逃避雖可恥但有用？

1

正午君：

正午好~

昨天 boss 評價我，入職小半年，仍然沒入門，成長太慢。這周，我幾乎每天都收到負面反饋，諸如 產品前期調研不充分、需求分析不精確、產品形式傳統、缺乏賣點。不少問題，我心知肚明，苦於無改進良方。領導的反饋，宏觀無當，沒有具體可執行的建議。工作難推進，這些難題之上又無端端壓上了領導的密集性吐槽，一時間覺得很無助很委屈。

我去年碩士畢業，入職這家十幾人規模的創業公司。職位描述和範疇很模糊，實際上，從產品前期調研立項、原型構思迭代，到產品營銷面世，我都需要協同、參與。回看當初的入職決定，很冒險。陌生的城市、陌生的領域、第一份工作，幾乎決定了自己這幾個月來的茫然無措，左支右絀。需吞吐的信息、需掌握的技能頗多，然而時常是為了追趕進度，勉力應付再滾動到下一環節。幾個月來，自己焦慮、忙碌、自我懷疑，仔細梳理之下，卻沒有沉澱出太多經驗。一直「飄著」，沒有落地。一點也不喜歡這樣的狀態，亦覺得如此下去很危險。

從小到大，不是沒有碰到過困難，也踐行著「辦法總比困難多」。可這次，困難比過去大了好多好多，一時間自己是真的沒轍了。最近也開始隱隱覺得，領導給出的產品目標是「心比天高」。好像畫一幅宏偉的建築圖，卻不評估其土木結構的合理性，不提供資金、技術和人力支撐，很有可能落得「命比紙薄」。這樣的地方，還是宜留之地嗎？從去年年底開始，「離職」的念頭就時不時彈出腦海。雖然，我也知道剛工作就辭職，實在不靠譜、不明智。辭職之後，應該去到哪裡？辭職後找到的下家，會比現在這家更好嗎？

放眼望窗外，一片茫茫。對這個領域和職業，雖說不上多喜歡，但也不是全然排斥的。只是說到「領域」，說到「職位」都太過寬泛模糊，自己需要將其慢慢拆解細分，找到自己更契合、更喜歡的部分，再將之放大。也想，不管是否離職、何時離職，自己先做一個小項目，可以很小，可以很不「創新」，但至少「已完成」。如是，也算給自己一個交待了。

這封信，怎麼看，都覺得苦哈哈的。真是不好意思吶，正午君 O_o~

最後說點開心的吧~ 吉他彈彈放放了好幾年，一直沒啥進步。在這裡遇到了一位很靠譜負責的吉他老師，悉心指點排指、撥弦，感覺自己吉他彈出來的音色都洪亮優美了吶~ 工作不順，想掀桌走人的時候，我就想著，好歹讓我把吉他課念完了，再打包回家吧。啦啦啦啦。

上午 10 點多起筆，完成時正好 12 點~

祝好！

種田土土妹

NOON回復：

種田土土妹，

你好。

領導的負面評價，不必太放在心上，倒是建議你，找個同行業的資深前輩，師哥師姐也好，導師也好，一定是從業經驗比較長的，熟悉這個領域的，跟他們具體談談你的現狀，讓他們給點建議。

注意，談心不要找同公司的員工。你剛踏入職場，防人之心不可無。

我的觀感，創業公司，還是小型，必然又忙又亂，眉毛鬍子一把抓。你要全面判斷，將薪酬、發展前景、方向和個人收穫綜合考慮，這段工作能否給你的履歷加分，再定奪去向。

不過也不必太焦慮，你才開始，試錯的過程通常很長。業餘時間彈彈吉他，聽上去挺美。

祝越來越順利。

正午 葉三

2

忘了是哪一期的信箱里，評論有說感覺近期信件的越發同質化，區別只在於文筆好不好了，只是文筆好的更加愁人些。想必正午諸位是比我們這些讀者感受更深的。

那麼就由我來讓大家感受一下現實引力之沉重吧！（笑）題外話，說出這句話的大劉真的挺可愛的。

我，22歲，身患殘疾，中學肄業，某北方十八線小縣城下轄城鄉結合部不起眼居民，家境勉力溫飽，父母不睦已久。大部分時候覺得自己慘透了。

是這樣的，覺得自己慘透了。

有時候在想是不是自己太過沒用的原因，畢竟周圍親友熟悉的殘疾人是史鐵生張海迪之類勵志典範，想對他們說這大概是倖存者偏差吧，話未出口已咽下，知道沒用是一方面，更重要的是我自己知道這是借口，我不是一個有毅力的人，大概永遠不會變成那種他們所期待的人。（但〈我與地壇〉真的太好了，太好了）。

