前男友給我無限寵愛 聽聞他閃婚我懊悔

傾訴人：蘊歡，25歲，未婚

聽聞前男友結婚了，我心裡特別失落

3月初，我給家裡打電話時，聽媽媽說羅斌結婚了。我只覺得心猛地往下一沉，忽然就有一種想哭的衝動，連自己都搞不懂這是為什麼。

其實，我和他分手已有半年，而且當時是我鐵了心要分的。我覺得他壓根不是我喜歡的類型，恰逢那時候又有另一個男生出現。

記得剛分手那會兒，羅斌百般央求、萬般挽留，我執意不肯回頭。他痛苦萬分，曾一次次給我發簡訊，說這輩子最愛的人是我，沒了我就會活不下去。

一度，他頹廢得成日買醉，醉了就邊哭邊喊我的名字。這個細節是朋友們告訴我的，連他們都看不下去了，希望我能再給羅斌一個機會。

我不是不感動。只是，那時候的我總以為自己已經厭倦了和羅斌在一起的日子，一心想追求新的幸福。但私心裡仍是盼著他能為我繼續痴情、繼續執著，也許是虛榮心在作祟吧，總覺得能被一個男人如此眷戀、如此深愛是件好事。

可我沒料到，幾個月前還在口口聲聲說愛我，為我消得人憔悴的羅斌忽然就結婚了，徹底收回了對我的感情。我就像失去了什麼重要的東西一樣，很不適應，很難接受。

和他在一起的日子，我被寵得不像話

我和羅斌是青梅竹馬，我們住在同一個鎮上，兩家是故交。從小，就有人開我倆玩笑，說我和他門當戶對，又玩得來，長大了可以配成一對。

兩家大人似乎也有此意，尤其是他的父母，待我極好，隔三差五喊我到家裡吃飯，逢年過節給我禮物，有時還帶著我去走親戚，人家問起時，他們也故意說：「這是我們的兒媳婦。」

就在這些玩笑話中，我和羅斌漸漸長大了，還真的走到了一起。一切都顯得很自然，他一向對我好，什麼事情都遷就我，處處維護我，我說一他不敢說二，我喜歡這種被人寵著的感覺，也就喜歡和他在一起了。何況，父母們也有意撮合。

只是，我和羅斌一直處於不平等位置，我太強勢、太任性，而他則包容、忍讓。比如，他約會遲到了一分鐘，陪我逛街時分了會神，在我看來都不能忍受，非要狠狠責罵他一通、使勁鬧上一陣才覺得解氣。

而我自己呢？經常約會遲到，有時甚至臨時爽約，可憐他竟連問的權利都沒有，一問我就會生氣。我不准他和其他女生聯繫，可自己卻由著性子交男性網友，還不忘在他面前炫耀，顯擺自己很有魅力。

再加上羅斌的父母總是一味地護著我，我們之間的不平等越發加劇。偶爾，他被氣極了，會頂我幾句。可若被他父母聽見，他肯定會被罵得狗血淋頭。

可即便如此，我還是不滿足。因為羅斌長得不高也不帥，離我理想中的男友形象有出入，我經常抱怨。而且，他性子沉靜、安穩，只想呆在小鎮上悠閑過日子，可這在我看來就是沒出息。所以，我經常挖苦他。可他似乎無所謂，不管我說得多難聽，總是一笑置之。

那些年，我經常喊「分手」，稍有不順心就用分手威脅羅斌。小事就分幾個小時或是數天，大事則一分就是多日甚至是數月，非要看著他一遍遍低三下四地求我，把他折磨得憔悴不堪，我才滿意。

有朋友說，我簡直是個虐待狂，而羅斌就是個受虐狂，一個願打一個願挨。其實我和他在其他人面前並不是這樣。在外人眼裡，我是個乖巧懂事的女孩，否則他父母也不會那麼喜歡我。他在別人面前也是有脾性的，甚至敢和我們當地的混混抖狠。只是不知道為什麼在面對彼此時，我們就變成了那副樣子。

但無可否認，和羅斌在一起時，我得到了太多的疼愛，完全被他寵壞了。

是我不懂珍惜，傷了他也傷了兩家和氣

也許，是我壓根就不懂愛情；也許，是我和羅斌的確不太合適。

總之，和他在一起時間久了，我覺得非常厭煩。當他給我打電話，或來找我時，我會很不客氣地吼他：「別煩我，一天到晚哪有那麼多話講啊。」

恰在那時，我又結識了一位男網友，兩人竟一見如故，互相傾慕不已。那種臉紅心跳的感覺是我不曾體驗過的，我認為，那才是真愛，那才是我想要的感情。於是，我斬釘截鐵地提了分手，和以往任何一次都不一樣，以往純屬賭氣，而這一次是動了真格兒，鐵了心要斬斷和羅斌的關係。

我父母知道後，把我狠狠數落了一通，可我已聽不進任何勸告。羅斌的母親幾次三番挽留我，還一再想約我到西餐廳喝茶聊天，我不知道如何面對她，直接拒絕了。他本人不知給我打過多少電話、發過多少簡訊，我一概不接、一概不回。他到家裡找我，我也是閉門不見。2011年9月底，我更是不顧所有人的阻攔，執意隨那個男網友來到了宜昌。至此，我和羅斌的分手成了定局。

聽朋友說，自從我走後，羅斌頹廢得不像樣子，任誰看了都心疼。父母也一個勁埋怨我，說我太不懂事，做事太絕，傷了兩家的和氣。我有些後悔，畢竟和他在一起那麼久，而他和他的家人又對我那麼好。後來，我給他發了個簡訊，向他、向他的父母致歉，到底是我辜負了他，是我沒有珍惜他。

事情已無轉圜餘地，我卻開始想念他

原本，我和現任男友(即那位男網友)相處得不錯，日子過得還算平靜。可不知怎麼了，自從聽說了羅斌的婚訊後，我的心情就變得一團糟，好像心裡被挖去了一塊，空落落的。

我和閨密聊到此事，她說是因為我習慣了把羅斌當成自己的專屬品，如今忽然成了別人的，自然會不甘心，會不爽。

但我覺得，個中緣由沒這麼簡單。在離開的這半年中，我經常會想起羅斌，起初還以為是習慣成自然的緣故，可後來卻覺得並非完全如此。有一次，我給現任男友買了兩件衣服，拿回去後才發現竟都是按照羅斌的喜好買的。

而且，現任男友遠不如羅斌那麼細緻、包容，我偶爾還會拿兩人做比較，然後念起羅斌的好。我在想，也許我難過的根本原因是對羅斌還有意吧。如果真是這樣，可就有苦頭吃了，因為他已經結婚，事情已沒了轉圜的餘地，我只能把所有心思埋在心底獨自品嘗。

更可笑的是，我竟越想越覺得憤憤不平，覺得羅斌悄無聲息就娶了別人，置我於不顧，是他欠了我。甚至，我很想打電話質問、責罵他。好在我還算清醒，我知道，自己沒有任何立場也沒有任何權利做這件事，就拚命忍住了。

也許，我這奇怪的心態和奇怪的舉止無法得到他人理解，但我還是想說出來，一來說出來會舒服點，二來希望有人能幫我梳理一下心緒。

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