家長的10個壞習慣會毀掉孩子的家庭教育，究竟該不該讓孩子哭？

為什麼父母的苦心付出不能得到優良的回報，當真我們的孩子都是白眼狼嗎?如果你是一個充滿困惑的家長，又或者你是一個不希望未來遭遇這種困惑的家長，請你和我們一起，撥開這團困惑的迷霧，看到迷霧後面藏著的真相——中國完形教育著名的親子教練陳鵬宇老師，經過大量案例的積累，探究出父母如何用自以為是的愛毀掉原本自信快樂的孩子的十條共性問題，您不妨對照一看。

1.寄予孩子很高的期望且追求完美

通常的說法是期望越高失望越大，為了不使自己失望，只能給孩子不斷地施壓。在這種情況下，孩子會迎合家長、迎合老師甚至迎合社會評價成為一個「優秀」的孩子!這樣的優秀，往往忽略了孩子本身的需求。

「優秀」是一把雙刃劍!當孩子為了家長的期許不斷迎合的時候，他就失去了自我，他的生命狀態不再自在和流暢!他只能緊緊地抓住他付出了這麼大的代價得來的「優秀」!這樣「優秀」的孩子，是一枚炸彈!隨時會被引爆，不是炸傷別人，就是炸壞自己!有一個統計數字，大學中有心理疾病的孩子，有23%在初高中被公認是「很優秀」者。

2.孩子不令自己滿意時貶損他、責罰他

其實孩子不能讓父母滿意的時候已經很負疚，這個時候最需要來自父母愛的陪伴、協助和支持。父母忽略孩子的感受被自己的情緒支配，只想著：你是我孩子，你要給我臉上貼金，你要讓我有面子，你不能丟我的臉!然後用你自己奇多的規條和框框來束縛孩子。但是孩子往往越束縛越叛逆，你越管，他越不要聽!

鵬宇老師家的寶貝女兒在有一個假期剛開始的時候天天打遊戲，晚上打到12點才睡覺。家裡的媽媽、姨媽和姥姥都沉不住氣了：這天天打電腦，作業不寫怎麼辦!指責孩子，孩子鼻孔朝天「哼」一聲，依然故我。鵬宇老師那次出差回來，正趕上妻子為此事犯愁。他進了女兒的房間：女兒回頭叫了一聲「爸爸」。他說：玩電腦呢，沒事，你玩!然後手放在女兒的頭上，半開玩笑說：爸爸給你傳送一些愛的能量，別耽擱你玩，你繼續玩吧。十幾分鐘後，他鬆開說：好了，不想玩了就早點休息啊，別累壞了!

那天晚上，女兒十點半就睡了。

給孩子一些空間，讓孩子在負疚的狀態下仍然可以得到愛，孩子才會有順從以及有自我負責的可能。在孩子做了令你不那麼滿意而他自己也深知的事情時，無言地陪伴，單純地給予孩子愛的支持更顯得重要!

3.拿自己的孩子跟別人比

這是所有家長的通病。鵬宇老師說：當你把「比較」的枷鎖套給孩子，孩子就永遠無法幸福。

4.有條件地滿足孩子的需要

你考第一名就買旅遊鞋!你進入前五名我們就全家去旅遊!很多家長都把這個視為一種對孩子合理開明的獎懲舉措!殊不知，這帶給孩子潛意識的訊息是：符合爸爸媽媽的標準，才是被愛的。然後孩子會為了得到父母的愛付出失去自己的代價!

鵬宇老師對女兒學習從沒什麼要求，甚至戲謔說：「不要考前幾名，考前幾名被老師盯上就麻煩了!」可是有次女兒考了第三名，心裡還是很高興的。她對爸爸說：爸爸，今天請我吃肯德基吧!這個爸爸說了：好啊!不過爸爸不是因為你考第三名才要請你。爸爸愛你，即使你考倒數第一倒數第三，想吃肯德基了，爸爸也會請你的!