當然想過自殺的，某段時間熱衷於尋找葬禮音樂，最後選定的是一首叫做《在人間》的民謠，我覺得葬禮上播放這個大概會很有趣。也當然沒能實現，除了缺乏勇氣，也因為我逐漸覺得死亡不是解脫，不解決問題，死了就是死了，生理意義上的一系列器官衰亡，僅此而已。沒誰能證明靈魂存在的。【歸根究底，我還是怕死啊！】

然而活著也太艱難了吧，沒有工作，不能生存，終日因為瑣事和父母爭吵，剩下不多的時間裡聽他們互相爭吵，貧賤夫妻百事哀，不必贅言。「這不是我想要的生活！」大俗話總是最有道理的。

我需要一些幫助建議吐槽或是其他什麼都好，想知道如果父母不能幫我的話自己能做些什麼改變現狀。我信任正午。

盼復

寫於爭吵間歇的一個傍晚

倉促寫就，無力排版，見諒

NOON回復：

這位朋友，

你好。

我很慚愧，作為一名虛擬信箱的回信編輯，除了空泛的安慰和鼓勵，沒法給你什麼切實的幫助，而你面臨的問題，又是那麼具體而沉重。

讀你的信，我也感到了現實引力啊。慚愧。

當我對現實生活充滿不滿，又實在無力改變時，我通常，就往虛擬世界裡逃避。那個日劇叫什麼來著，「逃避雖可恥但有用？」沉浸於好的藝術，與志同道合的朋友閑聊，或者自己為自己創作點什麼。在難以忍受的現實生活之上，建造另外一層生活，充實自己的內心，這些務虛的方式，我覺得並不消極。

怕死就不要去死。終日爭吵的父母也是父母。父母在，不自殺。

你生活的地方也許很偏僻，但現在我們有互聯網啊。父母爭吵時，戴上耳機，聽聽歌，看看電影吧。你也可以靠互聯網拓寬一下生活圈子，或者，找到一些力所能及的工作，改變一下生活？有很多工種，是可以遠程完成的，也不需要太高的學歷。比如網路編輯、客服……你願意試試嗎？

《在人間》，我去搜了一下，是王建房的那首嗎？裡面有一句歌詞「現實是車輪，我是只螞蟻」，有件有趣的事你知道不，螞蟻可能被手指頭碾死，但不會被車輪壓死。螞蟻是很強大的。我家裡還有一套科幻小說，貝爾納·韋爾貝爾的「螞蟻三部曲」：《 螞蟻》、《螞蟻時代》和《螞蟻革命》 ，這套書非常有趣，如果你願意留下地址，我想寄給你。

遺憾這封信很雞湯，遺憾我沒法給你更多的幫助。

祝好。

正午 葉三

3

正午：

我父母在廣州嶺南花市開店賣花盆，我在這裡幫忙已一年有餘，這個春日的下午閑來無事我又來到旁邊村裡的小廣場呆著。我買了一聽珠江啤酒，點煙，一四五十歲數的大叔時不時瞅我一眼，走過來在對面坐下，我喝酒抽煙呆著，他打電話抽煙，沒有接通，我耍微博看看無聊的東西，每次看他他也在看我，周末狗叫鳥叫老人打牌打麻將，突然他伸手「比支煙我先（給我支煙）」我給他點上，二人無話，各自坐回位置，各自抽煙，我沒什麼想法，不知道他，然後他就慢悠悠走了，我就突然想給正午郵箱寫個信，就寫了。可能年輕人還是得攢點事做做，或者交個女朋友，老這麼呆著沒有意義，你覺得呢？

