孩子學習遇到難題就想放棄？你可以這麼做，培養孩子堅持不放棄的精神

大家好，我是圈主華川，育有一兒一女。曾留學歐洲，美國正面管教協會認證家長講師。在此與您分享二胎孕、產、育兒知識，以及自家倆寶的親子教育經驗。

一位朋友對我說，孩子上四年級了，每天做作業時總是不停地喊媽媽過來幫忙。

「媽媽，這道題我不會，你快來幫我做。」

「媽媽，這個字我不會寫，你來給我寫一遍。」

朋友嘆了口氣說：「我覺得他太容易放棄了，一道題明明他自己看兩遍就懂了，但通常只草草看一眼就說自己不會。他怎麼就不肯自己動腦筋呢？」

朋友家孩子的這種情況，並不是個別現象，在後台也有家長給我們留言說：

「孩子做作業時，隔幾分鐘就喊家長，對家長完全產生一個依賴性，看到不會做的第一個想到的就是喊家長，怎麼破啊？」

孩子遇到難題不肯自己動腦筋，有的甚至都不去嘗試就放棄，這背後的原因究竟是什麼呢？

我們都希望孩子在學習上擁有堅持不放棄的精神，又該如何培養呢？

原因一

家長急於相助，或者打斷孩子，孩子沒有時間去思考和嘗試。

有一次帶孩子在樂高小鎮玩拼插玩具，聽到旁邊一位媽媽一直在跟孩子說這樣的話：「寶寶，這個是這樣拼的，看媽媽怎麼做……」

「哎呀，寶寶，不是這樣擺，你這樣搭不對……」

結果孩子在一個玩具上玩兩分鐘就換另一個，這位媽媽跟在孩子屁股後面又喊：「你這孩子，哪個都不好好玩，怎麼這麼沒個常性？」

其實，不是孩子沒常性，而是媽媽太急性，急著教給孩子所謂「正確」的玩法，反而讓孩子失去了自己去嘗試的時間和空間。

記得兒子小時候搭積木塔我也犯過類似的錯誤，當時試圖給他演示從下到上的「標準」搭法，結果他發脾氣一把推倒，乾脆不玩了。後來他按照自己的想法隨意拼搭，不僅自己玩得開心，也搭出了許多別樣的造型。

孩子都喜歡自由地做事，家長的好心幫忙可能會干擾孩子，打斷孩子的思考，久而久之，孩子就會養成依賴家長、不願自己動腦筋的習慣。

對策一

給孩子一定的自由時間和空間，讓孩子把一件事情做完，積累成功的經驗。

現在的孩子是「忙碌」的一代，孩子上各種早教班、特長班、補習班，可供自己自由支配的時間越來越少。

調查表明，60%的孩子放學後可自由支配的時間少於一小時。

所以，經常會出現這樣的情況，孩子正玩得起勁，比如在做手工，媽媽在旁邊喊：「練琴時間到了！」這樣孩子不得不中斷正在做的事情。長此以往，就會導致孩子養成易放棄的習慣，因為即使努力做了，也看不到成果。

我們需要有更多的耐心，當觀察到孩子在投入地做一件事情，哪怕在你眼裡是「不務正業」的小事，也要多給孩子一點時間，讓孩子把手頭的事情完成，這樣他就會產生從始至終完成一件事的成就感。這種成就感會讓孩子覺得努力是有意義的，在學習上也會更有動力去思考和嘗試。

原因二

來自外界的負面評價過多，導致孩子對自己沒有信心。

心理學家馬丁·塞利格曼曾做過一個經典實驗，起初把狗關在籠子里，只要蜂音器一響，就給狗以難受的電擊，狗關在籠子里，怎麼逃也無法避開電擊，多次實驗後，蜂音器一響，在給電擊前，先把籠門打開，此時狗不但不逃，而且不等電擊出現就先倒地開始呻吟和顫抖，狗本來可以主動地避開電擊，但結果卻絕望地等待電擊痛苦的來臨，塞利格曼將這種現象稱為「習得性無助」。

當孩子做錯事的時候，如果家長總是一味地批評和責罵，就會給孩子深深的挫敗感甚至低自尊，久而久之，孩子會產生「我不行」的感覺，就像實驗中的小狗一樣，即使實際上有能力解決問題，他們也不再選擇嘗試，而是直接放棄，因為他們已經習得了無助感。

一旦孩子感覺自己是個「失敗者」，就會形成這樣的認知：我怎麼努力也無濟於事。在對待學習上，若孩子持這種消極的態度，就會不願意去嘗試，不肯動腦筋，而家長看到孩子不主動學習，更是批評和責備，不斷的負面評價又進一步強化了他的這種認知，形成一個負循環，導致孩子越來越沒有自信心。

對策二

多理解和支持，少批評和指責，激發孩子改變自我的認知。

若發現孩子經常出現「我不行」的感覺，我們需要反思，是不是平時對孩子要求過於嚴苛，挑剔過多，導致孩子形成了錯誤的自我認知，做事自信心不足。

要改變孩子的認知，僅僅對孩子說「你真棒！」「你能行！」等類似的話是不夠的，還需要我們用心觀察孩子取得的每一個小進步，發現孩子做得好的地方，並真誠地告訴孩子，讓孩子逐漸恢復自信，改變原來錯誤的自我認知。

