只有30%夫妻幸福到老，他們的秘訣是……

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文 | 李琳琳 盧悅 趙悅辰

轉自

丨心之助（ID:luyuexinli）

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心理學家做了上萬例夫妻的研究，發現，只有30%的夫妻可以幸福到老，那麼他們的秘訣到底是什麼？兩個字：

共情。

最好的關係，重點不止於最好，而是懂你，說話要走心。

什麼話走心？

共情的話。

共情的話很難說嗎？是的，不容易。

因為它並不屬於我們原本語言系統的一部分，沒有誰天生會說共情的話，除非聖母瑪利亞，要自然流利說出這種新式語言，你信不信，這絕對是個高精端準的技術活，我們每個人都需要刻意練習。

1

練習就能學會

你我身邊，都曾有為情尋死覓活的朋友，譬如失戀被甩。

現在，邀請你進入測試模式。換一下角色，假定你是那個失戀倒霉蛋，現在身邊有八位朋友，他們分別對你說了不同版本的安慰話，

請你每讀到一種方式，就把自己當時的本能反應寫下來，必須是你的真實感受，沒有對錯和標準答案

。

1. 天涯何處無芳草，何必單戀一枝花。沒什麼，不值得為TA犯傻，TA配不上你。

你的反應：__________________

2. 感情的事情是這樣啦，看開些啦，單身快樂。

你的反應：__________________

3. 我跟你說，明天一早直接去TA家樓下等，告訴TA：我錯了，我離不開你。以後別這樣不識好歹了，不然，別想留住TA了。

你的反應：__________________

4. 天啊，你怎麼會這樣做啊，你不知道，這樣TA會生氣嗎？當時你怎麼不追過去，甚至懇求？

你的反應：__________________

5. 我能理解TA的反應，你太過分了，TA沒有打你一巴掌，已經不錯了。

你的反應：__________________

6. 好可憐啊，寶寶，我聽著都想哭了，想想你還戀過，我都沒戀過呢。

你的反應： __________________

7. 你想過嗎，你這麼難受，是不是在你們的戀愛關係里，重複著你們彼此父母的角色，當TA生氣時，又把你帶回到了早年被否定的感覺，對嗎？

你的反應：__________________

8. 真是蠻糟糕的，我知道你心裡很不好受，我跟你在一起。

你的反應：

__________________

沒有對比就沒有傷害。

你一路讀下來，一定寫出了自己的感受，你會不會發現你的人際關係好像照了個X光，一切變透明了，身邊一堆朋友立刻現了原形，對不對？

1. （否定感受）站著說話不腰疼，換了你試試；

2. （擺大道理）充啥上帝啊；

3. （出謀劃策）顯擺你更能嗎？

4. （詰問質疑）你是不是我的假朋友？

5. （為對方說話）啊，你跟TA站一個陣營啊？

6. （過分同情）你跟我比慘嗎？

7. （業餘心理醫生）你腦子進水嗎？

8. （試圖感同身受）謝謝你，陪伴是最長情的告白，我明白這話的意思了。

就我自己而言，我感到難過或受到傷害時，最不想聽到的就是上帝視角的佈道。

這讓我調出至尊寶聽師傅念經彷彿「only you」的畫面，我恨不得拍死他，你當江湖郎中，跟我比誰更慘，我果真是你眼中的倒霉蛋，你還質問再加站錯隊，「滾」那個字，離你我之間僅差一張嘴的距離。

這個時候，我希望你閉緊嘴巴，能真正傾聽，認同我內心的傷痛，讓我講出自己的紛擾，然後慢慢收拾好心情，平靜下來。

好哥們好閨蜜不好當，這個技能真要學。

關起門來，自家人、夫妻、親子是不是也要Get到這個技能？放之四海而皆準，推及職場，共情也是一門高級技能。

2

認知共情+情感共情，才是人格完善的人

最好的夫妻關係，是我懂你的不容易。

龍應台道出了夫妻彼此懂得幾重境界，

「你需要的伴侶，最好是能夠和你並肩站立在船頭，淺斟低唱兩岸風光，同時更能在驚濤駭浪中緊緊抓住你的手不放的人。換句話說，最好他本身不是你必須應付的驚濤駭浪」。

• 
  

  第一重「淺斟低唱」，我把它歸為「居家型」，

  我們要家庭甚於功名利祿，但只把日子過得安生穩妥，照著第一節學習共情就對了；

• 
  

  第二重「驚濤駭浪」，我把它歸為「事業型」，

  家庭也好，愛人也罷，終歸是人生驛站，情事也好，情變也罷，一路高歌猛進，最終反而曲終人散，你不見李宗盛隔空對唱《當愛已成往事》無語凝噎嗎？

在一起是因為懂你，分開還是因為懂你，我們尋常夫妻哪做的到，所以我們跟著一起唏噓是嗎？對了，你有什麼金剛不敗之身，容得下枕邊人成為自己的驚濤駭浪，噩夢差不多，他們懂共情，可是，他們更願意對粉絲共情，大家都才情並茂，誰願意擔待誰呢。

• 
  

  第三重才可怕，我把它歸為「結合體」，

  我自己杜撰的，是我看了《紙牌屋》後想到的，弗蘭克和卡萊爾這對夫妻把相互之間的懂你，推到了登峰造極的高度，無人比擬。

  
  

我跟你劇透一個小細節，克萊爾在電視上曝光自己被強姦的經歷，回到家中，靜靜抽煙，弗蘭克進門，走到妻子身邊，伸手拿過煙，倆人默默吸著這支煙，就這個小動作，屏幕外的人感受到的是默契和溫存。

