怎樣的孩子，會被霸凌和性侵？

怎樣的孩子，會被霸凌和性侵？

文/李雪

校園霸凌、來自老師的性侵醜聞屢見不鮮，讓為人父母者憂心忡忡。

校園霸凌、性侵作惡者選擇誰下手，絕大多數情況下有跡可循。

當孩子的人格力量足以建立心理邊界，基本能免遭侵害。

這篇文章會給侵害者進行心理畫像，分析內在動機，解讀怎樣的人格結構更容易成為受害對象，以及父母如何養育，能夠保護孩子遠離侵害。

一、灞陵、性侵孩子的人，是什麼心理動機？

霸凌者的內心，都有這樣一個童年關係模式：強大的可以欺負弱小的，弱小的就應該去死。

每個孩子最初面對父母，都是弱小的，而父母則是掌控自己命運的強者。

正常父母跟孩子建立的關係是強者支持撫慰弱者，強者幫助弱者成長，而某些病態父母跟孩子建立的關係是強者就可以控制、強迫、欺凌弱者。

童年被父母欺凌，這痛苦絕望的創傷記憶，埋藏在孩子潛意識中，成為一顆不定時炸彈。

藏著炸彈的孩子，非常恐懼自己成為弱者，因為在自己家庭中弱者不會得到幫助和同情，弱就意味著絕望、無助和被凌辱。

對成為弱者的恐懼會驅使孩子不斷想要把弱者的感覺扔到別人身上，然後通過灞陵別人，強化「我是強者「的自我感覺，獲得虛幻的安全感、掌控感，和痛苦投射出去的快感。

網路上流傳一個視頻，一個外國媽媽因為女兒欺凌患癌同學，為表示懲戒而強行給女兒剃頭。

視頻中女兒驚恐大叫，媽媽硬是強按著孩子把頭髮剃光。媽媽把孩子強行按住剃頭，孩子則把患癌同學投射成弱者來欺凌，這視頻很經典的呈現了內在關係模式的輪迴：強大的可以欺凌弱小的，弱小的沒有反抗之力。

