要知道，世上沒有完美的愛情。

沒有完美的故事，正如沒有完美的人

在斯滕伯格的「愛情博物館」里，每一種愛情故事類型都有優缺點，即使是故事相容程度比較高的類型，關係雙方也未必能一直沉浸在他們的故事中。故事跟生活一樣，雖然每天都差不多，但多少會有變化。沒有完美的故事，正如沒有完美的人。所以無論你是哪種故事類型，不必糾結，也不必活在別人的看法里，因為在別人看來再奇葩的故事，也難擋「我樂意」的幸福。

前段時間看了《生活的哲學》一書，裡面提到一種生活態度，與此處的愛情故事態度有相通之處：「幸福生活就是對你管用的生活。如果你喜歡芳香療法，那是你的事。如果你喜歡施虐受虐，你是你的事。誰都可以自由地追求他自己的目標，只要他們寬容別人的事情。只要對你管用，只要能令你感興趣，那是你的事。」每種關係都有益處，只要你享受其中。

所謂「門當戶對」也好，所謂「原生家庭」也罷，跟斯滕伯格的「愛情是一個故事」一樣，都是為了儘可能幫你找到那個雖然不完美但可能是最合適自己的人。

過不下去怎麼辦？要麼改變關係，要麼改變故事

「任何故事都不能保證幸福：相容的故事促進幸福，但是不能保證幸福。最重要的是，如果情侶的故事類型差異越大，那麼處於這段關係的情侶就越不幸福。」你看，即便是愛情心理學大師，也沒辦法做出「一定會幸福」的承諾。

理想的愛情故事與實際的愛情故事是否一致，決定了兩個人能否終老一生。親密關係破裂的真正原因是我們不再喜歡自己故事的呈現方式。如果兩個人開始於一個故事，後來又變成另一個故事，他們應該怎麼辦呢？

答案其實很簡單：要麼改變關係，要麼改變故事。對此，斯滕伯格有一個精彩比喻：人們不斷更換治療師、婚姻諮詢師，結果發現無濟於事。這是因為治療對象是癥狀，而非原因。就像阿司匹林治療的是癥狀而非病因一樣。阿司匹林能緩解由病毒引起的發燒，但它無法治癒病毒。……就一段關係而言，不良的癥狀是出現問題的徵兆。接受心理治療或服用藥物可能減輕抑鬱或焦慮的癥狀，但無法改善引發問題的這段關係。我們或許可以忍受這段錯誤的關係而告終（說它是「錯誤的」，是由於它不符合我們理想的愛情故事），而我們真正需要的是改變我們的關係或者改變我們的愛情故事。

「改變關係」，也即離婚，做出這個決定並不容易。然而「改變故事」也不見得比「改變關係」更容易，畢竟我們頭腦中的那個「故事」是自我們對愛情有模糊印象起就逐步形成的。所以，還是那個忠告：不要過早結婚，除非你非常確定已經找到一個故事類型最為匹配的人。PS：斯滕伯格提醒：儘管如此，處於一段關係中的兩個人除了自己的個人故事之外，還要設法形成共同的故事。

合上這本《愛情是一個故事》，好想告訴身邊每一個未婚青年，去看看這本書吧，不是雞湯不是雞湯不是雞湯！一碗雞湯可買不來一世幸福。教准新人或新人寬容術、忍耐術，實在是不如先來了解下自己的故事類型更能防範於未然。

毫無疑問，編劇、作家看了斯滕伯格的「愛情故事論」會對寫作大有啟發，因為它提供了那麼多我們不常見但卻合情合理的愛情故事！只是我不知道，親愛的你呀，是否願意用一點時間讀完這本書，然後再好好考慮到底和誰一起走下去？這實在是關乎未來的每一天是否快樂度過的事啊。有關愛情的這些忠告，真不希望你結婚以後才明白。

來源：書問網

書名：愛情是一個故事：斯滕伯格愛情新論

作者：[美]羅伯特·斯滕伯格

出版：世界圖書出版公司

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！