我們稍探究一下心理意義，抽煙具有退行意味，我已經長成一個成人了，可是，這種難堪的事情超出了我的承受極限，我受不了，我需要退回到更小時候的狀態，給自己一個緩衝棲息地，而滿足口唇需求，即是我們出生伊始的原始欲求，

兩人惺惺相惜，共進共退，我陪你一起衝浪，我陪你一起當小孩，行動代表我懂你的不容易

。

你說，咳！一對政客夫妻，不是一家人，不進一家門，他們有共同利益唄，但他們有真愛嗎？常人看真愛，用愛情大師的三元論足矣，

一見鍾情飛沙走石，進而家長里短一地雞毛，走過西遊降魔，行至西遊伏妖，咱們皆大歡喜，執子之手與之偕老。

心理學家JohnGottman研究了上千對夫妻以尋找維持夫妻正常關係的核心要素。

首先Gottman將受試者分為兩組：

幸福者與不幸者。

幸福者在六年之後依舊幸福的在一起，不幸者要麼離婚要麼陷入長期的痛苦婚姻之中的在一起。

通過比較分析了收集的實驗數據，戈特曼發現了兩組受試者之間的明顯的差異：

在被採訪時不幸者表面看起來很鎮定，可儀器測得的生理性信號卻有新的發現。他們的心跳加快，出汗量增多，血流速度也加快。

戈特曼在後續的跟蹤中發現，

受試者的在實驗中的生理波動越大，他們的婚姻關係惡化也越快。

為什麼這些生理性信號能夠預測婚姻關係的惡化？答案是

「不幸型」夫妻體現出了對抗性。

坐在伴侶身邊說話，就像面對著一隻劍齒虎。即使談論兩人關係中愉快的一面，他們也做好了攻擊或被攻擊的準備。這導致了他們的心跳加速，又進一步促進了對抗的升級。

例如，當要求夫妻中的一方談論他們這一天過得怎樣時，被觸發的丈夫可能會對他的妻子說，「為什麼不是你先開始談談你的一天，這應該不會花費你太多時間吧。」

與之形成鮮明對比的是，

幸福型夫妻表現出很低的生理性波動。他們在一起會感覺很鎮定，表現得溫暖和充滿深情，即使發生了衝突也如此。

這不是因為幸福型夫妻本身有更好的生理結構，而是他們營造了一種互相信任和親密的生活氛圍，從而讓雙方在心理和生理上都感覺很舒適。

在採訪中，Gottman解釋說：

「幸福型夫妻具有一種習慣性思維，他們時刻都在關注其社交環境，看是否需要表達讚美和感謝。他們堅定地培養彼此尊重和讚美的品質。而不幸型夫妻卻總是留意伴侶的錯誤。」

Gottman補充說，「

他們不僅僅關注周圍環境，也關注伴侶在做的事情，伴侶對了給予讚美，做錯了給出批評意見

。」

實驗發現，忽視是導致夫妻關係破裂的首要原因

。

而共情是加深夫妻關係的重要途徑

。

真誠、慷慨，還是輕視、批評和充滿敵意直接可以看出夫妻之間的精神狀態是什麼樣的。

一個人，不僅要有認知上的共情，更要有情感上的共情，這才是人格完善的人。

3

給生命增加新的體驗

共情並非天賦，而是一種高級能力，如本文開篇講，它不屬於我們原本語言系統的一部分，最重要在於，

通過學習和訓練，你我都能掌握這門技能，諮詢室可以成為你訓練的一個選擇。

貝拉述說，她的夢境里反覆出現一個小女孩，她為此困惑不已。「那是一個5歲孩子，她梳了兩條毛茸茸的長辮子，兩手無力垂著，眼神無光，像打瞌睡的樣子，面孔沒什麼表情，嘴巴似有些生氣樣子嘟著，整個人看起來呆板、無助、沒精打采」。

她不認識這個孩子，不知道她是誰，怎麼會反覆出現，每回她夢醒之後，這個小孩的形象還會清晰地呈現出來，那個時候她甚感孤獨悲戚。

在諮詢師的陪伴下，貝拉終於意識到，夢裡的孩子是她自己，是她的內在小孩，她的眼淚湧出來，哇地一聲，像個嬰兒般哭了，那一刻，她的內心解凍融化了，原來，有人會感受到我的感受，有人能給我理解、支持、鼓勵、接納和關愛，人與人之間存有善意和溫暖。

每個人心裡都住著一個孩子。TA代表了我們的不堪、羞愧，藏著我們的脆弱、無力

。這個形象，父母不接納，外人不接納，我們自己也不接納，一個貼著無能劣質標籤的小孩，我都不敢呈現出來，哪敢奢望誰還會接納？

接受諮詢，是給自己的生命增加一種新的體驗。

有人陪你一同走進你生命中最隱秘的角落，一同穿過幽暗地帶，接近那個內在小孩，這是個逐步接近自己內心的過程，靠近自己弱小無助的那一面，觸摸到自己對被愛、關心和呵護的渴望。

你聽到的是不同以往的語言系統：

我知道你很難過；

我跟你在一起；

我不知道你想說些什麼，你想說什麼就說什麼，我都樂意聽；

我在想，我們誰都不可能經常有我們想要的感覺；

儘管我不一定體會到你難受的程度，但我很高興你願意跟我說。

共情喚起赤子之心，我知道，你的心裡住著一個過去的小孩，我一直在這裡靜靜等候。

TIPS:

最後，邀請大家觀看Brené Brown關於共情的一段演講製作的動畫視頻，加深我們對共情的理解。

視頻及圖片來自與網路，版權歸原作者所有。

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