你眼中那麼多「別人」，自己在哪裡？

心理 03-28

文：韓婧
責任編輯：歪井先生
題圖來源：unsplash

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來訪者W是一個20多歲的男孩子，有著陽光的笑容，禮貌的談吐。他找到我的時候，很認真的給我訴說他的煩惱：在跟別人溝通的時候，我關注的重點都是別人的看法。我會停不下來去想--我這樣說別人會怎麼看我？別人的笑是欣賞還是嘲諷？他說的話是真實的想法嗎？跟別人相處的時候下意識就會說什麼都很客氣友好，不自覺地就會保持微笑，但是卻很難覺察自己真實的情緒，我只會擔憂別人會不會覺得我無聊，無話可說，覺得我沒意思。

聽她說完後，我忍不住問他：你眼中那麼多"別人"，自己在哪裡？

他沉默了良久，告訴我：我潛意識裡似乎是以別人為中心，做事的動力來自於滿足別人的期望，獲得別人的認可，獲得成就感，這樣我才能感受到自己的價值。

後來，W告訴我，不僅僅周圍的人的想法讓他糾結和苦惱，隨著關注的各種微信公眾號增多，大量的雞湯文勵志文心理學理論，結果反而感覺把自己束縛的越來越緊。因為在他看來，不同的文章有著不同的觀點，這讓他更加摸不著頭腦：剛剛在內心創建一個所謂的"好"的標準準備去模仿，沒多久又看到相反的聲音覺得這種方法也可以讓自己更好，到頭來只會讓自己陷入更深的迷茫--我到底應該怎樣做會變得更好？

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有過很多來訪者，他們給我訴說過相同的苦惱：因為渴望得到別人的認同而時刻審視自己的行為，以至於陷入自己的想法中無法自拔，在應對他人時表情和反應和理想中自己需要塑造的形象越來越遠。這個過程中，自己行為，對方的反應都成了自己提前預設的內容：

"我這樣做對方肯定會覺得我很緊張很奇怪，會不喜歡我吧。"

結果也會朝著他自導自演的戲碼去發展--"看吧，我的確表現出很僵硬，整個談話和尷尬，朋友肯定覺得我糟透了，我就是這麼沒用。"

這是心理學中的"自我實現預言"：如果一個人對另外一個人懷有某種期望值,這種期望值將會(不自覺地)引導著這個人對另外一個人的行為，這一系列的行為將最終導致另外一個人也朝著這個原先的期待值前進，最後這個預言得以實現。

看吧，並不一定是你表現有多糟，而是在和其他人交往前你就給自己預設好了劇本，結果自然"如你所願"。

也不必非要去改正什麼，帶著這樣的習慣你照樣可以更好的交往。

首先，稍微改下你劇本的走向：我就是幽默感比較差，但是我真誠啊，所以總會有別人接受我喜歡我吧。帶著這樣的自我實現預言，你關注最多的別人也會給你理想中回應。

其次，試著用心的去關注別人，而不是你心中的別人。看到對方的真實反應，而不是你自己想像出的別人的反應。

最後，也是最重要的：關注你自己的感受，表達你自己真實的感受和觀點。這句話看上去很爛大街，可是做起來的確很難，但是我知道，只要你願意去嘗試，你可以做到的。

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繼續說那個男孩子的故事。

諮詢兩個月後的一天，他很高興的告訴我，他代表學校參加一場全國高校的創新項目分享活動，他可以堅定的介紹自己，他可以認真投入的分享自己組的創意成果，他不再期待別人的認可，不再預設別人的反應。

那一刻，他只是想著好好把自己的成果展示給大家，沒有了以往的緊張和擔心，好像全世界剩下的只有自己。結果，他收穫了全場的欣賞和掌聲，那是一種真摯的認可。而他自己，終於感受到了內在的力量，也終於找到了那個又熟悉又陌生的自己。