要習慣於要求和打擾別人——繼續讓你擺脫好男人的形象

你遇到過下面列舉的這些情況嗎？

朋友認識一個你喜歡的女孩，但跟她也不是太熟，你想讓他介紹你們認識，但又不好意思跟你朋友開口……

跟一個美女偶然交換了眼神，想要去打招呼，但她卻被她的朋友圍在一起聊天……

在地鐵里，看到一個心儀的MM，真的很想認識她，但她卻在專註地看書，並戴著耳塞……

開場之後，問女孩一連串的封閉式問題……

跟一些人在酒吧聊天，你要去方便，但你只讓你熟悉的男性朋友幫你照看你的飲料，卻從不願求助於最漂亮的那個女孩……

你要問路，攔住了一夥陌生人。如果那伙人有男有女，你就只找男的問路。如果都是女的，你就只找不太漂亮的那個問路……

你使用假性時間限制打開了一個組合，你對她們說：「我只待五分鐘」。然後過了五分鐘，你覺得不好意思，就真的禮貌地離開了……

你跟女人聊天時，她舒服地坐著，而一直站著的你卻不得不彎著腰跟她說話……

在酒吧里，你湊著脖子跟女人說話，而她卻不願轉過身來說話好讓你更舒服一些，但你卻不願意提出這個要求……

你很想知道這個女孩的年齡或戀愛狀態，但你卻不好意思開口詢問……

你覺得跟女孩聊還不錯，她突然接到電話急著要走，你卻不願意耽誤她一點時間要電話號碼，因為你看她真的很急……

你很女孩互動時，雖然有過一些輕微的觸碰，但卻始終不知道該如何轉化到擁抱，甚至親吻……

你要走了女孩的電話號碼，但卻始終猶豫著該怎麼打過去提出一次約會……

等等等等

上面的例子還可以舉得很多，而且要解決起來必須具體問題具體分析。但其實真正一一解決起來也並不難，因為萬法不離其宗。說到底，還就是兩方面的問題：心智（mindSET）和技巧（strategy）。在我看來，上述這些問題都有一個共性，那就是：AFC們沒有要求和打擾別人的習慣。這正所謂：天下的壞男人各有各的不同，而天下的好男人卻都是相似的。

最開始所列舉的種種例子，其實都是關乎到這樣一個問題，那就是：你願不願意主動去要求和打擾別人。在任何場合下的三秒開場，針對任何對象的求助、進挪、收號、任何形式的升級關係、以及其它任何你真正想要做的事情等等，這些都是你對別人的一種要求，你都不可避免地或多或少要打擾對方。所以，對於這個問題，如果你不能夠在心智和技巧上根本解決掉，你就無法在社交和把妹上有真正的突破。

好了，廢話少說，繼續切入正題吧。

首先，好男人從來不願意也沒勇氣去要求或打擾別人，甚至對好朋友也是如此，更崩提陌生人了。從表面上看，這是因為他們真的是好心、有教養、替別人著想，生怕讓別人感到不舒適。但如果我們深入剖析到本質，就會發現，他們實際上只是害怕讓自己感到不舒適。

因為社會約定俗成的社交規範（implicit social norms），我們不應該給他人帶來不便。但這個社交規範是進化機制的選擇，而非人性本善的結果。也就是說，並不是因為好男人們真的是好心得不得了的男人，所以他們才不去給他人帶來不便。真正本質的原因是，他們不願意去冒險違反這個社交規範，因為違反這個規範就會受到社交懲罰——在他的社交圈中名譽掃地，自己的社交價值被公眾貶低，這就是我們常說的，讓自己覺得難堪。

要求別人也是類似的道理，好男人們不喜歡去要求別人，因為他們不願意冒著降低社交價值的風險而被別人拒絕。另外，低自我（LSE）的好男人們很多時候也覺得自己不配去要求別人做什麼。因為根據互惠原理（這也是一種隱性的社交規範），要求別人就意味著，自己必須之前已經對別人給予了足夠的恩惠，或者必須在要求別人之後要給予別人足夠的恩惠以作為報答。對於好男人而言，很多時候即使他們對別人給予過恩惠，但他們還是覺得做得不夠，還不足以對別人提出要求——因為仍然會給別人帶來不變，別人仍然會拒絕他，從而讓他感到難堪。如果他們在想要求別人之前並沒有給過別人任何恩惠，那麼可想而知，他們就更不願意冒險去要求別人了，因為別人拒絕他們的可能性會更大。

