為什麼結婚才5年，他就變了！

一名讀者在後台留言：我是一名全職太太，結婚5年，有兩個可愛的孩子。老公在公司和家兩條線穿插，在我調教下從來都是無應酬，按時回家，不抽煙喝酒。我們吵架我都是不認輸不低頭的那個，老公是最先哄我低頭認錯的那個。我們的感情基礎是很好，可是現在越發覺得老公不太需要我，有我沒我都一樣，一點都不像從前戀愛時對我呵護和關心。

比如，他回到家總是玩手機，看電視，打電話，想工作的事，眼神心思從來不放在我和孩子身上。我也知道他工作挺辛苦的，需要個人空間，但我總是忍不住去關注他在幹嘛。下班了人在家，心卻不在我和孩子們身上，因為這樣的事情吵過幾次，也越來越無奈，越發感到從前的恩愛慢慢流走，我到底該怎麼辦才好？

不難看出，提問者的困境在於妻子長此以往霸道地對丈夫採取理所應當的管束使得長期處於壓抑中的丈夫倍感疲憊，以至於沒有精力和心情去扮演一個好丈夫好爸爸的角色。

在親密關係中有兩大殺手：一個是期待，一個是應該。「期待如果得不到滿足，我就會失望、傷心、難過」，「他是我老公，應該會照顧我，卻總是讓我受冷落」……我們很多人都喜歡把這兩個詞放最親密的人身上，理所當然的認為，他應該看到我，他應該照顧我。

殊不知，這兩個詞，卻是通往地獄的捷徑。在親密關係里，沒有誰有義務、有責任一定要滿足我們這樣的一個期待。或許在浪漫期，對方很多次去表達我愛你，但我們常常將「我愛你」誤解，我愛你完全不等同於「我一輩子都會好好對你，我會用你想要的方式對你，我會把你放在第一位」。這只是我們的錯覺。

「我愛你」更多指的是「我需要你」，跟你在一起，此時此刻讓我自我感覺非常良好，我愛上了和你在一起的這種感受。只限此時此刻，如此而已。所以在親密關係中，先設立好自己恰當的期望值，日後就不會太過失望。期望是一種負面的能量，他會給我們帶來失望，當對方說我愛你時，我們要有一個清楚的解讀，他愛的是愛上你的感覺，他愛的是讓他感覺比較好的優點。

既然我們是因為相愛才選擇步入婚姻，為了讓愛情保鮮，我們可以做些什麼讓婚姻轉危為安呢？

心理學研究者指出，「想要知道如何保持長久的浪漫愛情關鍵在於要科學地認識它。我們的大腦會將長久的充滿激情的愛情作為中以獲得獎勵為目標導向的行為。獎勵包括壓力和焦慮降低、安全感、平靜的狀態以及同另一個人成為同伴等等。」

婚姻讓人找到了共同生活的伴侶，人們傾向於在婚姻中尋找安全感和穩定性，但是隨著時間的推移，只是為了滿足彼此需要而存在的婚姻會慢慢失去激情。因此，如果夫妻可以保持自己的獨立性，讓對方看到自己在熟悉的領域活躍著，就可以始終保持一種新鮮的視角去看待對方。如果你想繼續保留激情的火花，那麼就給你的伴侶留出空間，讓他去做自己擅長的事情。當他展現出自信時，要趁此機會好好欣賞他。

對生活的熱情也有助於保持一生的浪漫愛情。2012斯托尼布魯克大學的一項研究發現，那些對生活投注熱情的人在愛情中也更容易獲得成功。醫學博士蘇珊·克勞斯也指出，「那些對生活有著熱情和強烈情感的人也會對愛情傾注同樣強烈的感覺。」

在過去很多人是通過婚姻尋找安全感和保障，但是現在更多的人步入婚姻是要尋找自我實現和個人價值的實現。和過去將婚姻作為滿足生存需求不同，我們現在講婚姻視作自我實現的一個途徑。夫妻關係，無論外人如何評說如何建議，都只如隔靴搔癢。而夫妻相處之道，有人信奉：相敬如賓；也有人嚮往：舉案齊眉，但歸根結底不過一句話：不變初心，以誠待之。

總策劃：劉瀅 文案編輯：鄭燕雲

版權聲明：版權歸瀚思心理所有，轉載請後台留言聯繫。圖來自網路日食記，與本文版權無關。

如果您遇到了困惑或者有故事想要分享

我們會給你心理學的視野和答案，祝生活愉快！

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！