離婚37年又復婚！婚姻中最大的挑戰原來是它

情感醫生潘幸知（微信：sharpshow），幫你提高戀愛和婚姻情商。

文/幸知在線高級情感諮詢師 王宏梅

01

婚姻，真的是愛情的墳墓？

前兩天看到這樣一則新聞《離婚37年後，八旬老兩口在病房裡復婚》。故事的主人公是首都師範大學1954級的同班同學，畢業後，兩人經歷了武漢和開封的異地戀，靠著書信往來，感情迅速升溫。1960年結婚，直到1975年才結束兩地分居，真正生活在一起。

牛郎織女，情深意切，生活在一起之後，習慣上的巨大差距，幾乎讓他們變成了兩隻刺蝟，扎傷彼此。

1980年，兩人協議離婚，男人搬了出去。但是，前妻家裡電燈壞了，他回去修，柴火沒了，他回去劈……隔三差五就要去看看。男未再婚，女未再嫁，這樣的狀態一晃就是三十多年。如今，其中一人患結腸癌且癌細胞擴散，死神臨近，他們復婚了。

看到這則新聞，有人感動流淚；有人罵他們傻——37年幹嘛去了？白白浪費了37年！還有很多人在說，「怎麼跟我們一樣，相見時煩，離開又想」；也有很多人道出了類似的情況，離婚不離家。

02

這，才是婚姻中最大的挑戰

男女主人公是大學同班同學，每日相見，但他們並沒有在校園牽手。畢業分開後的異地戀，讓愛在想像中更加完美、浪漫，在一次次期待著重逢時的思念中變得無比珍貴、曼妙！

對方的「好」在想像中被放大，自帶光環；而對方身上的「不好」則完全被忽略。與其說他們在跟對方在談戀愛，不如說他們在跟心目中想像出來的那個完美的形象在談戀愛！由此，他們成了最幸福的戀人。

他們渴望團聚，但是團聚之後，突然發現以前這個人卻不是自己認識的那個人，或者不是自己想像中的那個人，柴米油鹽消蝕了對方頭上的光環，雞毛蒜皮磨滅了心中完美的白馬王子和白雪公主，失望被不斷放大，最終分道揚鑣！

都說相愛容易，相處難；都說愛情容易，婚姻不易！其實是我們不懂得成長和經營。

如果一個人有成熟的人格，就會知道，人本來就不是完美的，有很多東西不過是自己的想像而已；結婚之後，如何恰當地向對方妥協，向婚姻妥協！在婚姻中，我們既要做自己，同時又要適當地改變一部分自己。

從談戀愛到婚後最初的15年，兩個人一直在過著分居的生活。雖然是夫妻，但他們實際上還在延續著單身生活，從生活習慣到思維模式，都沒有「我們」的思維，這才是對婚姻最大的挑戰。

03

婚姻的死亡，因共生而起

《巨嬰國》這本書中提出：我們是成人的身體，嬰兒的靈魂。

你喜歡吃面，我喜歡吃米，其實都沒有錯，可是對於巨嬰來說，你要愛我，就必須跟我成為一體，你必須放棄吃面，跟我一起吃米，否則你就是不愛我；你要愛我，就必須時時刻刻愛我，不允許有片刻不愛我，如果做不到我們就分手！

這種愛，是嬰兒的全能自戀，即：我一動，全世界都得圍繞著我轉！在愛情里，全能自戀會活生生地吞噬掉另一半，吞噬掉愛情。

在熱戀的時候，戀愛的雙方恨不得跟對方融為一體，這種全能自戀很容易實現，雙方都願意為了對方而犧牲自己，可是時間長了，還是要回歸自我，所以這種跟對方融為一體，你就是我，我就是你的共生現象是短暫的。

真正的愛情是，我吃米的時候，我想著給你做一把面。你吃面的時候，忘不了我喜歡吃的米。

但是，具有不成熟的人格的人做不到這一點，他們想要永遠跟對方共生。可是，沒有誰願意成為對方的附屬，不管是誰，跟別人共生總是短暫的，想要成為自己才是永遠的。最後，共生導致了婚姻的死亡。

真正成熟的愛，是允許對方做自己。對方越能做自己，人格愈加成熟，婚姻才更加穩固。

這一點，可以跟奶茶劉若英學一學。

劉若英結婚之後，夫妻倆在家也會保持距離，給雙方足夠大的空間。

「我家現在是這樣的，一進門，先生往右走，我往左，我們共同的空間是中間交會的廚房與餐廳，他在他的空間做事、說話，我是聽不到的，反之亦然。

你會說，這樣跟一個人在家的狀況一樣嗎？知道他在同一個家的另一個角落，其實心理上的感受還是不一樣的……

我刻意將兩個人的書房安置在家裡最遠的對角線，一個人自己住二十幾年，有很多事都是我自己慢慢完成，對我而言，擁有各自獨處的空間，可以讓相處走得更長久。事實證明，我們對這樣的安排感到非常舒服。」

親密無間，是短暫的激情，縱然美好，卻會慢慢變成束縛和捆綁；親密有間，是一種永遠在你身邊，卻永遠不會妨礙你成為最好的自己！正因為有我在旁邊，你才能成為最好的自己。

親密有間，才能夠成為長情的陪伴。

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北京大學醫學心理學博士，性治療方向。曾進修於荷蘭阿姆斯特丹大學性社會學系。致力於女性心理健康、女性性功能障礙治療，對女性性功能障礙以及婚姻情感、性心理諮詢等有著豐富的臨床工作經驗。

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