讓我遇見你，然後 相守到白頭

向來是注重感覺的人，難免常常為感覺所擾。一本小說讀到了結局，餘下感傷的心緒細細綿綿，讓這陽光灑滿的周末都蒙上了愁緒。

人生變數太多，相愛的人未必相守，相守的人未必相知。小說中相知相愛的兩個人最終也沒能相忘，情深至此，也依然不得相守。這樣彼此相望於江湖，在千千萬萬個日日夜夜互相思念著、痛心著，愛而不言，愛而不得，最令人窒息的愛戀莫過於此。而現實中那麼多相愛的人，如願走到白頭的又有幾個？後記中作者提起了小說人物的原型，是比小說里的故事更加貼近實際的狗血劇情：異地戀五年，移情別戀，然後再無交集。緣起緣滅，真真半點由不得人。如果讓我選，我大概寧願愛的頭破血流不能相守，也不想愛到最後眼睜睜看著愛煙消雲散，不留半點痕迹。

然而，愛情就是這樣，來的時候不和你打聲招呼，走的時候讓你猝不及防。你愛別人，別人愛你，都是身體里的荷爾蒙說了算，可悲的是，我們卻絲毫沒有控制它分泌的權利，更無法讓它與自己戀人體內的荷爾蒙保持在同一個頻率，於是更可悲的事情發生了，那就是在你的荷爾蒙還在持續分泌的時候，你深愛的那個人說不定忽然之間就對你停止了分泌，而你無論如何挽回，也逆轉不了這生理上的不可控變化。

我現在就被籠罩在這「變化」的陰影里，不過卻並不是因為我愛的人移情別戀。世上最恐怖的不是死亡，而是等待死亡的過程。戀愛談得久了，就變成了一場暗無天日的等待，等待花一樣的愛情一步步走向死亡。我的煩惱，大概就來源於我不願意放棄，卻又無計可施。

我是實實在在的早戀，早到自己回想起來都會感到好笑，驚奇。每每看見中學門口，穿著校服、稚氣未脫的中學生時，總忍不住「鄙夷」自己：我怎麼會這麼小就談戀愛！但就算這樣，我與一個血緣關係之外的人，相愛了六年，卻是不爭的事實。早戀真的不好，不是因為年紀輕不懂得愛情，而是一旦愛情真的發生了，那便是一場漫長而揪心的賭博，諾言許得太早，稚嫩得好像永遠等不到它兌現的那天。

六年的時光，愛情刻進骨髓里，融進血液里，變成呼吸，習慣，成為了身體、生活、甚至生命的一部分。這樣細水長流的愛情，有一點好，就是讓人覺得安然，踏實，點點滴滴的小幸福架構起來的，是所有女人夢寐以求的歸宿。然而，也有另外一點不好，那便是猛然間想起時，總感到疑惑，這樣平穩安靜的關係，究竟還是不是愛情？溫暖的懷抱、濕熱的親吻、默契的行動、平靜的溝通……

這樣恬靜和諧的愛情放在婚姻里，我一定滿足不已。問題是，我的愛情距離婚姻，還差的很遠很遠。愛情已經開始向親情轉化，它的主人卻無法遵從生理髮展的規律，將法律上的關係也轉換成親人。我這樣的一個注重感覺的悲觀主義者，不得不懷疑即使愛抵住了似水流年，還會不會保持它原有的那份激情，促使我們非得要步入婚姻的殿堂。何況前路漫漫，又如何才能真的抵住這似水流年？

相比其他受青春期唆使的早戀青年，我是較為理性的那一個，沒有耽誤學習，沒有拖累前程，最起碼，在填報大學志願的時候，沒有一頭熱的跟著男朋友走，然而理智的代價就是，我在經過了青澀懵懂的地下情之後，緊接著就雄糾糾氣昂昂的邁進了漫長的異地戀生涯。身邊的人開玩笑說：「你這戀愛談得，六年在一起的時間加在一起還沒人家兩年多。」我掰著手指頭數著，似乎不無道理，接下去撲面而來的，是更大的恐慌。

我不得不正視自己的未來，讀研怎麼辦？工作怎麼辦？等待我的，除了無數個輾轉難眠的相思夜，除了遙遙無期的異地戀，除了小心翼翼的維持和守候，是否真的還會有美滿幸福的未來？我沒有信心可以控制兩個人體內的荷爾蒙，沒有信心可以跨過世事多艱，人心易變，可我偏偏又是個不服輸的人。我想我可能永遠也無法因為我所憂慮的還沒發生的未來，放棄一段已經存在了的刻骨銘心的感情，至少現在，在我體內的荷爾蒙依然持續因他而分泌的時候，我做不到。愛情的魔力就在於，它不需要做任何努力，就能輕易勾引得你去做飛蛾撲火的傻事。

在赤裸裸的看清現實以後，我飲鴆止渴般的又談了兩年，到現在，也依然狠不下心戒了這愛情的毒。在幸福與痛苦的轉換掙紮下，我感性的神經與幻想的天分蓬勃發展，一本小說，一段故事，一句話語，一件人事就能引得我陷入沉思百轉千回。我有時痛恨自己這樣感性柔情的心性，總能把事情想得這樣深遠哀傷，故事的發展有千百種，結局卻總逃不過潦草收尾的命運。奈何，我向來拿得起放得下，卻從不輕易拿起，輕易放下。縱然希望渺茫，縱然心結難解，我也清楚的知道，我捨不得當下的幸福，即使它可能有一天會成為讓我痛苦的利刃。於是，我只能在每每思慮過後安慰自己：走在一起是緣分，沒在一起是青春。

感情再深厚，也敵不過命運捉弄世人，現實再慘烈，也擋不住愛情誘哄青春。遇見你是緣分，那麼我該如何做，才能守住這份緣，與你相守到白頭？

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