要孩子還是要老公，很多女人做出了這樣的選擇

情感醫生潘幸知（微信：sharpshow），幫你提高戀愛和婚姻情商。

作者：茗荷

無論是男性還是女性，其實一開始都在親密關係里尋找那種無所不包的愛與被愛的感覺，因為這是我們與生俱來的記憶。

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最近一篇文章《有娃的婚姻，你到底能從中得到多少快樂》，實在是看得捧腹，連同評論區，讓我笑了一路。

文章是一位父親寫的，大意上是列舉了很多有了娃之後的苦楚以及發現妻子從「親密愛人」變成「無敵虎媽」，娃成為了宇宙中心，娃的利益就是最高利益，所有有悖於這條原則的事情都得靠邊站。年輕的爸爸感覺非常不適應，也覺得生活質量受到很大影響。

為了防止我的感覺影響大家，我先截一個片段給大家看看：

沒娃之前，在她的愛情陽光下，我活得像個倦懶的寵物，分不清依戀還是控制，卻心甘情願交出自由。

有娃之後，我在家中地位一落千丈，一夜回到解放前。回頭看看，才明白當時自己不過是頭種豬，被主人慢慢養肥而已。女人實在是一種為生殖而進化出的動物。沒產崽之前，千方百計、千嬌百媚地要把精液弄到手；之後，男人就是一個用過的安全套，一堆熬過數澆的藥渣子了，可以被倒在陰溝里了。

作者真是一個相當真實而可愛的人，還不乏幽默和撒嬌。更多的男人，是把這種有了娃之後自己地位一落千丈之後的不滿埋在心裡，甚至走出家庭去排解。

不敢表達，或者是不屑於表達，成為男人處理家庭關係的常態，更別提在公眾場合去表達。

在情感和育兒大號幾乎都是女性操盤的時候，我們很少聽到男人對於婚姻和孩子的看法。甚至在評論區你都很難看到男人的聲音。

有時候在想，男人的聲音到底去了哪裡？

是男人們都去關心政治經濟體育，在這些地方費筆墨容易讓人覺得婆婆媽媽，男人羞於表達，還是，男人壓根沒覺得這些事情有什麼表達的必要？

但是，站在女人的角度看來，這種表達實在是太有必要了。

不是每個人天生懂怎麼做父母，更不是每個人天生懂怎麼處理親密關係。如果我們只能聽見女性對於男性不參與或者少參與育兒任務的抱怨，聽不到男性對於這件事情的看法，很多媽媽的情緒就會不斷積累下去。

男女雙方很可能難以走向真正的和解與和諧。

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然而，比較值得探索的是，為什麼女性在有娃之後，真的容易忘記他爹？

隨處可搜一段具有代表性的對話：

孩子爹說：以前我要找衣服時，你總會馬上跑去幫我找好，現在呢，總是丟給我一句自己柜子里找；以前我說肚子餓了，你會馬上到廚房去弄吃的給我，現在卻永遠是讓我自己動手；以前你出門總會挽著我的手，現在呢要麼抱著孩子要麼拉著孩子的手，壓根不管我有沒有跟著你們。

這是非常典型的一種家庭場景，妻子覺得並沒有不愛對方，但先生往往感覺前後反差太大，難以接受。

孩子變成了全宇宙的中心，他發現，他做什麼都可能被妻子嫌棄，尤其是如果有可能損傷到孩子的利益的時候，他的行為甚至變成了十惡不赦。

而所有有利於孩子的行為和語言，都能夠在這個家裡成為頭等大事。

他怎麼也搞不懂，為什麼當初自己眼中那個體貼，善解人意的妻子怎麼就不見了？

後來通過觀察發現，她所有的溫柔和耐心都給了另外一個人。

甚至，因為這個小人兒的到來，他被迫跟妻子分床，妻子對於親熱完全提不起興趣。

而這個人，他連跟他競爭的權利都沒有。一邊去，「這是你娃，難道你還想吃醋？」

有人安慰他，等孩子大點就好了。可是，等孩子大點，他竟然發現妻子又開始變成虎媽了，陪著孩子吃飯、溫習功課、上輔導班，自己在家裡的地位每況愈下，除了曾經貢獻過精子和後來的金錢之外，顯得毫無用處……

為什麼那麼多家庭沒有在孩子年幼時成功維繫婚姻，很大一部分原因就在於母親和孩子共生關係過於緊密，緊密到爸爸都無法介入。

爸爸怎麼使勁也無法進入這層關係，於是乾脆不作為，在行為表現上他會更少地參與到育兒的任務中去，更少地回家，更少地跟妻子交流，有部分人格有缺陷的爸爸還會變相去從情緒和行為上折磨孩子，以期待喚起妻子的注意。

