為什麼我們有時候無法和親密關係的人直白地表達自己的情緒？

關係越好，在表達自己觀點的時候就會覺得彆扭，這裡有【照顧】和【怕傷害】的情緒在裡面。

先說照顧。這裡的照顧不是指從生活上無微不至的去扶助別人，而是在交流上做到最大限度地保留，體諒別人的感受。比如：

「唉，我昨天剛買了條紅裙子，你看怎麼樣？」

站在面前的你，看著她水桶腰、包子臉、小眼睛的一副樣子，你跟她是朋友，知道她買的衣服不適合她，你心裏面想的是：你買的這件衣服不好看，顏色挑得不好，不太適合你。可說出來的話會是這樣的：

「這衣服……嗯，還可以吧，顏色還行，紅色顯得很鮮艷，也比較有特點。」

是不是說了違心的話？其實你知道說這話會覺得很假，但不得不說。這是朋友間人際交往的一個自我防禦策略，有印象整飾的作用。人都是不喜歡聽壞話的，話說的過重會傷害雙方的情感。

而這種不說真心話的掩飾就是照顧。

再來說怕傷害。這個特點是在關係很親密的人之間會發生，前面的「照顧」是朋友、同學或者同事關係中比較普遍。

晚上回到家，看到兒子在玩遊戲，作為爸爸的你心中一片怒火：「放學回家，不好好學習做作業，怎麼玩起遊戲來了？」

兒子聽了很委屈，一直盯著爸爸看，滿臉委屈的樣子。「爸爸，今天老師沒有布置作業，我玩遊戲你幹嘛要對我這麼凶呢？好好說不行嗎？」

看著他的樣子，作為父親心裡很不好受，於是語氣稍微平和了一些：「孩子，不好意思，是爸爸誤會你了。」

一個星期以後，爸爸回到家裡看到孩子在做作業，孩子知道爸爸要說什麼，還沒等大人開口，就搶先把話說了去：「爸爸，我做完作業了，真的，我剛才就在做作業呢。」

來到房間，你摸了摸電腦的顯示屏，燙的，知道兒子撒謊了。接下來該怎麼說呢？是要繼續責備，還是說一下其他話來掩飾自己心中的想法？

「我剛剛買了吃的，來吃點東西吧，先別做作業了~等下再做~」

這時的你，表現得很高興，看到兒子假裝學習你也沒怎麼不開心，但想著他剛才撒了個謊，心中難免有不悅之色，你要玩就玩，何必怕我，我又不會罵你，幹嘛躲著我？

怕被人罵，受委屈，於是要撒謊不說真心話，而知道真相的你，也選擇了一筆帶過。

我們不止一次在生活中重複這種行為，有些人會在一天當中屢次做著這種表裡不一的事，這並不是一件壞事，不要認為無法直白說出自己的話就是不好，有時候關係好的，在說話的過程當中就有這麼一點「欲蓋彌彰」的調戲感。

「話說很久沒和你吃飯了。」

「不會哦」

「這日子過的怎麼這麼快？」

「你老的快，太猥瑣。」

「去年年底見的你，你燙了頭髮，很漂亮。」

「不記得了……我都不記得了」

「沒束起頭髮，披著的。」

「你夠了。」

「可愛迷人。」

「你記憶力很好哦？」

「我記憶力可是出奇的好。」

「沒印象。」

「明天吃什麼，我請！」

「榴槤……」

關係好的時候，聊天的時候會是這麼一種風格。而當兩個人有衝突或者矛盾的時候，一般會這樣：

「你昨天晚上去哪了？」

「沒……和朋友喝酒……」

「剛才微信來了信息。」

「誰發給我的？」

「不知道。」

「你看了我的內容？」

「沒看。」

「沒看你怎麼知道來了信息？」

「要你管！」

「你看了什麼？」

「你自己清楚！」

「啪」！門一關，什麼話也沒有了。

這兩個對話有異曲同工之妙，第一段對話，看似說話前言不接後語，實際上彼此雙方都明白對方想的是什麼，話是真心的還是恭維的，是開玩笑還是調侃，早已有了默契。即便話語中有輕浮、誇大之詞，也不會影響雙方的關係。

而第二段對話，明顯就是情緒上來的表現。女生看到了內容，內心很憤怒，但在那一瞬間，她已無法用貼切的語言來表達自己的感受，於是會更多用怒氣的對話方式來表示自己的不滿。

不知道、要你管、你自己清楚等話語明顯看出女生正在氣頭上。

我跟好多人說過，人與人之間的交流不用看太多的對話，也不需要看聊天的深度和內容，在乎的是感覺。聊天多，並不代表兩個人關係好；聊天少，也不代表兩個人的關係就會很差。

造成這種結果的原因就在於表達自己情緒的過程對方是否意識到了，並能合理反饋。

在生活里我很喜歡口是心非的人，還有刀子嘴豆腐心，這種人的心態著實讓人著迷，話中有話然後理解對方的過程，其實就是雙方增進感情的好機會。一開始的矛盾轉化成坦誠相待，往往會收穫絕佳的效果。

正因為重視你，我才會有所隱瞞，我要照顧你的感受，以免雙方造成更多的傷害。而關係親密，就越會有這樣的想法。明明對方不洗腳上床睡覺你很嫌棄，可你就是不說；明明對方晚上喜歡熬夜，而你習慣早睡會覺得不舒服，但也不會明示。

為什麼？就是會怕受到傷害。

與其發泄自己的不滿，不如自己先藏著、掖著，找個機會再好好商談一下。找個機會？這個機會是在什麼時候呢，一個月，半年還是一年？也許遙遙無期。

拖長了，關係就淡了，再也不愛。

感情真是個折磨人的東西。

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