「永遠別說兩次」——教你如何讓孩子聞令即動｜熱文回放

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來自德瑞姆心理學院，微信號為:deruimu ，歡迎原作者與本站聯繫

有個著名的心理學實驗，叫「別去想那頭粉紅色的大象」，測試者被要求不能去想像屋子裡有一頭粉紅色的大象——實驗發現,這是很難做到的,一旦腦子裡有了這個信號,就很難不想。

同理，

當父母需要制止孩子的某些行為時，最好別說「不要XX」，否則，孩子不僅不會照做，八成兒還會變本加厲。

掌握以下技巧，可以讓孩子「聞令即動」。

「永遠別說兩次」——教你如何讓孩子聞令即動

很多爸媽都很頭痛這種情況：讓孩子停止手中的事兒去做另一件必須做的事，如從玩玩具、看電視到去做作業、睡覺等時，孩子會無視我們說的話，讓我們不停的重複、嘮叨、威脅，甚至咆哮，往往還沒有效果。

其實正是這種很容易讓人理解的、非常自然的反應，導致了孩子對於家長的無視和違抗。

今天給大家介紹一下有著四十多年家教經驗的、英國資深教育專家諾埃爾·簡妮思-諾頓的「永遠別說兩次」法，教我們在保持友善、尊重、平和的同時，讓孩子輕鬆地從一件事過渡到另一件事，並形成配合的好習慣。

在執行「永遠別說兩次」之前必須了解的幾件事：

「永遠別說兩次」法是一個簡單有效的「六步法」，讓孩子在90%的時間裡，只要你一發出命令，他們就會毫無抱怨地配合你，能更有效地幫孩子養成「配合」這一重要的習慣。

●為什麼不要反覆發出指令？

當孩子對我們的話無動於衷時，你很可能會更大聲、更不耐煩地重複你的指令。

這些重複和提醒傳遞給你孩子的信息就是：他不需要你一開口就聞令即動。

你開口說第一次時，他們會對你充耳不聞，因為知道你會重複一次又一次。只有聽到我們聲音中的很熟悉的尖利的歇斯底里聲時，孩子們才會覺得自己必須當心點。

●方法適用於什麼時候？

孩子的行為分開始型行為（孩子沒有搗蛋，但是需要接下來做另一件事）；和終止型行為（孩子做了錯事或者惱人的事，你希望他停止）。

這個方法適用於開始型行為，不適用於終止型行為。

●什麼時候不能使用？

如果孩子坐在電視、ipad等顯示屏面前時。這種情況，首先你得想辦法把所有電子設備關掉；時間緊張，需要馬上出門時。一旦啟用這個方法，須確保有足夠的時間把所有六步都堅持完。

●多大年齡可以使用？

從孩子大約3歲起就可以開始使用這一方法，因為大多數孩子這個時候心智足夠成熟，能理解你要求他們做什麼，並能專心足夠長的時間，遵守簡單的指令。

六個步驟讓你永遠不用說兩遍

六個步驟，一開始看起來似乎很煩瑣，但是隨著你練習的深入，所需的步驟將會越來越少，因為孩子會越來越快地配合，而通常，就只用前三步孩子就配合家長了。

第一步

：停下你正在做的事，走到你孩子那兒去，站著，看著他。

你是否曾經人在廚房，從廚房窗戶喊你的孩子去做作業或者來吃晚飯？自己在一個房間，卻向另一個房間里的孩子問問題？

孩子看不到我們時，就會很容易無視我們。如果我們自己都不停下手裡的事，然後走到孩子身邊看著他們，孩子當然不把我們說的話當一回事。

要站在孩子們面前看著他們，讓他們覺得我們很嚴肅、很堅決，以此表示「這很重要」。

第二步：

等，一直等到你的孩子停下他手裡的事並看著你。

你務必確保孩子已經準備好聽你講話，這一步正是讓孩子專心於你要說的話。

常見的情況是：孩子們正在專心於畫畫、寫卡片，我們卻在這時發話，孩子可能根本就沒聽，或者很快就忘了你說的什麼。你若願意站一小會兒，等到他抬起頭來看著你，就會發現孩子的態度發生了很大的變化。

在你等待孩子停下他手中的事抬頭看你時，

可以用友善的方式表示對他正在做的事很感興趣，並找點東西「描述式讚揚」他，會促使他向你回以眼神交流。從積極肯定的角度關注他，會讓他更願意取悅你，樂意聽話併合作。

比如：

這個拼圖這麼多片，你也沒有放棄

積木擺放很細心，平衡性把握得不錯哦。

這本書你都已經讀完一半了啊。

注意不要通過呼叫孩子名字的方式讓孩子注意自己，因為家長通常都是要孩子做什麼或者不許他做什麼的時候，喊他的名字，所以孩子對家長的呼叫會盡量充耳不聞，不能讓他馬上徹底地集中起注意力。