總之，好男人不太願意去要求別人或打擾別人，因為他們不願意承擔降低社交價值的風險。這就可以幫助我們理解很多AFC行為，如搭訕焦慮，封閉式問題，不敢進挪等等。我記得我在《是男人，就要敢於承擔責任》就曾舉過一個酒吧醉漢的例子，大家不妨再回頭去看看那個思維實驗。

表面上看，好男人的行為符合邏輯，符合他們的社交直覺。但不幸的是，他們的這種社交直覺是錯誤的。事實上，不怕要求和打擾別人，在絕大多數時候（只要以正確的方式去做，後文中將詳細介紹）恰恰不會降低你的社交價值，相反還會增加你的社交價值。為什麼？因為在現實世界中，只有處於高社會地位者才會去要求別人和打擾別人。不是嗎？你想想看，國王對臣民，領袖對群眾，長官對軍士，老闆對僱員，食客對侍者，嫖客對娼妓，等等等等。在這些人中，前者可能並沒對後者給予過什麼恩惠，但就是有足夠的自信和習慣對後者頤指氣使。這是因為前者具有較高的社會地位和社會價值，而高價值者就能堂而皇之問心無愧地要求和打擾低價值——這也是一個隱性的社交規範。那麼如果我們處在一個正則的社交圈中，在這裡沒有國王和乞丐，沒有老闆和老桿，我們都是具有相似社交價值的人，如朋友之間，乘客之間，書店的顧客之間，酒吧的陌生人之間等等。那麼，如果此時你敢於去要求別人或打擾別人，那麼就是在隱性地表明：你是那個具有較高價值的人。這正是因為那個隱性社交規範依然在起作用，儘管你跟別人之間並沒有情景價值的高低。但這也不僅僅是一種錯覺效應，而且還是因為你實實在在地展示了你的核心價值。一個具有高自我意識（HSE）的人才會有自信去認為自己「配得上」去要求別人和打擾別人，才會不太在乎別人對此所產生的消極反饋，因為HSE的人是不會尋求別人的評價，認同和接納的，他們早已對自我有了很清楚的認識，並且對現在的自我感到安然和滿意，他們不怕去展現這個真實的自我。一言以蔽之，那就是他們了解自我，並完全自我接納。一旦你真正做到了這一點，那就表明你擁有了高的核心價值，你就是在DHV。

所以我們說，習慣於要求和打擾別人的人是高價值者的形象，而不願意要求和打擾別人的人是低價值者的形象，是好男人的典型表現之一。

不過，正如上面提過，要求和打擾別人應該採用正確的方式，使用適當的技巧，這樣才能讓你既不失高價值者的形象（或框架，隨你怎麼理解），又不會被社交規範所懲罰從而降低自己的社交價值。最關鍵的最基本的技巧就是：讓對方感到舒適。下面我就來具體說說這些技巧。

1. 明確要求

讓對方感到舒適的第一原則就是：明確你的要求。如果你沒有明確地表明你想要什麼，你的意圖含糊不清，對方就會懷疑你的真實動機。要知道，最讓人害怕的不是你的要求太過分，而是不知道你究竟想要什麼。正所謂：無知導致恐懼，恐懼導致攻擊。我們不要做社交互動中的黔驢。

有一些人容易被女人當成猥瑣男（creep），因為他們雖然也欣賞和崇拜女人，但卻從不採取正大光明的形式，總是以一種偷偷摸摸，不讓人察覺的方式進行。你看，他們從不敢走到女人面前大大方方地說話，而是在街頭偷偷跟蹤美女，在地鐵里偷吃女人豆腐，在公交車上偷拍女人春光。他們用色迷迷的眼睛盯著女人，一旦被女人察覺就迅速避開眼神，趁女人不再注意時，他們那猥瑣的目光就如同蒼蠅一樣又落回到女人的身上。於是，David X爺爺就對天吼了一聲：「當一個女的讓我別盯著她胸部看的時候，我TMD就是更賣力的凝視她的胸部。」