孩子不耐煩地說：好了，好了，知道了。你的她心裡怎樣，還用說嗎，幸福著呢!

5.數落孩子的不是

家長最樂意數落孩子、教導孩子!教導是每個家長都尤其熱衷的一件事情，有人從教導中感受到自己的威嚴，有人從中體會征服的快感。

全不管孩子是在嘴上服氣，還是心裡服氣!然而，最好的教是「不言之教」。數落孩子的不是，不是讓孩子失去自信就是讓孩子喪失自尊。

6.預言孩子沒出息

預言孩子沒出息有兩種後果，一是你越說他沒出息，他越沒出息，完全喪失鬥志和學習能力，最終實現你的預言!另一種孩子，你說越說他沒出息，他越要證明自己有出息，但是一輩子活在「證明」中，失去自我，也喪失了生活的智慧和讓自己幸福的智慧。

有一個農村長大的女孩子，她上面有個哥哥。從小父母就偏愛哥哥，認定哥哥比她有出息。她心裡很委屈、很不服氣。所以自我砥礪，一定要爭口氣給父母看看，看看她是不是能把哥哥比下去。後來她果然比哥哥成績還好，考上大學，有不錯的工作，成家立業。但是因為把大量的時間和精力用在證明給娘家看，久而久之令她的丈夫忍無可忍，要和她離婚……

7.代替孩子做選擇

孩子的心理獨立期有三個階段，分別是3歲、9歲和12歲。小的時候，孩子自己吃飯，父母應關懷而不干涉，不要說你都吃到衣服上了，我來喂吧!再或者孩子想穿什麼衣服你也要代為選擇!還有不聲不響為孩子報了鋼琴班，都是不智之舉。

家長總是在用「自己的頭腦」操控孩子，但是忽視了代替的過程就是剝奪孩子成長的過程。你剝奪了孩子某方面的成長，孩子就喪失了某方面的能力。

8.限制孩子做他想做的事

父母喜歡說：不要這樣，不要那樣!

然而孩子的天性是，你越不要我這樣，我越要怎麼樣!

9.總是擔心孩子

不認為孩子有控制能力，不認為孩子其實可以!所以——你得到不想要的結果最好的辦法，就是去擔心!你擔心孩子早戀，孩子一準早戀;你擔心孩子網癮，孩子一定網癮!

有個媽媽在孩子還上小學一年級的時候，就在經過一間網吧時警告孩子：看見沒，這是網吧，很多孩子一進去就變壞了，你可不能進去!一天又一天，一開始孩子不明白，但是心裡好奇極了，終於有一天孩子忍不住，要走進這間網吧看看。

再後來孩子網癮了!孩子是否自信，取決於父母對待他們的態度。

10.不相信孩子

不相信孩子的根源是父母不相信自己。當孩子對媽媽說：沒事，我一個人在家寫作業，你去忙吧!媽媽一關上門就想，孩子一定在家玩電腦呢!這樣的反應會讓孩子覺得父母不信任我、不喜歡我、不尊重我!不相信孩子就是在毀滅了孩子的自尊。父母總是努力把自己的孩子朝著成功的方向培養，致力於培養孩子成「才」，而忽視了孩子要先「成人」的問題。以至各種各樣的問題孩子越來越多。

鵬宇老師認為：父母教育孩子的過程，就是把自己的狀態調整到平靜和喜悅的過程，平靜和喜悅的狀態就是愛!教育孩子的過程，也是心量拓寬的過程!改變孩子很容易，當你「容」下孩子時，孩子就「易(改變)」了!

父母小小的改變，孩子大大的不同。

他會一點一點從父母那裡學會「比較」，並且用「比較」殺掉自己的自信，讓自己永遠被「比較」來的「痛苦結果」所折磨。

家長應該相信自己的孩子是優秀的!每個孩子都自有一份屬於他的優秀之處!不要用比較殺傷孩子的自尊了!

