從小缺乏安全感的女孩子，長大後會不會過得很糟糕？

情感 03-03

文：楊熹文

來源：請尊重一個姑娘的努力

微信ID：neversaynever30

我從小就對世界充滿恐懼。

這種恐懼面面俱到，如影隨形。

我從2歲時開始害怕爸媽爭吵，5歲時開始怕爸媽離婚；

9歲時害怕考試失利，15歲時害怕早戀被發現；

18歲時害怕考不上好大學，22歲怕以後找不到好工作……

在我的成長過程中，這恐懼一度都到了可笑的地步，我聽個電話鈴聲心都到了嗓子眼，家裡有人敲門我首先往屋裡跑，有一次和我媽在街上走著，發現她一直盯著我走路的姿勢，於是我竟然突然間不會走路了，我媽怒斥，「你怎麼一個胳膊動一個胳膊不動呢？！」我內心獨白，怕被你罵啊。

心理學家說，家庭是人的第一所學校，也是人生情感教育的啟蒙來源。

我至今還記得自己是如何一步步意識到到恐懼的力量。

我記得媽媽把不足五歲的我放在自行車后座上，推著車子在深夜裡去找醉酒不歸的我爸，我陪她穿越漆黑的街道，看地上那些小商販留下的西瓜像是半個碎掉的腦袋，老鼠在其間上躥下跳，年幼的我從此懼怕黑暗；

我記得媽媽在深夜裡倚在床頭等爸爸，只要樓梯響起腳步聲她就守到門口，從那之後我開始害怕婚姻；

我記得媽媽在與爸爸的一次激烈爭吵後走上了陽台，如果不是我及時趕到崩潰到大哭，也許我就再也沒有了媽媽，從那之後我害怕獨行，我害怕死亡，我害怕失去……

我甚至記得我上小學第一天，我得意地說著，「媽媽，我今天作業寫的最慢，老師沒讓我掃除！」我媽二話不說，把我暴打了一頓……從那之後我害怕真相，於是我學會了說謊，我也有了不安。

恐懼給我帶來了極大的不安全感，我的人生就是這麼開始變得糟糕的。

我二年級時看黑板，視線就是模糊的了。我每天擠眉弄眼地看著老師的板書，不敢把這件事告訴任何人，我以為這是一種罪行，同學會瞧不起我的，爸媽是要生氣的。我不知道，有些事情是不受自己控制的，有些事並不是我的錯，有些事是很多人都會經歷的。

等我最終怯生生地對爸媽說「可能需要配眼鏡了」，我已經上了初中，黑板徹底模糊成一片，講台上的老師都是雙影的，我的爸爸第二天帶我去配眼鏡，測試過後發現我眼睛的近視已經達到了450度。配完眼鏡的那天，我跟在爸爸的身後，腳尖不敢比他先踏出一步，那是我印象中第一次和他認真地交換情緒，我問爸爸，「爸爸，你是不是生我氣了？」我爸說，「是，那有什麼辦法？好眼睛也回不來了！」

我在大街上用那雙不好了的眼睛，瘋狂地飆著淚。

我的不安全感變成了恨自己，我覺得我是不值得被愛的，我的媽媽總打我，我令爸爸失望了，我的外婆和奶奶也有更偏愛的孫輩，我顯得有多麼多餘。

我的性格非常地扭曲，做什麼都帶著仇恨，同時，我也非常地懦弱，我不敢說出真相，不敢給別人帶來麻煩，不敢說沒有準備的話，不敢比別人差，不敢和別人對立……

我的早期性格中，嚴重地缺乏了一種勇氣，叫做「面對」，而我又因此具備了一個能力，把什麼都歸結為「是我不好「的能力。

若干年後，當我如饑似渴地看著大衛·芬奇的電影，我忽然明白自己為何如此熱愛那些殘忍的情節，原來我多麼像電影中那些慘絕人寰的兇手，他們的兇狠，是源於懦弱。

後來的人生里，我總是在想，「等我」：等我再瘦一點」我就去拍照，「等我再多讀幾本書」就去給雜誌投稿，「等我把英文說得再流利一些」就去參加演講比賽……

所有那些我本可以做得成功的事情，我一直在下意識地逃避，我沒有意識到，我的極度不自信把自己推得遠遠的，直至到了成功的對立面。

因此我在18－23歲之間的這幾年，對任何事情的參與性都極低，我習慣了抱有失敗者的心態，在每一個蘇醒後的早晨萬念俱灰地想，「我昨天xxx做的不好」，我沒有一次想過，其實有些地方，我真的很棒很棒了。

明明想得到，卻在拚命退縮，「我肯定做不好」的聲音，幾乎出現在我成長期間的每一個決定里，而待我發現自信的重要性的時候，看到那些與我一樣平凡的人達到了夢想的高度，我無比羨慕地想，「啊，原來不完美的普通人也是可以做到的啊！「

