誇孩子這事兒，90%的父母都沒做對

不恰當的表揚方式，很可能毀掉孩子嘗試的勇氣與信心。

「好孩子是誇出來的。」這是小溪媽媽一直秉承的教育理念，從孩子出生那一刻起，她便告訴自己，以後要多表揚自己的孩子，因為表揚能讓孩子變得更加自信、樂觀。

「孩子，你真棒！」

「寶貝你真聰明！」

「哇，你好厲害啊！」

……

這些表揚的話成了小溪媽媽的口頭禪，孩子做好了作業、孩子參加完考試、孩子贏得了某項比賽等，小溪媽媽總是不吝嗇她的表揚之辭。

剛開始時，效果似乎不錯，聽到表揚後的孩子變得更加興奮、主動，臉上總洋溢著快樂、自信的神氣。

可慢慢的，情況卻變得不妙，學習興趣降低，學習成績下降，連自己最喜歡的鋼琴也很少練習了。

更糟糕的是，媽媽稍一批評，孩子就受不了，眼淚嘩嘩往下掉，不能受一點委屈，很多原本喜歡的事情現在都不願去嘗試了。

「為什麼會這樣？」這是小溪媽媽最大的疑惑。

或許，卡羅爾·德韋克的實驗能給出答案。

為了研究表揚對孩子的影響，斯坦福大學著名發展心理學教授卡羅爾·德韋克和她的團隊進行了一個長達10年的實驗。研究的對象為紐約20所學校中的400名五年級學生。

第一輪實驗：

拼圖測試，測試題目非常簡單，幾乎所有孩子都能出色完成。測試完後，研究人員會把結果告訴他們，並附一句表揚的話。

研究人員會將孩子隨機分成兩組，分別得到不同的表揚。一組得到的是關於智商的表揚，如：「你真聰明」，「你很有天分」等。另一組得到的是關於努力的表揚，如「你剛才一定很努力」等。

第二輪實驗：

孩子們參加第二輪拼圖測試，有兩種不同難度，可自由選擇。

結果是：在第一輪中被誇獎努力的孩子中，有90%選擇了難度較大的任務；而那些被表揚聰明的孩子，大部分都選擇了簡單的測試。

這是為什麼？

德韋克寫道：「當我們誇孩子聰明時，等於在告訴他們，為了保持聰明，不要冒可能犯錯的險。」

把孩子拔得越高，孩子就越害怕失敗的落差，最後退縮在風平浪靜的原點，不願嘗試，不願挑戰，哪怕邁出小小的步伐，也是小心而謹慎。也就不難解釋，小溪為何對原本擅長的領域都不願去嘗試了。

不恰當的表揚方式，很可能毀掉孩子嘗試的勇氣與信心。

第三輪測試：

所有孩子參加同一測試，難度很高，結果是所有孩子都失敗了。然而，面對失敗，兩組孩子的表現卻大不一樣：

那些被表揚為聰明的孩子，整個過程中都非常緊張，抓耳撓腮，結果出來後，又是沮喪異常，懷疑自己不夠聰明。相反，被表揚為努力的孩子，過程中非常投入，即便失敗，他們也認為：這是我最喜歡的測驗。

第四輪測試：

測試的難度與第一輪相近，比較簡單，測試出來的結果卻不免讓人震驚。

那些被誇獎努力的孩子，在這次測試中的分數比第一次提高了30%左右。而那些被表揚為聰明的孩子，這次的得分和第一次相比，卻退步了大約20%。

誇獎孩子聰明，等於告訴孩子成功不在自己的掌握之中，因為天賦，所以成功，而一旦面對失敗，往往歸咎於自己的天賦或是能力，沮喪於挫敗感異常強烈。所以，一旦小溪面對挫折或是批判，很容易歸咎於自己天賦或是能力不行，強大的挫折感讓他淚如雨下。

不恰當的表揚方式，不但不能激勵孩子，反而讓孩子在面對挫折與失敗時不知所措。

有位媽媽第一次參加家長會，幼兒園的老師對她說：「你的孩子有多動症，學校里就他表現最差，最好帶他去醫院看看。」語氣中帶著輕蔑與不屑。

回來的路上，孩子問媽媽老師說了些什麼，媽媽強忍著心酸，對孩子說：

「老師表揚了你，說寶寶原來只能在板凳上坐一分鐘，現在能坐三分鐘了，全班就寶寶的進步最大了。」

那天晚上，孩子破天荒地吃了兩碗飯。

小學一年級期末考試，全班50名同學，兒子的排名剛好在50名，媽媽被老師請去了學校，談了好久。

回來時，看到兒子坐在沙發上，不敢看媽媽，也不敢作聲，媽媽對孩子說：

「老師對媽媽說，你不是個笨孩子，只要能細心些，就會超過你的同桌，這次你的同桌排在21名。」

媽媽看到孩子沮喪的臉上充滿了陽關與決心，好像長大了許多，第二天早上，去得比平時都早。

初三時，孩子已經不在差生行列里了，老師對她說：「按你兒子現在的成績，考重點高中有點危險。」

對媽媽來說，孩子的進步已經足夠大了。媽媽懷著驚喜的心情對孩子說：「班主任對你非常滿意，他說了，只要你努力，很有希望考上重點高中。」

高中畢業了，第一批大學錄取通知書下達時，學校打電話讓她兒子去學校一趟。她有一種預感，她兒子被重點大學錄取了。

兒子從學校回來，把一封印有清華大學招生辦公室的特快專遞交到媽媽的手上，眼睛的淚水早已忍不住往下掉。

這樣的媽媽確實令人敬佩，不僅懂得欣賞自己的孩子，更重要的是，她懂得如何通過鼓勵，一步一步激發孩子學習與進步的激情，朝著更前的方向進步。

一分鐘到三分鐘、細心、努力，這正是對孩子行動過程的表揚與鼓勵，相對於聰明、厲害、有天賦而言，這樣的努力更有力量，更能激發孩子的興趣與動力。

所以孩子成功了。

表揚往往分為兩種，過程取向的表揚（表揚孩子非常努力）和結果取向的表揚（表揚孩子非常聰明），然而，兩種表揚的結果卻有著出人意料的差別。

積極心理學之父塞利格曼指出：在以「感覺滿意」養育孩子的年代裡，卻有著驚人的事正發生在兒童身上，那就是他們比以前更加沮喪了。

小溪媽媽的表揚或許能讓孩子「感覺滿意」，卻不一定能帶來「表現滿意」，當小溪發現自己的表現（不好）和感覺（很好）不相協調時，孩子會倍受打擊，心情沮喪。

而孩子為了維護表面的滿意與成功，他將不再願意去嘗試那些原本擅長的東西，因為一旦表現不好，很可能會毀掉他內心深處已經認定的「聰明」、「厲害」、「很棒」等。

如果我們的媽媽還在執著地表揚著自己的孩子有多聰明、多厲害，那麼很有可能，你在慢慢毀掉你的孩子。