我在這裡並不是要大家都去做像David X那樣的眼神襲胸手，而是為了闡明這樣的道理：一個正大光明，意圖明確的率性男，比一個意圖含糊，動機不明的猥瑣男，更能讓女人放心。大家聽說過「王翦之智，上心必安」的故事，其道理也是如此。

因此，你想要要求對方做什麼，就應該光明正大地說出來。 再一次，我們的David X又曾教導過我們：「我要我想要的東西，並且我並不以為恥。」 當然，我不是說，我們可以在任何場合任何時機提出任何你想要的要求。你能夠提出什麼樣的要求，取決於你們之間的關係處於什麼樣的階段。而反過來，不同關係階段的升高也是需要通過你提出相應的要求才能達到提升的。可見，你們之間的關係跟你對她提出的要求之間是相進相成的關係。這一點可能不太好理解，讓我稍微再解釋一下。

我曾經提到：我們應該做一個給予價值的人。這裡的價值指的是情緒價值。但實際上，我們不可能只是一味地進行給予，而從不去索取，因為這樣就會破壞了互動的平衡。更清楚一點講，當你只去給予別人價值，而不對對方做出任何要求，不讓對方做出任何努力，那麼要麼對方就會覺得你這個人很廉價，這樣你提供的價值就是很容易得到的，越容易得到的東西就越沒有價值。另一方面，對方也會懷疑你是否隱藏著什麼真正的動機，因為根據互惠原理這個社交規範，是不可能存在只給予而從不索取的社交人的——那麼根據福爾摩斯的推理原則，這隻剩下一種解釋，那就是你隱藏著某種更大的企圖想要對方回報。

那麼，為什麼要求對方能夠升級彼此的關係呢？因為你要求對方，你讓她做出努力，就是在讓她對你們的互動進行了投資——投資的是情緒價值（在把妹時，你對她的要求不應該是物質上的，而應該是情緒上的。比如，你讓她逗你開心，讓她給你講她的趣事，讓她給你按摩或擁抱，讓她教你跳舞等等）。因此，她就等於加大了互動的籌碼，從而就更在乎（attached）你們之間的關係了。只要你能夠依據動力學原理，在恰當的時機對她進行興趣獎懲，情感推拉和價值取予，就能利用這樣的良性循環來逐步升高關係。

我以前也曾不止一次地提到過，把妹是個動力學過程，因此要想把成功一個妹子，你就必須保持動量，並且合理且及時地升級這個動量。而維持這個動量的就是這個「要求——努力——獎賞——要求」循環，每一次循環都讓你們的關係達到不同程度地更進一步。你是通過加大你的要求的級別來實現升高（escalation）的。如果你在某個環節該提出要求的時候而沒有及時地去要求她，你在該給IOI的時候沒有給IOI，在該SOI的時候沒有SOI，在該進挪的時候沒有進挪，那麼你們之間的互動就會失去動量，那麼你就比較有可能會前功盡棄，你們的關係要麼陷入友誼區，要麼你們就各飛他枝了。相信不少人都有這樣的經驗吧：搭訕了不少MM，而且覺得當時MM也給了你不少IOI，你覺得還比較有戲，彼此也交換了號碼。但由於種種原因，回去之後就從來沒給她打過電話。那麼十有八九，她也不會再聯繫你了。為什麼？因為一旦作為主導的那一方的你停止了要求以便進一步升級關係，那麼你們之間的動力學也就沒有了。再比如說，有些男人雖然敢於搭訕，而且開始的互動也還不錯，女孩其實也喜歡他，但他卻在該表露興趣的時候不敢表露興趣（注意這不是表白。關於什麼是表白，也許我在以後會專門寫寫的），在該進挪的時候不敢去進挪，因此時間一長，整個互動的動量也就喪失殆盡。女孩會覺得無聊，覺得沒有必要再浪費時間在這個人的身上了。

