富養大的窮孩子,人生要有多悲哀
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周末我們和桃子一家一起去一個商業中心吃飯。
中廳里有一輛五彩繽紛的兒童火車,用比步行還慢的速度,轉一小圈,3分鐘,頂多一百米,一個孩子30塊,不超過1米二的孩子,要有大人陪同。
孩子們自然想坐。我們有三個孩子,兩個不到一米二,再加上一個大人,要120塊。我們都覺得有點貴,想著先去吃飯,然後去兒童運動館。我辦了卡,一個孩子算下來還不到50塊,可以玩一天。
桃子的女兒才剛剛三歲,聽媽媽說不坐了,一下子跑過去抓住火車,就開始放聲大哭。
這時候,桃子的老公木頭跟過來問:「寶兒,為什麼哭呀?」
桃子解釋:「她想坐這個火車,有點貴,咱們吃完飯去運動館。」
木頭轉頭看了看價格,然後說:「坐,孩子想坐,為什麼不坐?」
桃子又解釋:「不是太貴,是太不值。也就幾分鐘」
木頭說:「有什麼值不值,又不是買不起,孩子開心,我就開心。」
說完他轉身就去買票,還給我家兩個妞也買了票。孩子們不明白大人的苦惱,開開心心的跳上了車,一片歡呼。三分鐘,孩子們下了車,笑成一團。
木頭說:「你們看,有什麼比孩子們的開心更重要啊?孩子,尤其是女孩,一定要富養,才能有格局,不小家子氣。」
桃子和木頭都是屬於讀書改變命運的人。
他們都是寒窗苦讀,從農村考到958的重點系,畢業後留在上海。
木頭是公務員,收入普通,但是穩定,工作壓力小,有更多時間照顧家裡。
桃子是大公司,收入不錯,但是壓力很大,常常出差,沒時間沒精力。
他們的家庭收入加起來總體水平還算不錯,現在在上海也有了房子,木頭單位的福利。單位福利不是白送的,只是比現在上海天價的商品房便宜。每月還房貸,養孩子,養車,雙方老家都還要有點周濟,日子過的巴巴的緊。
桃子一直想再要一個孩子,但是根本不需要計算器,自己算算,就自動放棄。
這一下子,120塊就沒了,更重要的是,花的太不值,這讓桃子的臉有點發白。我要把火車的錢給她,她愛面子,堅決不要。
我們去吃飯,他們的女兒看到菜單上有個拿破崙蛋糕,喊要吃。這間餐廳我們常來,他們的拿破崙乾巴巴的真心不好吃。
但是毫無意外,在木頭的堅持下,我們給寶寶點了一份拿破崙蛋糕。蛋糕端上來,大小姐一口也不吃。
說了半天大家才明白,原來拍菜單照片的時候,蛋糕旁邊擺了幾個翻糖的Kitty小貓。寶寶是為了這些小貓才一定要這蛋糕。
為了彌補寶寶的錯誤,木頭努力吃蛋糕,我看著他眉頭緊縮,難以下咽的臉,給他下台階:「木頭,別吃了。剩下就算了。」
「鋤禾日當午,農民的兒子,怎麼能浪費糧食?」桃子面如冰山的插嘴,氣氛一下降到了零點。
吃完,我們去運動館,男人們陪著孩子們去玩。我和桃子一人買了杯咖啡,坐著聊天。
桃子給我講她和木頭的問題。
木頭老家在山裡,初中之後,村子才有了路,汽車才能通進來。木頭小時候,窮得觸目驚心。所以他的改變意願特彆強烈,這輩子,下輩子,我孩子,我孫子,都不能再受窮。
桃子也是農村來的,但是村子就在省道附近,而且桃子的爸爸會木工,農閑的時候常常幫人打傢具。桃子的童年,不能和城市孩子比,可是和木頭比,她算是資產階級。
當年在大學的時候,他們一起打工,一起攢錢,一起省錢,看著卡里的錢的位數越來越多,心中說不出來的滿足和幸福。
可是今天當他們費勁九牛二虎之力,終於在紙迷金醉的大上海有了立錐之地,面對自己的孩子,他們才發現,對生活,對未來,他們觀念如此不同。
對自己,木頭是一個死磕省錢的人。一件衣服能穿十年。有次他一條內褲破了,扔之前,還想著把鬆緊帶剪下來。木頭不吸煙,不喝酒,電話都在單位打,沒有WIFI的地方,不開手機。木頭唯一的愛好就看書,現在連書也不買了,只在網上找免費電子書。
但是木頭這輩子剋星是女兒。
從桃子懷孕開始,木頭開始讀各種育兒專著,木頭確信:
他和桃子,是趁著社會階級沒有完全固化之前,有幸的通過讀書改變了命運。現在的社會,已經分層,階級已經開始固化,那麼唯一僅存的逆襲的方式就富養女兒。
把她養成富裕階級,有富人的思維,修養和做派,把她脫胎換骨的養成一個富家女,這樣她就會自然而然的被富人階層接受,而不會被排斥。