花盆仔

NOON回復：

花盆仔，

我好想說，你啥事也別干，女朋友也別交，就這麼呆著，時不時寫一封這樣的信給我們看，多好啊。

——別聽我的。

喜歡你的信，真的很像陳樹人的小品。

祝花好月圓人長久。

正午 葉三

4

正午的各位好！真是覺得不好意思要來向你們抱怨生活中的小事，但是我又不知道應該跟誰說好。

事情的經過是這樣的：兩年前我拿到獎學金出國讀書，但是當初因為深受社交焦慮的影響，把學業也荒廢了，好不容易按時畢了業想要在國外找一份工作。這兩年經歷了很多困難的事，自己有慢慢努力讓社交焦慮的到了改善，我也知道自己雖不算特別聰明，也是有能力的人，只是不好看的成績也沒法再改了。經歷了幾個月因為缺乏工作經驗處處碰壁，最近我好不容易得到了心儀公司針對畢業生的機會，通過了筆試，初步面試中面試官都透露了我可以進入下一輪，今天卻收到郵件說讓我候補（這等於是變相拒絕了吧）。

我想來想去，雖不知道他們有沒有什麼隱情，但在我自己這邊只有不漂亮的成績單是阻礙的原因了。可是現在我又能對此做什麼呢？國外的行業發展和待遇比國內要好很多，但這次再被拒絕在國外的機會就很渺茫了。我知道好多人都覺得我眼高手低，但是成績不好想要去好的公司就一定是做夢嗎？感覺自己要被現實打敗了，再過一兩個月灰溜溜地回國，全盤接受的國內能去的公司或者考公務員。坦率地說我不清楚今後的職業生涯到底要怎麼發展，目前就是靠著「想要找一個好的機會再慢慢探索」這樣的想法堅持下來的。要是只能接受現實，做自己並不中意的事、被周圍結婚買房的壓力包圍著，我不知道自己還能不能有勇氣振作起來對抗生活。

這麼說有些矯情，我知道自己相對於馬泮艷們來說已經是非常非常幸運的了。可能是中二病作怪，一時間還是很難接受在人生的大方向上自己要去走並不喜歡的路。希望能在正午這裡得到一些想法的啟蒙。

一個剛經歷晴天霹靂的人

NOON回復：

一個剛經歷晴天霹靂的人，

你好。

我只在國外讀過書，沒有求職和工作的經歷，在這方面，我沒法給你具體的建議。可是，以常理推之，適合你專業的公司，不可能只有你心儀的這一家。既然知道自己的不足，我建議你降低標準，考慮去不那麼心儀、不那麼好的公司應聘實習；或者繼續深造也是一個選擇，先提升自身條件，再謀求接近目標。你都考慮全盤接受國內公司或公務員了，為啥不在國外再努力拚一拼呢？

根據你的描述，我不太支持你回國。國內的現實也許更容易把你打敗。

也別那麼容易被打敗，你敗不過來的。走什麼路是你自己的選擇，如你所言，你已經很幸運了，別辜負這幸運。

祝打起精神來。

正午 葉三

5

親愛的正午：

展信啟顏。

衷心希望大家都不要再失戀。我結束一段為期一個月的戀情已經快要一個月了，心裡明白自己還沒有放下。朋友們都說我的想法傻，但我依然覺得可惜，如果時機再對一點，也許我和他就能走得更遠一點了。我想不清楚這場戀愛的失敗是從哪裡開始的。請原諒我接下來的啰嗦，因為我實在無法概括這段感情，希望正午的老師指點一二，不管是批評還是建議，我都願意聽。

我們緣起於一月初的一場聯誼會，活動期間我們都沒有找到心儀的對象。結束後，他追上了我，表示被我吸引，想請我吃飯。我很驚喜。他高大挺拔但其貌不揚，在我的標準之內。飯桌上他很體貼周到，言行中透出掩不住的自信。我大四，他研一，我們的學校很近；他是干公安工作的，講給我許多出生入死的故事，我一直偏愛硬漢與英雄主義，心裡居然不怕；他比我大四歲，正在考慮結婚，我一直希望我的感情指向婚姻；他要在本地讀研，我要去異地讀研，他說願意去看望我。一面之後，我對他很有好感，心裡願意和他繼續接觸。