總之，你是男人，你要根據你們的關係狀態向她提出恰當的明確的要求，這樣才能增進你們的關係，升高你們互動的能量。並且，你必須要不斷保持這樣的動力學循環，直到升高到你想要的關係狀態（最終是sex或LTR，當然如果你想要的話）。

2. 表現出真心

為了讓對方感到舒適，那麼你就必須要讓對方相信：你是真心地想要求別人做什麼。

比如說，你在禮品店搭訕美女，你採用意見式開場：「我想給我的侄女買生日禮物，你說該買什麼樣的才好呢？」 然後她問你：「你侄女有多大了？」 你於是就忽然一愣，因為你根本就沒有侄女，那只是編造出來為了搭訕的。在你一猶豫的瞬間，美女就看出來你在說謊，她自然就不甩你了。

類似的道理，有人在街上看到美女，不知道該怎麼開場，於是就問她：「你這鞋很漂亮，在哪兒買的？」 美女斜著眼看了他一眼，說：「你又不穿，幹嗎這麼關心？」

3. 給出理由

在你要求別人或者打擾別人的時候，一定要給出理由，這是讓對方舒適的關鍵之一。這個理由不必重要，但必須合理可信。

這是在雜耍人把妹流程中是貫穿始終的思想之一。從開場到建立一定的聯繫，然後升高到私密的氣場，最後升高到性相關的氣場，每一個升高和進挪環節無不需要一個合理的理由。

比如說，在開場時，如果你能說明你為什麼過來找她說話的理由，那麼就會減少女人對你這個陌生人的疑慮，就會讓她感到安全和舒適。我們不一定每次都能找到一個符合情境的好的搭訕理由（這是最理想的開場白），那麼就退而求其次，使用那些直白的開場白也是可以的，至少要遠甚於那些非真心的沒話找話的開場白。比如「你好，我想認識你」的魔鬼開場白要比「嘿，你的眼睛真漂亮」或「你的衣服在哪兒買的」要好得多。當然，有些場合，是不需要理由就能開場的，比如朋友聚、相親會、或者你有類似雜耍人所說的floppsy的東西，因為在這些場合下，搭訕理由是不明自白的。

在問女人問題時，也必須要給出一個理由，否則就難以體現真心的興趣，從而給陌生女人造成不同程度的不舒適感。比如說，有的男人剛一開場，就問一連串的問題：「你叫什麼名字？」 「你是哪裡人？」 「你喜歡什麼顏色？」等等，於是很快女孩就可能會不耐煩了：「這跟你有什麼關係？你幹嗎關心這個？」 原因就是你沒有給出合理可信的理由。

請記住：在互動中，最合理可信的理由就是對方展示了個性的自我，而你對此很認同，很欣賞，於是你想進一步升級關係。

4. 承擔責任

既然是你在要求別人，所以你就要有責任去主動承擔這個社交風險，有些人雖然明白這個道理，但是在現實生活中還是會下意識地採用「推卸責任」的被動話術。比如說，有些人在提出要求時會採用這樣的說話方式：

「你想不想跟我一起去看《加勒比海盜4》？」

「你想不想到我家坐坐？」

這些提出的要求的本身內容沒有問題，問題是在於語法錯了。我不是在開玩笑。這裡不是指語文的語法錯誤，而是互動的語法錯誤。那麼錯在哪裡？錯就錯在：男人把本是自己的要求轉換成是女人的要求了，從而把本該自己承擔的社交風險偷換成了女人要面臨的社交風險了。當你問她「你想不想跟我一起去看電影」時，其潛在的含義是：是她而不是你想去促成約會，因此就體現了她對你的需求感，而不是你對她的需求感。由於女人ASD，儘管她內心愿意給你去約會，但正是因為這種轉換了社交風險的邀約方式，她就有可能拒絕。因此，更好的邀約話術應該像是這樣：「我要去看《銀河護衛隊》，我想要你跟我一起去。」 昨天我給一個MM發了這樣的簡訊來約她：「嗨，我想去xxx酒吧為的是見到你，你來不來？」。 同樣的道理，如果你想帶她回家，但卻問她：「你想不想到我家坐坐？」，那麼她拒絕你的可能性就比較大，因為她不想被當成slutty。我想現在你應該知道最好該怎麼說了吧。