總之養孩子,一定不能讓孩子沾染上窮人思維,有了窮人思維的孩子,路只能越走越窄,越來越窮。
我目瞪口呆得聽,半天說:「總結這麼精闢,你家木頭訂閱了多少公眾號啊?有訂我的嗎?」
人類在成年之後,總是一邊拚命的聲討並拒絕自己的原生狀態,一邊毫無意識的拚命的模仿。自己看自己,總是不識廬山真面目, 只緣身在此山中的模糊,然別人看自己,總是會當凌絕頂,一覽眾山小的清晰。
在現代焦慮無比的社會中,「富養」是一個完全被扭曲的概念。
開始懷孕生孩子的那會兒,我也是一個焦慮不安的母親。我也如海綿一樣吸取育兒理念。
「富養」,尤其是「富養」女兒,是眾多理論中最討父母歡心的理論,因為沒有人不想把自己的女人養成一個亭亭玉立,儀態優雅的公主,養尊處優,富裕安逸。
然而「富養」只是一個相對的觀念。人生最現實也是最悲哀的是,我們也許可以通過努力去改變階級,但是我們無法憑空去假裝身在一個階級。裝再真也是假的,真的騙不了不別人,只能自欺欺人的騙自己。
對於一個成人來說,這種外強中乾的假裝會引起別人的恥笑,對於孩子等同,因為孩子們什麼都懂,都是小人精,他們缺少的只不過是表達能力。
我在法國學校教書的時候,有次上課,兩個六歲的男生為了一個位置起了糾紛,搶不過的那個急了說:「我爸是你爸的領導,你把位置讓給我。」事後領導老爸專門到校道歉,態度恭謙,給足了面子。可是事實和實力擺在那裡,成年人心中不言而喻。
我想每個人都一定認識這種被父母勒緊褲腰帶,但是富養長大,活在一個福爾馬林的密封罐子里,沒有接觸過空氣的人。
在法國留學的時候,有很多小留學生,都是家裡有錢有勢,學習不好,考大學無望,出來鍍金的主兒。可是其中有一個,父母離婚,工薪家庭,媽媽為了讓他出國,買了房子搬回去和父母同住。
離婚對於他媽媽是一個踏不過去的坎兒,她一定鼓著氣發誓:「就算我是一個女人,我也可以給孩子最好的教育。」
只可惜從小被刻意富養大的女生,雖然知道自己家沒有別人家的富有,但是沒有缺過錢,沒有危機意識。
指責她是沒有意義的事情,因為每個人只能順應自己的意識生活,所以能夠跳出自己意識,看清自己的人,這幾千年,我們都管他們叫「聖人。」
她整天和那幫富家子弟混在一起,追著名牌包包,新潮手機,幾年都沒有申請上大學,然後不知道去了哪裡。
這個世界上,人們總在追求自己沒有的東西。
譬如,靠臉吃飯的明星們,總是很介意報紙暴露自己孩子的臉;不是明星的普通人,總是在阻擋不住刷屏曬娃的照片。
又譬如,那些熱情追捧「富養」的父母們,其實絕大多數都是自己改變了出身,但是惶恐不可終日的逆襲屌絲;那些真的富豪精英父母們每天想的卻是,怎麼嚴定家規,怎麼勤工儉學,怎麼控制孩子的物慾。連川普的Ivanka都聲明,小時候零用錢要自己想法賺。
養孩子,總是公說公有理,婆說婆有理。
窮養孩子,孩子會沒有格局,沒有遠見,無法跳上龍門,變成精英。
富養孩子,孩子會樣樣都懂,樣樣不精,沒有危機意識,變成「八旗子弟」,敗家第一。
君不見那些裸貸,賣卵子,代孕的女生們,沒看到誰要高利貸是為了付今天的午餐。
事實上,沒有傷害就沒有成長,上到王子,下到庶民,說起自己的原聲家庭都是,鼻涕一把淚一把,委屈猶如大浪淘沙。
養孩子是每個人一輩子的修行,與其在不停的想:
到底應該把孩子養成什麼樣?
到底應該怎麼給孩子創造一個輝煌的未來?
到底怎麼才能讓孩子繼續順利的擠進精英的金字塔尖?
不如好好想想,怎麼能把自己人生中,最有價值的那部分傳承給孩子。
這才是最重要的事情!
養孩子,最忌諱的是,枉費心機的給無辜無知的孩子們建造一個假象,然後再讓社會狠狠踐踏她,告訴她,從小到大,她都活在一個騙局裡。
有什麼比被自己的父母背叛,更讓人感到痛徹心扉的無力?
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盧璐說,
窮養孩子還是富養孩子,一直是很多父母的焦慮。
我不是崇尚富養孩子的人,這一次我的態度明確,我認為過分誇大,有意識的富養孩子的後果,要比窮養孩子大。
歡迎大家討論這個問題。
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