第一、二步能讓我們從從容容地專心想想該如何表達這一要求，如何讓自己表現得平和、友善、有禮貌。既然我們希望孩子們學得有禮貌，那麼我們就要以身作則。

第三步：

把要求講給孩子聽用語簡單、表意清楚、只講一次。

一旦你把要求清楚明了地表達出來了（要求不能太長，以免孩子變得躁動不安），就不要重複。如果重複要求，就會給孩子傳遞出這一信息——不必在你說第一次時就聽，甚至有可能在你說第四次時也不用聽！

孩子對自己正在做的事很投入，尤其是當從一件喜歡的事過渡到不吸引他們的事情時，這時可以通過「倒計時」來緩解這個過渡帶來的痛苦，這個方法不僅能幫你省時間，還能省掉麻煩和焦躁。

5分鐘之內把樂高積木收好。對生性急躁、固執的孩子，先每隔三分鐘來一次倒計時，然後每隔兩分鐘，然後每隔一分鐘。每一次，你的孩子都會聽見他下一步即將做什麼，他的大腦便會對下一步的事情自動產生一幅圖像。甚至在他自己都沒有意識到的情況下，他的大腦就習慣了這個過渡。當你說「時間到」的時候，或者當計時器響起來時，孩子便已經習慣了必須按你剛才的要求去做，不管你提的是什麼要求。

通過前三步，大多數孩子在大多數時間裡都會配合，而如果仍不配合，下面還有三步，可把孩子的反抗抹殺殆盡。

第四步：

讓孩子把要求重複給你聽要求他用自己的話準確、完整地說出來。

當孩子告訴你他應該做什麼時，他的大腦便會自動產生一幅清楚、生動的圖片。圖片中的他正在做這件事。當孩子聽見自己心底告訴自己必須做什麼時，便有了主人翁意識。與由你說出要求相比，這樣他便更會把這個要求當一回事。

不要讓孩子僅僅只是鸚鵡學舌，因為他們即使沒有真正意識到自己要做什麼的情況下也能重複。

孩子用自己的語言誰確地告訴你他必須做什麼、何時做、如何做，那麼毫無疑問他聽見了你說的話並且理解了你的要求。這就會在很大程度上減少孩子找借口。

偶爾在有些情況下，孩子第四步之後仍然不聽話，那麼家長就該把第五步用起來了。

第五步：

站著，等他。如果孩子在第四步之後仍沒有開始做你要求他做的事，要樂意站著等待。

等待是一個很有效力的辦法；等待表明你是認真的。把你站著等待孩子回應的時間當做是一種投資吧，一種很快就會帶來「更平和、更輕鬆、更愉快」的家庭生活的投資。

為了減少等待的壓力，注意早點開始你所有的日常事務，這樣你才能騰出時間進行"六步法",而不會覺得自己總是在趕時間。在為數不多的情況下，孩子在第五步之後還是不配合，此時我們就得用上最後一步。

第六步：

在你站著等待的時候，對孩子朝正確方向邁出的每一小步，不管這一小進步多麼微不足道，都要描述式地讚揚他，並且"反思式傾聽"他的感受。

每天多給孩子一點"描述式讚揚",孩子就越會積極地配合家長並展示他們最好的一面。你可以這麼說：

你不吵了

你沒有走開，這樣挺尊重人的。

我看見你已經找到了你的鞋子。

你甚至可以"描述式讚揚"孩子以前的優良行為舉止。

我叫你做什麼時，你的動作越來越快了。

我今天幾乎沒聽到你抱怨。

「反思式傾聽」表明你知道孩子不想停下他正在做的事，不想做下一件事。不要爭辯，不要給孩子說道理或者訓誡他，這些通常都沒有用！這樣說：

當你想要繼續玩的時候卻不得不把玩具放一邊，這真是掃興啊。

聽上去你真的生氣了。你不想起床，你可能希望自已能再多睡會兒

你花了那麼長的時間才把碉堡建好，你肯定不希望晚飯前要把它拆掉。

不用擔心這樣會誤導孩子，讓他認為自己不用聽從你的命令。相反，這"六步法"讓孩子清楚地知道你的命令沒有商量的餘地。而且"希望"這個詞清楚表明了這只是一個幻想，不是真正的選擇。

為了讓效果最大化，你可以把"描述式讚揚"和"反思式傾聽"一起用起來。

雖然你很可能希望我會讓你單獨呆著，但是你卻沒有吵鬧，也沒有叫我從你的房間里出去。我看得出來你確實很心煩，因為家庭作業時間到了；但是你沒有尖叫，也沒有說任何不禮貌的話，從你把拖車扔進玩具盒的方式，我看得出來你有多麼生氣，可是你位置沒扔對。雖然你是用這種方式告訴我你多麼生氣，但是你總算知道要收拾東西了。

當你心無旁騖地站著等孩子的回應時，"描述式讚揚"他，並「反思式傾聽」他內心的想法，孩子很快就會積極地回應你。

堅持做第六步，直到孩子配合你。他們會配合的，而且往往比想像中來得快。

"永遠別說兩次"這一方法通常會起作用，因為沒有第七步——過一會兒，放棄。即使讓孩子最終配合需要走完所有六步，也要記住要"描述式讚揚"孩子。這樣，下一次要孩子的配合就會來得容易一點、快一點。相信很快你便只需做前面三步即可達到效果。

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