對於確定關係這件事，我還沒來得及考慮，事情的發展速度就超出了我的想像。第二天本來約好見面，但他突然有緊急任務要走，匆匆來見了我兩小時。也許是前一天聽了太多心驚肉跳的故事，我居然很擔心他。見面之後，他一直在表白，看著我，我感覺自己要被他看穿。他說我很溫柔很漂亮，他覺得自己配不上我的外貌；他的工作很危險，但他說他願意辭掉去我的家鄉；我們兩人的戀愛經驗都不多，並且其實都不乏人追，但都空窗了幾年，希望這是最後一次戀愛；他甚至希望我一年之後回他家過年；他的家境比我好太多，這是我擔心的地方，但他似乎因此並不在乎女生的家境；他很傳統，覺得應該男生養家，有些大男子主義。他說任務一結束就來我的家鄉見我。

最後他吻了我，四次，我彷彿失去思考能力了，這是我第一次接吻，我就這樣成了他的女朋友。雖然也有擔心和不確定，但我其實還挺高興，我喜歡他的職業，喜歡他的自信，他的成熟正好可以補我的短處；他的手捏上去像我的爸爸，很有安全感；他說會想我，捨不得我。我承認我對這段感情有一些期望。我明白任何人都會覺得我們進展太快，說我太容易相信人太心軟，認為我們對對方想像的成分居多。但當時我想，也許我們就是特殊的一對呢，誰說這樣開始結局就一定不好呢，誰說我們以後不會努力經營好自己的感情呢。我很願意往下試試看。

他執行任務時往往是要關機的。我們只見過兩面，但我會擔心他，心慌到需要深呼吸。他一有消息我就會好許多。寒假裡他的工作一個接一個，最終沒辦法來見我。微信聊天的時間也經常碰不到一起，談話也不流暢。我感到自己關心他的話很蒼白，盼著假期結束，當面聽他講講自己的工作。他好像也失去了最初的熱情，不再主動告訴我他在哪和幹了什麼。我想，他忙，那換我主動就好。但心裡的不安全感逐漸增多，我鬧過一次情緒，他安撫了我，後來我道了歉。我努力克服著這種不安，告訴自己這是正常的，告訴自己要懂事，回想一下他說過的話，想像一下可以面對面的日子。雖然他不在我身邊，但他會租車送我去火車站，他會寄來零食和堅果。

我也不知道接下來的事稱得上不巧還是必然。二月初，他一連三天沒回我消息，而我每天都會給他發一條消息，但是他不回復我並且每天凌晨發朋友圈，這時的我只是在不高興，心想，也許男生並不理解女生對這件事的敏感，我要提醒他不要再這樣做了。最終令我失去理智的是，他當天朋友圈的內容是「不是不減肥，是沒遇到愛的人」。我認為我遇到了冷暴力分手，這是我最瞧不起的並且受過傷害的一種分手方式。我衝動到第一次給他打了電話，沒有接通；於是我微信罵他「懦夫」「不帶種」，我冷靜下來想想，這都是我想罵前男友而沒機會罵的。但後來證明，這居然是個誤會。他很生氣白挨了一頓罵，並且覺得我像他前女友一樣愛多想，我打電話想道歉也被他憤怒地掛掉。雖然我不認為他全然無辜，但當時他在氣頭上，我強調了幾句自己的理由之後就作罷了，只是道歉，但也來不及，他又有任務要忙。

我當天白天寫了很長的一段自我表露的話發給他，並且等了他一夜，照以往經驗來看他當晚沒有忙完；第二天我想了許多道歉的方法，玩笑似的建議他去射擊靶子解氣，給他發了幾張我認為搞笑的圖，有《老友記》里羅斯給瑞秋畫的慘不忍睹的妝，還有莫妮卡鑽進火雞屁股給錢德勒道歉等等，我想他能笑一笑就好了；我說了前男友帶給我的傷痕，想和他聊一下彼此的前任；第三天早上他告訴我，他不需要我的道歉，不想聽我說話，他要睡覺，他對我發的圖感到非常莫名其妙並且很煩，他不想談了想分手，他覺得自己當初就不應該（他就只說到不應該）。語氣很激烈。

我很驚訝分手來得如此草率，不想分手但腦袋一片茫然，只好繼續滅火，「行了行了，別這樣嘛，我們才剛開始」，「你先睡吧，你工作太累了，現在這種時候不能做決定，先把這事放一放」「好好好，不聽不聽」。但這沒有用，他越來越氣，指責我異於常人，談前任是有毛病；說我跟他前女友沒有區別；說我思維獨特，他受不了這樣的女生；諷刺我的「行了行了，別這樣嘛」是太會說話太裝了。我辯駁，他忍無可忍似的把我刪掉。出於自尊，我沒有繼續挽回。