所以說，霸凌者的內在其實極度懦弱，就是我們常說的「慫」，一旦無法成功地將弱者投射給別人，自己就立刻慫了。

也就是說，當對方呈現出，我就不怕你，我比你還狠，霸凌者立刻會像老鼠一樣灰溜溜逃掉。

有個例子特別有趣。有一次朋友開車來看我，外地車牌，停車的時候發現我的停車位被一堆建築垃圾佔了，這個停車位平時很少使用。

於是報告物業來解決。那人見我一個女人，而且是外地車牌，態度十分強硬，耿著脖子睜眼扯謊，說這是他朋友的車位，給他用的。

我聽了都覺得好笑，我說我不認識你，更不是你朋友，這堆垃圾一時也清不完，請你把你的車挪開，先停在你自己的車位上。

這慫人發現扯謊嚇唬人失敗，我確實是車位的主人，立刻換了面孔，乖乖挪車。

這個時候有趣的事情出現了，其實他只要把車挪開幾米，讓我的車挪進去就好了，結果這人硬是挪到了幾十米開外，跟逃跑似的。

後來我還聽說，他家的一個鄰居要裝修。鄰居跟物業報備之後，給這棟樓可能受打擾的人，都一一上門打招呼，送點禮物，表示歉意。

這慫人收到兩瓶茅台酒，拍胸脯說：你儘管裝修，沒事的。結果剛裝修第一天，城管就找上門檢查，因為慫貨舉報城管說有違建（其實裝修第一天哪裡能判斷是不是違建）。

對於可能被自己裝修打擾到的鄰居送酒，提前賠不是，在正常人看來，是禮貌和尊重的表現。

而在霸凌者眼裡，這是你在自認弱者，表示我可以欺負你了，所以損人不利己也要欺負你。

其實解決這種人很簡單，只要兇狠的威脅一下，立刻慫，再不敢惹事生非。

當遭遇霸凌，老師或者家長試圖和稀泥，讓被侵害的人寬容諒解，都是在鼓勵霸凌者繼續施暴。

在霸凌者眼中，寬容等於軟弱，等於歡迎我欺辱你。

必須讓霸凌者看到，家長和老師，都有堅定的立場，決不姑息容忍這種行為，沒有人是軟弱可欺的，霸凌者才能收手。

性侵孩子的成年人，內在動機會複雜一些，整體上跟霸凌者同一個模式。

他們通常是生活中的Loser，極度自卑，通過性侵弱小的孩子追求絕對的掌控欲、權力欲，吸食「我很有力量」的幻覺。

二、霸凌和性侵者，如何選擇受害人？

1.特別不鎮定的孩子，容易被灞陵

選擇霸凌對象，通常不是一步到位，也就是說，極少會第一次侵害就下狠手，而是一步步的試探，確認對方害怕自己，面對自己是弱者。

比如，最開始的試探性侵害行為，可能是取個羞辱性的外號，嘲笑對方的行為體貌，如果被侵害一方表現得非常不鎮定：比如氣急敗壞、過度恐慌、過度憤怒等情緒反應，

霸凌者會感到非常得意，享受到霸凌的快感：你看，這個傢伙被我嚇到啦，哈哈。然後進一步加大侵害力度。

因為不淡定的、過度的情緒反應，是弱者的表現，就好比一頭獅子靠近羚羊，羚羊肯定很不淡定。

面對霸凌，我不怕你，我也不允許你這樣對我。

如果你敢下狠手，我會比你更狠。即使體能上我確實打不過你，我也會找到能支持我的人，比如老師、家長或者朋友，絕不善罷甘休。有這種姿態和底氣的孩子，霸凌者通常不會去惹。

還有一種容易被霸凌的孩子，是特別順從聽話的孩子，這個下面細說。

2 .總被父母要求聽話的孩子，更容易被性侵。

性侵孩子的老師，選擇下手的對象，通常是父母常年不在身邊，或者雖然在身邊，但是父母看不見真實的孩子，

比如孩子有了什麼異常，例如傷心、恐懼，父母經常視而不見，覺得孩子被老師教訓教訓是應該的，沒什麼大不了。

這樣的孩子內心沒有得到父母愛和支持的底氣，很容易被恐嚇住，不敢告訴別人。而那種底氣十足的孩子，老師則怕事情敗露，不敢下手。

對孩子的性侵，大部分來自孩子熟悉的人，而且經常是持續性的，直到孩子出現嚴重的精神問題加身體問題比如陰道潰爛流血，或者性侵者敗露，父母才發現自己的孩子也被性侵。

為何孩子能夠被侵害者的恐嚇控制住，長期忍受被侵害而不敢告訴別人？

這樣的孩子，從小深植在潛意識的防禦機制是：我聽話才能存活，才能免遭痛苦。

也就是說，父母（或者主要養育者）養育孩子的方式是：你必須要聽父母的話，否則父母就不愛你了，甚至懲罰你。

比如孩子傷心大哭，父母說：不許哭，否則我把你仍門外，你再敢哭，我更狠的打你，打到你聽話不哭為止。

這樣孩子學會的生存策略是：我若想要避免被更加惡劣的對待，我就要聽話，聽強者的話。

被這種策略捆綁住的孩子，失去了現實檢驗能力。

現實是，如果孩子反抗，不聽性侵者的話，勇敢告訴父母或者老師，這樣能夠避免自己進一步被侵害。

但是形成聽話這種自我保護策略的孩子，會喪失現實檢驗能力，誰威脅他，他就聽誰的話。

可以說，性侵者、霸凌者跟孩子形成的關係模式，是孩子「內在的父母」跟「內在的小孩」關係模式的再現。

三、如何養育，可以保護孩子遠離霸凌和性侵

1 .保護孩子的天然感受力，不要混淆愛和侵犯

大人經常用一些侵犯孩子身體界限的方式接近孩子，比如來家裡串門的叔叔，突然抱起孩子用鬍子扎，孩子感到害怕和難受，試圖推開，父母卻勸說：沒事兒，叔叔喜歡你，跟你玩呢。