早先寫過一篇文章，為什麼要讓孩子哭？以下是兩個對於這篇文章的評論：

1、至少是不明白樓主說的讓孩子「自由表達」和「自我調節」的目的和放著讓哭有什麼必然聯繫？

分散孩子注意力停止哭聲就是讓孩子壓抑情緒？我怎麼覺得孩子壓根就忘了不愉快呢？

另外放任沒完沒了地哭，就是能實現「自我調節」了？或者說，前面說的分散孩子注意力我怎麼覺得恰好就是教會孩子一種很好的調節呢？

總之認為樓主的觀點簡單片面，或者道理沒給我說清楚；並不是理直氣壯反傳統的都一定是有道理的。

2、在幼兒早期，他們需要的食物，溫暖和舒適，都依靠成人提供。「哭」成為了嬰幼兒和照顧她/他的人之間的一種溝通方式。

單從這點來說，樓主把「哭「單純的歸類成對情感的自由表達，而且不止在一篇文章里出現，實在有些誤人子弟的嫌疑，雖然初衷是好的。

問題是很多沒有讀過西方關於如何照顧嬰幼兒書籍的父母可能得到錯誤的信息。其實很多西方的看法是著重於滿足幼兒的需求，和樓主的看法剛剛相反。一個簡單的例子就是，實際上是鼓勵在早期只要嬰兒一哭，就抱抱，這樣不僅不會造成所謂的「溺愛「和依賴，反而有助於小朋友長大以後形成平和的性格。

這兩個評論非常好，好在評論本身說明，對於哭這件事我沒寫明白，或至少寫得不夠透，讓一些人沒明白，也讓一些人產生了誤解。

先寫一段我昨天晚上的經歷，凌晨2點半，我剛睡下，4點半時，老二尖利的哭聲劃破了深夜的寧靜，昏昏沉沉的我習慣性地坐起來給他拿了一盒牛奶，因為老二一直都有深夜起來喝牛奶的習慣，但通常他會很平靜地起來告訴我：「媽媽，我要喝牛奶。」雖然當時我還沒明白為什麼他會突然在深夜狂哭，但我的第一反應是牛奶。老二看見我遞來的牛奶，哭聲更加慘烈，我努力讓自己清醒之後對老二說：「你不想喝牛奶是嗎？那是要媽媽抱抱嗎？」老二沒有回應，只是哭得更凶。我試圖抱他，遭到拒絕，我遞給他牛奶，他扔到一邊，我把牛奶拿走，他的哭聲中夾雜著一些音節同時向我伸手要牛奶，我把牛奶再遞給他，他又扔到了一邊，在這些反覆的過程中，我努力想聽明白老二要做什麼，也在努力分析他為什麼會這樣。第一個想到的是由於當天晚上我在外面談事，回來的時候他已經睡著了，他睡前沒看見我，所以現在醒來可能是生氣了。我問老二：「你是不是在生氣呢？媽媽回來晚了，你睡著了沒見到媽媽是嗎？」哭聲更大了，其中夾雜著怨恨的音節。「媽媽現在在你身邊呀，你別生氣了好嗎？」沒有降低哭聲的音量。「那你現在想讓媽媽做什麼呢？」沒有回應，哭聲聽著很悽慘。「你還想喝牛奶嗎？」哭聲沒有停止，但其中夾雜的音節已經出現肯定的跡象。想喝又不喝，還一直不停地哭，還能有什麼辦法？我突然想到，最近老二剛剛開始明白多少的概念，很欣喜地發現多比少好呀（當然都是基於對好吃的東西的判斷），經常讓我擺特別多好吃的東西在他面前，其實他也只吃一點。不太確定這個是不是原因，所以嘗試地問了一句：「你是想要好多牛奶嗎？」奇蹟出現了，哭聲突然停止，隨後是「恩」的一聲，我拿了四盒牛奶擺在他的面前，他終於端起了我最初給他的那一盒牛奶喝完之後立刻睡了。