比如，當孩子彈一首曲子彈了許多遍也彈不好時，如果我們只是說：「加油，你一定可以彈好的！」孩子可能會氣急敗壞地喊：「我就是彈不好！」

我們可以試著這樣對孩子說：「看得出來，這首曲子要彈好確實不容易，你努力練習了這麼多遍，已經有了一定的起色。還有一些能改進的地方，讓我們一起看看有什麼辦法可以解決呢？」 我們這樣感同身受地去體會孩子的感受，孩子就會覺得自己被理解了，而且得到了我們的支持，孩子更容易重拾信心，繼續努力，不輕易放棄。

原因三

孩子還沒有做好準備，或者任務的難度大大超出孩子的能力，導致孩子容易放棄。

有一次帶孩子去兒童樂園，那裡有一個三四米高的攀岩牆，孩子們可以脫了鞋往上爬，下面是膠墊。有個小男孩怎麼也不肯試一試，媽媽就一把抱起孩子，托著孩子的屁股使勁推孩子爬，可孩子剛爬了一下就下來了，再也不肯爬了。媽媽就開始苦口婆心地勸孩子：「你看那個小姐姐爬得多好呀，寶寶也可以的，是吧？」媽媽越勸，孩子越不肯，最後哇哇大哭。媽媽指著孩子氣呼呼地說：「看你這點出息吧！」

其實，那個小男孩看上去最多有三歲，而媽媽口中的「小姐姐」已經五六歲了。期望三歲的孩子達到五六歲孩子的運動水平，而不考慮孩子的實際能力和心理準備，這位媽媽的做法明顯有點操之過急。

所以，當孩子面對的任務大大超出了自己的能力，或者孩子根本還沒有做好心理準備時，也會有不願意嘗試，容易放棄的表現。

對策三

給孩子中等難度的任務，讓孩子「跳一跳」就可以夠得著。

前蘇聯心理學家維果斯基提出了「最近發展區」的概念，對我們如何看待給孩子的任務難度很有啟示。

所謂的「最近發展區」，就是指孩子獨立解決問題的實際發展水平與在成人指導下或在有能力的同伴合作中解決問題的潛在發展水平之間的差距。簡單一點說，就是我們給孩子提供的任務要既高於孩子的現有水平，又是孩子「跳一跳」可以達到的，而不是讓孩子「望而卻步」的。

所以，我們在看到孩子不願去嘗試的時候，也可以反思一下，是不是任務對孩子來說太難了，或者孩子真的需要我們的幫助，或許我們調整一下任務難度，或者給予孩子恰當的幫助，孩子就能繼續前進，達成目標。

原因四

不恰當的表揚，導致孩子不願去面對挑戰。

斯坦福大學著名發展心理學家卡羅爾?德韋克（Carol Dweck）和她的團隊花了10年時間研究表揚對孩子的影響。實驗人員讓孩子獨立完成一系列智力拚圖任務。當完成第一輪測試後，將孩子隨機分成兩組，對第一組孩子說：「你在拼圖方面很有天分，你很聰明。」對第二組孩子說：「你剛才一定非常努力，所以表現很出色。」 然後讓這些孩子參加第二輪測試，結果發現，那些在第一輪中被誇獎努力的孩子中，有90%選擇了難度較大的任務。而那些被表揚聰明的孩子，則大部分選擇了簡單的任務。

為什麼呢？德韋克解釋說：「鼓勵，即誇獎孩子努力用功，會給孩子一個可以自己掌控的感覺。孩子會認為，成功與否掌握在他們自己手中。反之，表揚，即誇獎孩子聰明，就等於告訴孩子成功不在自己的掌握之中。這樣，當他們面對失敗時，往往束手無策。」

所以，如果我們習慣性地誇孩子聰明，也有可能導致孩子不願意麵對新的挑戰，因為孩子不願意冒犯錯的險，寧願保持「聰明」，而若嘗試失敗會讓自己看上去不那麼「聰明」。

對策四

多鼓勵孩子努力的過程，少表揚孩子的聰明和結果。

既然不恰當的表揚可能會阻礙孩子面對困難去嘗試的勇氣，那麼我們該如何激勵孩子堅持不放棄呢？

美國兒童心理學家和教育家魯道夫?德雷克斯在《孩子：挑戰》一書中講到：「孩子需要鼓勵，就像植物需要水。離開鼓勵，孩子的性格就不能健康發展，孩子就沒有歸屬感。」

鼓勵和表揚不同。鼓勵是針對孩子做事的過程和態度，比如：「媽媽看到你這一周寫作業很認真，為你感到驕傲。」而表揚更多的是針對結果，比如：「媽媽看到你這周英語測驗得了100分，為你感到高興。」

得到更多鼓勵而不是更多表揚的孩子，更容易獲得信心和掌控感，面對挑戰和難題時更願意去嘗試，不輕言放棄。

孩子在學習上遇到難題不願動腦筋，在困難面前容易放棄，背後的原因當然不止這四點。要培養孩子堅持不放棄的精神，或許我們更需要以身作則，讓孩子看到什麼是「堅持」，什麼是「努力」，什麼是「不輕言放棄」，你的行為就是孩子成長最好的參照和動力。

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