而我已經到了毫無作為的23歲，一切都無法重來了。

阿爾弗雷德·阿德勒在《自卑與超越》里寫道，「童年記憶對於我們了解一個人的生活觀有著重要價值。原因有二：

首先，童年記憶涵蓋了一個人對於自己和環境的初始印象，個體第一次將自己外貌，自我評價，他人評價綜合起來考慮；

其次，這是個體主觀意識的起點，也是人生的起點。」

我在新聞里看到狗仔隊記錄的鄭爽一次又一次的崩潰，發現缺乏安全感對一個姑娘的影響太大了。

大概特別缺乏安全感的姑娘都來自一個缺乏安全感的家庭，記得鄭爽媽媽在家中接受記者採訪的時候，手握一個痒痒撓說道，家裡對鄭爽實行軍事化管理，鄭爽小時候彈琴指法稍有不對，家裡人就會拿痒痒撓去打鄭爽的手。（難道東北婦女都如我媽那麼彪悍嗎……）

看一看如今的鄭爽就知道了，壓力大一點就要崩潰，全世界的認可與不認可都在肩膀上擔著，她才二十六歲，人們笑她有著四歲的情商，可誰知道她的不安全感讓她一直在承擔著四十歲的壓力？

看咪蒙的書《五歲熊孩子教我的事》，裡面寫道北大教授於長江對「虎媽」的看法，「事實上，在中國，"虎媽"是主流，這基本上還是一種中國式的苦肉計。這種方式比較適合輸不起的家長，他們在經濟上處於中下層，比較脆弱，必須靠超越別人才能獲得安全感。」

是的，如今的我何嘗不理解，對於一個需要在菜市場與小販計較幾毛錢的母親，一個優秀的孩子就是最好的門面。只是那些年，我瘋狂地期待著長大，二十三歲時近乎冷血地離開家門，像是一個蓄謀二十年終於得逞的兇手。

我和我媽聊天，再一次揭發她曾有的「罪行」，我念給她印度宗教領袖魯比·馬尼康的話聽，「教育男人，你只是教育了一個人；教育女人，你則教育了一個家庭。」

我說，「媽，都說一個母親是一所學校，我看你不是一所學校，你就是一勞教所。」

媽媽笑。

我是不能怨媽媽的，因為她也缺乏安全感。

我的媽媽很早就結婚，在婚姻中患了很嚴重的情緒病，她後來跟我說起自己的好強與失落，「我畢業後就去上班了，上的班不如意，生活也不好，有一天我在街上遇見高中老師，那是曾經誇過我天才的老師，她一眼看出了我的不如意。當著她的面，我的一側臉開始抽動，從那之後我就不想見到人了，更害怕見到老朋友。」

那一年，媽媽比現在的我還要年輕，但她以為自己已經失去了全部籌碼，她認定唯一可以拿來反擊現實的，是那個還不會走路的孩子，她要等那孩子長成一株樹，用枝頭去探探她夠不到的天空。

在我記憶中，我的媽媽一直特別在意別人的看法，彷彿人生下來就是給別人看的，我只要稍稍得意，我媽就說「你不能這樣，別人該怎麼想啊？！」

我多少年都活成了母親的翻版，沒有安全感，恐懼所有的目光，覺得人生過得比別人好才是成功的。

說來好笑，我活得竟然有些偷偷摸摸，我寫的勵志書不敢大張旗鼓地宣傳，像自己寫了一本黃書，我被問起薪水的時候支支吾吾，像是那漲了十倍的收入不是起早貪黑得來的，而是自己偷來的，我在街上遇見曾經一起打工的朋友，他問我你過得好嗎，我脫口而出「勉強糊口」，當晚我就在微信上收到他的轉帳，天哪，我都不知道自己為什麼要那樣說……

我把自己的慾望一忍再忍，我把自己的成功一憋再憋，直到連我自己也忘記了。

這幾年是我的閱讀巔峰，我從那些「成功人士」的文字中學到最重要的人生理論，人就是要學會說出自己的慾望。有一個很實用很神奇的理論這樣說，「當你真心想要一樣東西的時候，你身上散發出來的就是那種能量的振動頻率，然後全宇宙就會聯合起來幫助你達到你想要的東西。」

很多時候，你沒成為你想成為的人，不是你沒能力，而是你沒自信。現在看95後的小青年剛出校門就敢創業，說出「三年內讓公司上市！」的豪言壯語，那是多麼偉大而光明的心態！我只有喝了6杯＋紅酒的時候才敢這麼說（說完第二天還死活不敢承認）。

去年飛回紐西蘭的那天，正巧日本朋友薩齊要飛回日本，我們在機場見面，和她同行的是個日本姑娘，英文巨好，聽說她剛到紐西蘭就找到一份辦公室文員工作，我好奇請教她，「你是怎麼練的英文呀？「她說，「我知道自己電話溝通不行，所以只要辦公室電話鈴一響，我必定第一個去接。我知道自己哪裡不好，唯一進步的方法就是面對！」