孩子的原始感受是身體界限被侵犯，而父母卻告訴孩子，這是叔叔在表達喜愛，是好意，你應該接受。

那麼孩子天然的感受力被破壞了，未來遇到一些霸凌前兆：比如突然被推一下，揪下頭髮，然後對方嘻嘻哈哈走開。

孩子的腦子裡很可能浮現內在父母的聲音：他沒有惡意，他想要親近我，我不應該生氣。

這等於變相鼓勵霸凌，將自己處在沒有尊嚴，可以被欺辱的地位。

而感受力沒有被破壞的孩子，會嚴肅拒絕這種侵犯自己身體界限的行為，制止霸凌行為的進一步發生。

保護孩子的天然感受力，尊重孩子的身體界限，需要父母平時留意觀察孩子。

比如孩子沉浸在自己的世界中，專心玩遊戲，這個時候你可能很想要擁抱孩子，那麼不要直接一把抱起，這對孩子是種打擾和侵犯的能量。

有一次我家裡來了很多人，來客都想要摸加菲貓大眼（男喵），我觀察到大眼表現出恐懼、厭煩、退縮，但是它卻不跑開，也不反擊，就那樣忍受著，像個受氣小媳婦兒。

為何大眼面對侵犯自己界限的行為，不能保護自己遠離或者反擊呢？

我開始反省自己，自己平日里經常出於對大眼的喜愛，直接去摸它抱它跟它玩，卻看不見大眼自身的狀態，比如它可能正在閉目養神，只想要自己呆著。

是我經常侵犯它的界限，而我又是愛它的，所以大眼面對被侵犯，心裡很困惑，無法做出有效反應。

想明白自己的問題之後，我跟大眼鄭重道歉：對不起，我以前經常侵犯你，不管你的感受，是我傷害了你。

從那以後，大眼主動跟我玩，我就熱烈回應；如果是我主動跟大眼玩，我會先觀察它的狀態，到它注意到我，接受我，我才伸手觸碰它。

很神奇的，我的行為和信念改變，大眼的行為模式立刻改變，它再遇到不喜歡的人，就走開；如果對方追著它摸，它就先發出嘶嘶的聲音警告，對方再聽不見就揮舞爪子打對方，霸氣十足。

2 .無論孩子跟你說什麼，學會不評判的傾聽

很多父母抱怨，孩子對自己不敞開心，啥話都不跟父母說，問也問不出。

孩子天然渴望跟父母分享自己生活中的見聞感受，如果孩子對父母封閉，說明敞開的時候他受傷了。

比如女兒跟父母說，班裡好幾個男生喜歡我呢。父母立刻焦慮擔心，開啟教育模式：小小年紀，要專心學習，不要被這些事情分神，你得注意保護好自己。。。

本來孩子想要跟父母分享自己的生活，被這樣評價，當然關上心門，閉嘴為妙。

如此下去，如果有一天，女兒真的在關係里受委屈被侵擾，自然也不會告訴父母。

聰明的父母，首先學會閉嘴，單純的傾聽，保持跟孩子之間開放的交流通道。

即使有擔心有焦慮，不要立刻轉化成行動，去評價、教育孩子。

而是繼續觀察，只要孩子活得開心，沒有被傷害被侵犯，少男少女之間萌動的愛戀不就是世間最美好的情感流動嗎，這些會內化成孩子人格中幸福美好的力量。

不被父母評價的孩子，能夠保持自己天然的感受力，不會輕易被別人的說法所左右，有自己的主張，同時他也不會去評判別人招惹是非。

這樣的孩子，幾乎不會被性侵者霸凌者選為下手對象。

很多父母在微博上留言說，自己踐行愛和自由的養育方式，及時回應孩子的需求，痛快滿足孩子的需要，不評價孩子，不教育孩子。

結果養育出來的孩子活力四射，在同學中大受歡迎，對於那些經常欺辱、評價別人的同學，則是既不對抗也不接近，不會讓自己陷入不舒服的關係里。

這樣的孩子，哪裡可能被同學霸凌被老師性侵。

3.被父母痛快滿足的孩子，不會輕易為誘惑所動

有個媽媽一向及時回應孩子的需求，能力範圍內，都痛快滿足孩子。

一次自己孩子跟一群孩子玩，媽媽看到有個老奶奶接近他們說：走，到我們家玩去，我家有巧克力、薯片、可樂。。。隨便吃隨便喝。

媽媽觀察這幫孩子，有的孩子眼睛都直了，很猶豫要不要跟老奶奶走，而自己的孩子則很清晰的說：我不去你家，我家裡什麼零食都有，我要吃啥媽媽都會買給我。

看到自己孩子這麼淡定，媽媽放心了：這孩子，太難被拐走了。而那些聽到零食兩個字眼睛就發直的孩子，這個媽媽也了解，都是平時被父母嚴格限制零食的孩子。

這些孩子到自己家玩的時候，無法專心玩玩具，滿腦子想的都是怎麼能多吃一些零食；而自己孩子則對零食興趣不大，吃一點點就夠了，專心研究怎麼把玩具玩出新花樣來。

對於孩子來說，零食不只是滿足生理需求的食物，更象徵著愛，象徵著父母是否願意痛快滿足自己。

零食被無限滿足的孩子，孩子確認自己配得到、能得到，確認了這份滿足感，也就對零食興趣不大，很難被誘惑。

長期遭受性侵的孩子，經常是被威脅恐嚇的同時，外加些零錢零食誘惑。平時很少得到這些的孩子，自然更容易被欺騙。

我們經常評價一些女孩子不矜持，男人稍微給點小恩小惠就感動得不行，很容易獻身。

其實哪個女人不渴望被珍視呢，可是如果父母很不願意滿足自己，她沒體驗過什麼是充分地被愛被珍視，只要男人稍微花言巧語的滿足自己，就以為對方很愛自己，然後無以為報，只有獻身。

總之，被愛灌注的孩子，自然生長不被評判的孩子，天然的就會去創造溫暖有愛的關係，遠離可能傷害自己的人。

所以，為人父母，嬰幼兒期看好孩子的安全，給孩子滿滿的愛，等他上學了，不用太擔心焦慮，他自然會給自己創造安全舒適的關係圈。

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