心理學上關於母子關係的研究很多，解釋也很多。但我更願意從人的本能上去理解這樁事情。

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那從自己身體里分離出來的小人兒啊，就像是自己的一部分。

不少新媽媽們都有這樣的體驗：盯著安睡在身邊的娃看，忽然就領悟到生命本身是一件多麼神奇而美好的事情，很多之前在意的事情，就變得輕飄飄的。

在養育過程中間，媽媽們哺乳，一勺一勺喂飯，擦屎擦尿，一步一步讓他走路、學習，無法計量這中間的投入，因為於大多數母親而言，這是一個累並快樂的過程，談不上付出不付出，這是心甘情願的。

有人說，如果媽媽們將照顧孩子的精神運用到自己的事業上，那就會花見花開，能量不可限量。

的確是如此，你常常可以看到一個貪睡的母親聽到孩子夢中囈語就可以迅速醒來，一個喜歡對家人發脾氣的母親可以對孩子柔聲細語，一個身材瘦小的母親可以赤手接住一個空中墜落的孩子。

甚至，做了媽媽，不為影視劇里各種肉麻愛情戲動情，但若是影片中孩子遭受了點委屈，那個淚經常是飈出來的。有關孩子的悲劇新聞再也不想點開看，因為看了幾天這件事難過的情緒都要幾天不能消散。

正是在養育孩子的過程中，媽媽們體驗到了那種心甘情願、不求回報的愛。只是想保護好那個小小的他，以至於忘記了身邊那個他雖然身材高大，但內心也住著一個「小小」的，需要關注的他。

有時候會想，是否在這種關係中，媽媽體驗到了神性的一部分，「我為你做的每一件事情，都是心甘情願的。」

不是出於「養兒防老」，僅僅是因為，「我感謝你為我提供這樣的機會，讓我可以有機會更好地了解我自己。」

在與孩子相處的過程中，那些閃閃發光的金子以及被藏在陽光後面污垢，被一一通過孩子這面放大鏡呈現在你的面前，你發現你從未如此地接近自己，接近你的心。

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只是，妻子過於醉心於媽媽這個角色，親子關係大於夫妻關係之後，家庭的三角關係便失去平衡，各種隱藏的問題就出來了。父親，在孩子的養育過程中間功能被弱化，甚至是游離於家庭之外。

可能母親會覺得非常委屈，在她看來，她在喪偶式育兒，累得最想乾的事情就是睡覺，但父親感覺也很委屈，他覺得妻子只屬於孩子，他在婚姻中，往往主動或者被動地成為那個自我感覺最孤獨的人。

妻子與孩子熱熱鬧鬧地連成一片，甚至晚上摟著入睡，但自己只能捲起鋪蓋一個人睡，連個暖被窩的都沒有。

但這能全怪母親太能幹或者母性太強嗎？非也。

儘管公眾和媒體都時常把「巨嬰」的帽子扣在男性身上，但以我的觀察來看，實際上身邊還是有很多爸爸對孩子的成長參與度很高。小的時候半夜起來換尿布餵奶，大了陪著打球輔導作業，跟孩子打成一片，他們的孩子，也顯得很有底氣和安全感。這種家庭妻子對丈夫滿意度也較高，夫妻雙方感情很好。

一句話，你不能一邊偷懶一邊覺得孩子不要你只要媽，還在那裡說孤獨。

孩子如果黏媽媽，你可以反思一下是否自己給工作，給你小妾「手機」的時間太多，或者你陪著孩子的時候敷衍居多，不與他玩到一起。

往深里說，爸爸是否也在跟孩子之間進行一場母親的爭奪？

無論是男性還是女性，其實一開始都在親密關係里尋找那種無所不包的愛與被愛的感覺，因為這是我們與生俱來的記憶。

對男性來說，他渴望妻子像母親一樣無所不包地接納他（雖然事實上不少母親也沒有做到），但後來他驚異地發現，不僅妻子沒有完全接納他，還半路衝出個人跟他分享愛。

這使得他在情緒上無法接受，他覺得被忽略（當然，以上談到的情況，女性同樣適用）。

真正解決這一問題的關鍵在於，夫妻雙方都不再向外去找尋「愛」，試圖改變對方，而是回到自己的內在，慢慢地把自己變成一個愛的發射器。

夫妻首先愛自己，然後相愛，再把家塑造成一個孩子源源不斷地愛的港灣。

也許這，才是家庭理想的一個境界。當然，我們都還在這條路上摸索。

記得有一次，孩子對我說：「我真高興我的媽媽剛好是我喜歡的！」

我說，「我也高興你能做我的孩子，感謝上天給我機會可以成為你的媽媽。」

潘幸知

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