如何改造媽寶男

　　李愛玲

　　上周我寫了篇關於媽寶男的文章，後台沸騰了。有痛斥、有哭訴、有吐槽。總結了下，基本就兩點——

　　沒嫁的，被嚇怕了。

　　嫁了的，被傷透了。

　　現在「媽寶男」這三個字，只要一出現，簡直如過街老鼠人人喊打。

　　那些喊不完、打不散的怎麼辦？

　　只剩迫切地問：嫁了媽寶男還有救嗎？怎麼改造媽寶男？

　　首先，媽寶男是一個大類，但程度不一。我並不認為只要提一句「我媽說」就立即被打入「媽寶 「行列永世不得翻身。

　　你要先學會做分類：

　　一、 輕度媽寶男

　　統稱：直男。

　　這類男人不夠成熟，頭腦簡單，內心OS基都是：

　　「嗯，老媽說得對」

　　「嗯，老婆說得也對」

　　「我靠，她倆都對我到底該聽誰？」

　　他們百分百都是不會處理婆媳關係的直男。只會笨得把老媽的話一字不落地說給媳婦：「我媽說….」

　　再把媳婦的話原封不動學給老媽：「我老婆說….」

　　於是成功地把兩人個女人的事端挑了起來，然後他自己懵逼了，沒轍了，索性縮起來不管了。

　　媳婦給他扣上個「媽寶男」的大帽子，其實，他在他媽那裡一樣也沒落好，還被視作「娶了媳婦忘了娘」的貨。

　　二、 中度媽寶男

　　統稱：巨嬰。

　　這類男人基本都是，自小被養得毫無主見，對父母惟命是從。他們的準則一概都是：

　　「就算我媽不對，你也應該讓著她….」

　　「我媽年紀那麼大了，你就不能忍忍嗎？「

　　「那是生我養我的親媽啊，我有什麼辦法！「

　　他們都是精神上斷不了奶的巨嬰，一生都在愚孝，一生都被操控。

　　對老婆作威作福。

　　對老媽言聽計從。

　　他不敢獨立思考獨立行事，無法對母親說「不」，但對老婆卻可以。一旦老婆與老媽產生衝突，他會不假思索地、本能地倒向老媽這一邊。

　　三、 重度媽寶男

　　統稱：渣男。

　　這類男人信奉的統統都是「流水的媳婦，鐵打的老媽」、「親媽只有一個，老婆可以再娶」的SB價值觀。

　　老媽永遠是第一，老婆始終靠邊站。

　　被他媽徹底洗腦，聯合老媽欺壓老婆。

　　他媽讓結婚就結婚，讓分手就分手，讓生娃就生娃，讓回家就回家。

　　娶老婆就是為了一起孝敬他媽，必須對他媽言聽計從……

　　（MD我氣得快寫不下去了）

　　實際上，這是一種母子間畸形變態的依戀關係。他們看似母慈子孝，其樂融融，事實上是人格存在的重大缺陷，害怕責任，拒絕成長，均為愛無能。

　　分析完這三類，你就可以對號入座了。並且還要告訴你一個殘忍事實：

　　唯一有希望改造的，只有輕度媽寶。

　　１、 離開父母，絕不同住

　　獨立，是媽寶男開始直立行走的第一步。你要鼓勵他、支持他、幫助他邁出這最重要的一步。

　　直男媽寶這種生物，腦迴路比較清奇，如果你直截了當地對他說「我不想和你媽住一起「，他當場就會跳起來：「我媽怎麼了？「

　　我的女友H就處理得非常漂亮，她對老公說：「婆婆年紀大了，還要來照顧我們的起居，太辛苦，我們做子女的，難道不應該讓他們頤養天年嗎？」

　　balabala一通，他老公都快感動哭了，她又俯在耳邊補了一句： 「而且啪啪時多不方便啊…..「

　　男人一個高蹦起來給他媽買火車票去了。

　　親愛的姑娘，其實我想告訴你的是：有些事，不能強攻，但可智取。

　　２、 就事論事，戳中痛點

　　媽寶男很多時候並不知道自己的問題出在哪。這就是我為什麼總說，女人在一段感情中是引領者。