我感到了深深的挫敗感，我被男友否定得如此徹底。我後來想，假如他沒發那條朋友圈呢？假如最開始那個電話接通了呢？結果會不會有不同？假如我做那個服軟的人都沒有用的話，那我跟他硬碰硬地吵架結果會有不同嗎？這段感情結束得如此倉促，我的心裡好像出現了一大塊空白。我還沒有刪掉他的手機號。

我想他忘了，我還有他另外一個微信號，這個號他並不常用，前幾日他發了朋友圈，估計是在外出任務。我給他發了這樣一段話「還有個你的號很意外。在兩人都沒意識到的時候，還有一種虛擬的聯繫。也許命運真的給了我們緣分，只是我們沒有珍惜。依然覺得相信緣分是件好事。希望下次機會到來時，我們都將有了成長。不再那麼容易衝動，不再那樣不寬容。這樣也許和下一任走入婚姻的過程會順利許多。一年中我最喜歡的季節到了。心情很好。也祝你好。」不知道他何時能看到，會作何反應，也許這個反應會給我一個答案。

當初我喜歡上他的理由是真誠的。說真的，我幻想過，分手不久後他就會認識到自己的衝動粗暴，覺得對我不起，回來找我道歉，來找我複合。

這次失戀真的很打擊我，我原本以為是難得的緣分，會有一段長期的關係，但我被放棄掉了。是我的不對還是他的不對，還是時機不對？這個問題已經折磨我將近一個月了。盼回復。祝初春快樂！

早春的雪

NOON回復：

早春的雪，

你好。

如果你熟悉正午信箱的話，大概應該知道，正午回信的風格（尤其是我，我是葉三），通常是「勸分不勸和」以及「這都不算事兒」，所以，以下我的回信如果不符合你的期許，不要太介意。

你描述的這段感情經歷，如果被各種營銷號發表，標題應該近似「遠離渣男，找到屬於你的王子」之類，它們會告訴你，你沒錯，你只是遇上了渣男，真愛你的男人會把你捧在手心怕化了，頂在頭上怕掉了……千萬別聽它們的！

首先，我不明白你為什麼才大四，談戀愛就沖著結婚去了（在有過男友但初吻還在的情況下）？這個暫時不討論，你這麼想其實也沒什麼錯，但我希望你認識到，如果你是這樣的戀愛目的，在一段感情開始的時候就要透露給對方，並且在戀愛過程中，你也需要表現出以婚姻為導向的品質，展現給對方，你在肉體、心理和經濟上，都已經做好了走入婚姻的準備。這叫誠意。

看你的信，我感覺你還是個小女生，而且恕我直言，比較「作」的那種——好吧我換倆詞：幼稚和天真。這其實符合你的年齡和閱歷。談戀愛也是要學的，不是倆人看對了眼，就一定會公主和王子過上了幸福的生活；不是你喜歡了對方，對方就一定會以你想要的方式來對待你。這個心理準備，你一定要有。

努力經營一段感情，不意味著你把所有的感受都分享給對方並不斷提出要求（像你做的這樣），而是在清晰表達你的要求的同時，替對方考量，從他的角度出發，盡量滿足他的需要。而且這個過程，應該是自然而然發自內心的，在付出和收穫的同時，你都應該感覺到快樂。

如果你沒有，這就不是一段值得持續下去的戀愛。

推薦給你一本書，阿蘭德波頓的《愛情筆記》。建議你好好研讀。然後，少看韓劇，少看網文，杜絕營銷號！

不要再聯繫你這個前男友了，也不要等他來找你複合。我的感覺，你還需要經過很多次戀愛和失戀，才能找到幸福。多去談戀愛，別上來就想著結局。更不要害怕失戀，不要把它看做打擊，把它看做學習的過程，在這個過程中，你會更了解你自己。

先愛自己，然後努力學習去愛人——以對方能感知到的方式。這是通向幸福的唯一道路。

祝……要努力啊。

正午 葉三

— —完— —

題圖：葉三。

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