看完這個片段，我不知道有多少沒有孩子的人還會想要孩子，但這個片段的的確確是孩子在成長中會經常不斷以各種形式上演的，這個充滿挑戰、無奈、痛苦甚至是折磨的過程中考驗的是父母的細心和耐心，而父母在這些關鍵時期的處理方式決定了孩子情感發育的趨向。對於老二來說，這種突然而來的哭泣可能是由怨氣產生，也可能是由於學到新的東西。在這個過程中，他的情緒已經到了無法控制的狀況，他也喪失了理性表達自己需求的能力，他在哭的時候一直期待我能懂他，所以我一直在做各種嘗試，最終成功了。想起了奶奶常說的一句話：「說一百句，不一定哪一句就說對了。」

寫完這段經歷，我來回復上述評論中提到的疑問：

1、「如果孩子在哭的時候，成人的第一反應是停止他/她的哭聲，孩子自由表達情感的權利就被剝奪了。」這句話本身的意義不是說在孩子哭的時候成人置之不理放任孩子哭。在孩子哭的時候，成人需要做的事很多，首先，成人需要讓孩子知道，哭是一種正常的情緒，其次，成人需要做的是設身處地地想明白孩子為什麼哭？成人能做什麼來幫助孩子？每一次孩子的哭泣對於成人來說都是教育的機會，這個機會可以讓孩子了解自己的情感，讓孩子學會自己控制情緒，如果成人的目的就是為了不讓孩子哭，每次都簡單粗暴地以各種方式停止孩子的哭聲，孩子情感健康的發育喪失了很多有益的指導。我所強烈反對的是在不清楚孩子基本需求的情況下盲目轉移孩子注意力，原本成人可以幫助孩子分析自己的需求，通過解決他的需求來停止哭聲，雖然通過轉移注意力也能停止哭聲，但孩子喪失了了解自己、理解自身情感的機會。比如，在我所舉的第三個場景中，在孩子想媽媽的時候，我們需要讓孩子知道當我們想念一個人的時候，我們有可能會哭，成人也一樣，但哭不能讓我們見到這個人，我們可以想辦法讓時間過的快一點、充實一點，這樣就不會太難過了。這個過程中，語言的交流對孩子太重要了，比給孩子吃一塊糖重要的多。很多人會認為孩子聽不懂那麼複雜的話，真的錯了，孩子的理解能力永遠超過成人的想像能力，只要成人有耐心把一個成人世界的所謂複雜事情說清楚，孩子都能夠理解。

2、第二個評論中所提到的「哭」作為嬰幼兒一種溝通方式是完全正確的。為什麼我會反對在孩子哭的時候成人第一反應是把孩子抱起來？我更強調的是成人對孩子「哭」所傳達的信息的理解，這個比直接抱起孩子更重要。孩子此時的「哭」一定是需要成人抱嗎？孩子究竟想要什麼？當孩子哭，成人立刻把孩子抱起，通過搖搖晃晃地方式停止了孩子的哭聲時，你認為孩子真正的需求解決了嗎？我非常支持西方育兒理論中所強調的依附關係（Attachment）。這種依附關係的建立對孩子健康成長相當重要。但這種依附關係的建立需要父母從一開始就要關注嬰兒的需求，滿足他的需求，但是一定要注意，在滿足之前要明白嬰兒的需求究竟是什麼？僅僅是抱著就可以嗎？「哭」是孩子很複雜的語言，如果父母不夠細心和耐心很多時候很難理解，簡單地停止就成了最佳的選擇，因為至少表面上問題解決了。

總結：為什麼要讓孩子哭？這篇文章反對的核心是對於孩子哭這件事簡單粗暴地停止，但對於父母來說不簡單粗暴地停止孩子的哭聲並不意味著放任自流、放棄不管，父母需要做的更多，把每一次孩子的哭泣都當成一堂課來完成，從分析問題、解決問題、闡述問題、溝通問題幾個層面來幫助孩子認識需求、認識情感、控制情緒。這個「啰啰唆唆」的過程對孩子來說是無價的。

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