另外，還有其它一些提出要求的話術技巧，我們也應該注意一下。比如看下面的例子：

你在咖啡館看到幾個MM，於是你這樣過去搭訕：「我能不能耽誤你們幾分鐘的時間？」

你在書店搭訕一個MM，於是你採用意見式開場：「你能不能給我推薦一本好看的小說？」

這裡的問題在於，你雖然提出了一定的要求，但是在框架上顯得較弱，不自信，並沒有充分體現出你的較高核心價值（見倩前文的分析）。這裡主要有三個話術技巧：說「我想」或「我要」而不要說「我能不能」或「你能不能」；對她進行預先的能力假設；問開放式的大問題。

比如說，在書店你最好這樣問：「你能給我推薦一本什麼樣的流行小說？」

5. 給予情緒價值，實現平衡

我們前面提到，提供情緒價值跟索取情緒價值是彼此關聯，相互平衡的。因此，在你要求別人或打擾別人之後，你需要及時進行價值給予，作為對對方做出努力的獎賞，以求得平衡。這種事後獎賞也能有效升級關係。具體的獎賞形式就是：表示對對方做出的努力進行認同和欣賞，然後以此為理由對對方顯示興趣（IOI或SOI），從而升級關係。 具體的講解還是去看一下雜耍人的書吧。

當然，你也可以在提出要求之前先給予對方進行適當的情緒價值（不能太過，否則就失去平衡，會讓對方猜忌你的真實意圖），然後正大光明地提出你的要求，以消除對方對你無故給予價值的猜疑。

6. 用語氣和其它非言語行為營造正確的氣場

說話的語氣和語調（比如調侃，真格的，肯定的，否定的，積極的，消極的都可以通過語氣語調來表達），還有語速（包括停頓）、身體語言、手勢、姿勢以及眼神等等，都能幫助你營造舒適的氣場，讓對方感覺到你的真心態度，讓對方能充分地打開自己。比如雜耍人著名的「真空」法就是屬於這一方面的技巧。在此我就不再詳述了。

補充一點：「要求」與「需求」

問：請繼續闡述一下要求和打擾別人與需求感過重之間的區別。

很好的問題！

這實際上就是「要求」跟「需求」的不同。兩者的差異有一點微妙，我覺得大多數人一般是不會區分的。但實際上，「要求」跟「需求」是有著根本的區別的，體現了兩種不同的框架。

要求指的是你想要做什麼，但是卻不一定非要不可，你不會依賴於此（not attached）。如果無法實現你的要求，你也不會在乎，絲毫也不會影響你的情緒。

而需求指的是你需要做什麼，如果不能滿足你的這個需要，你就會感到不適，因為你依賴於此（attached）。你的情緒狀態會根據你的需要的滿足程度而受到波動。

隨便舉個例子，比如對於搭訕的態度。PUA和AFC同樣都想搭訕美女，但前者的態度是把搭訕看成是一種「要求」，是我過來要求你跟我說話，如果你不屌我，我也無所謂，因為我並不需要這個；而後者的態度則是把搭訕看成是一種「需求」，我過來跟你說話是我需要這樣做，如果你不屌我，我就會感到很不舒適，我的情緒就會受到影響，我會耿耿於懷很久。雜耍人也曾說過，我們要學會耐住寂寞，我們可以想要有女朋友，但我們並不需要女朋友。此間的道理也是在於此。

其實我們在生活中有很多的需求、慾望和嗜好，那些吃喝拉撒睡之類的都是人類的基本需求，這是非需要不可的，所以一旦缺乏任何人都會體現出強烈的饑渴感（desperate）。而另一些慾望和嗜好，對於生活的強者來說，他們同樣也喜歡做，但卻不會依賴於此，不會體現出饑渴感；而對於生活的弱者來說，他們就可能會身陷於此，會體現出饑渴感和依賴性（addicted）。

順便提一下，雜耍人曾提過一個alpha的話術技巧，那是使用「我想要（I want）...」而不要使用「我需要（I need）...」來表達要求和願望。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！