　　前幾年我與公婆同住，發現老公也有媽寶傾向。某次，我們因為一件瑣事發生爭執，他認為我明明可以自己做，卻偏要讓婆婆做。

　　我當時氣得發抖。冷靜了十分鐘之後，我決定不吵了，當晚約他好好談。

　　那晚孩子睡後，我把婚後的幾個因婆媳問題而導致的衝突案例從頭給他剖析了一遍，也平心靜氣地把我養兒子的心態進行了剖解。

　　我最後對他說：「我能理解你在感情上會傾向你媽，你不捨得她太辛苦。但真正令她幸福的事，首先應該是你爸去做。你爸沒有做到，他沒有為你做一個榜樣。所以你不懂得體諒我，我不怪你，也可以等你成熟。但是，你要給你兒子做一個榜樣，而不是讓你成為你爸，讓兒子成為你。

　　最後我鄭重聲明：任何時候，請不要犧牲我來成全你的孝心。「

　　他點頭。然後，我們一起分析了他的原生家庭，分析了公婆之間的感情。

　　那是我們非常高質量的一次溝通，不帶情緒，只有理解和共情。當然效果也超乎意料地好。

　　想改變一個人，只有戳中他的痛點，才能帶來靈魂的觸動。

　　３、 成為盟友，不是對頭

　　女人尤其不擅長控制情緒。特別是男人表現出「媽寶」言行時，女人就崩潰了，一崩潰就只會放狠話：

　　「既然你媽最重要那你就別結婚啊，娶我幹什麼？你怎麼不跟你媽過啊？你這種就該打一輩子光棍，我瞎了眼了才會嫁給你這種混蛋，滾滾滾，大不了離婚，滾回去找你媽…..」

　　男人沒幾個成熟的，這種情況下他只會想：我只不過提了一句我媽，你就發彪，至於嗎？

　　然後，他會不自覺地拿你跟他媽比較，一比，果然：世上只有媽媽好。

　　其實，你越是想改造媽寶男，越不要將自己放在他的對立面。你越是向他抱怨，就越將他推向反方向。

　　婚姻是一個團隊，把他發展成你的戰友，你的盟軍，而不是讓他和他媽一起成為你的對頭。

　　為什麼說中度和重度媽寶男無法改造？

　　《扁鵲見蔡恆公》曰：「疾在腠理，湯熨之所及也；在肌膚，針石之所及也；在腸胃，火齊之所及也；在骨髓，司命之所屬，無奈何也。今在骨髓，臣是以無請也。」

　　輕度媽寶，在腠理，在肌膚，需要女人用智慧去引導，去改變。

　　而中度媽寶，在腸胃，重度媽寶，在骨髓。

　　病入膏肓的人，藥石無靈。

　　最後做個總結：

　　改造輕度媽寶，是任重道遠。

　　改造中度媽寶，是蚍蜉撼樹。

　　改造重度媽寶，是自取其辱。

　　姑娘，面對後者，一定快跑。

　　即使會有短暫的心痛和不舍，但你要相信，你逃離了一個深淵。

　　終有一天，你會像網上寫得那樣：

　　「白天有忙碌的工作充實倒是還好，可一到了晚上就再也抑制不住內心的情感，一個人蒙在被子里，偷偷地笑了起來。」

　　桃花的話：

　　哈哈哈，我今天還是發原創了！

　　壞笑的人，都看了我昨晚的朋友圈！

　　改造媽寶男的話題是上次答應桃蜜要寫的，但事實上，可改造的範圍真的很小。

　　所以，改不了，就放過。

　　因為在媽寶男的家庭里，不被愛的就是第三者。

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　　※作者簡介：李愛玲：情感作家，職場女性，80後媽媽。在夜裡寫字，關於女人、情愛、獨立和改變。微博@李愛玲的桃花馬。微信公眾號：桃花馬上石榴裙（ID:taohuama2015），新書《你才是自己的過來人》熱銷中。

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