做一個會聊天的人，究竟有多重要？

⊙文 / 沐沐 ⊙來源 / MU事務所（mushiwusuo）

M把我們幾個叫到她家。窩在她家客廳里看貓和老鼠。我們從大學保留下來的傳統，隔一段時間重溫一下，然後一起笑得人仰馬翻。這一次，笑著笑著，發現空氣里夾雜著M的啜泣聲。

M跟男朋友分手了。她們相戀了高中三年，經過了一年異地戀，然後熬過了七年的異國戀。終於各自完成了學業，回到家鄉。在所有人都以為他們的愛情馬拉松要划上一個完美的句號時，他們給出的卻是一個終止符。

M說之前異地戀，見面的時間總是很少，每一次見面都被久別重逢的喜悅佔得滿噹噹的，很多問題都被掩蓋了。真的要在一起的時候，才發現，異國的這七年，他們已經走得越來越遠。經歷了不同的事情，接觸不同的人，彼此都已經不再是當時的少男少女了。而他們對彼此的印象，更多的停留在十五歲到十八歲的懵懂期。天天膩在一起後，發現能聊得越來越少。兩個人都意識到感情發生了變化，他們守候的不是一份愛情，只是一份理想。

有時候想想七年的異國戀都熬過來了，怎麼會聊不來呢？可是七年，人的全身細胞都更新換代一次了，他們兩個人都已經不是七前年的人了，何況他們的愛情呢？雖然半年前已經訂了婚，但是M確認自己不想為這個「愛」了十一年的人披上婚紗。

M這七年不是白等了嗎？

M只是幽幽地說：「誰的青春沒有擱淺過。我這一次擱淺了七年，我不能一直擱淺下去。找一個聊得來的人結婚，我的人生才能揚帆遠航啊。」

M多年的守候敗給了「聊得來」。也常聽很多朋友說起來對另一半的期望：聊得來就好。若再深問，會解釋到：真的不是敷衍，聊得來，兩個人才能保持在同一頻道上。

其實不僅是愛情，友情、親情也是如此。要聊得來，感情才能深遠而長久，經得住時間和現實的考驗。

聊得來，到底有多重要？

聊得來是情懷，更是一種需要

「聊得來」說起來很簡單的三個字，實際上要找一個聊得來的伴兒一點都不簡單。曾經看過一段話：「找一個你愛與之聊天的人結婚，當你年齡大了以後，就會發現喜歡聊天是一個人最大的優點。」一個喜歡跟你聊天、你也愛與之聊天的人，兩個人的愛情才可能得以同步和升華。年輕的時候，以為聊得來只是一種情懷，慢慢才發現，是一種需要。

有一次熟識的朋友飯後閑聊，說起來某男的幸福生活。他笑了笑，然後很認真的說：「你們不知道，剛結婚的時候，我基本上每周都要崩潰一次。現在想想，你們嫂子這樣的人也挺好的，很容易知足，也不操心，當孩子媽了還像一個小女孩一樣，碰到什麼問題就找我，只有一句話『怎麼辦？』她這種性格更容易快樂。」然後端起酒杯跟大家碰過，一飲而盡。

我理解不了他說的「每周要崩潰一次」是什麼意思。後來問哥哥這是一種什麼狀態。他說可能是不被理解，會崩潰。

「比如男人做一個策劃，滿心歡喜，躊躇滿志地回家跟太太說起來這次的志在必得，太太只是回答說『差不多就行了』，或者直接岔開話題，『晚上去哪吃飯』。男人說起來白天打球跟誰扛上了，太太只是說『多大點事，過去了就算了……』這樣的對話若成為一種常態，人就會崩潰。完全沒有辦法溝通的節奏。都當孩子媽了，還總是會問『怎麼辦』的太太，需要男人內心很強大，難怪你那朋友會崩潰。」

見我還是困惑，他接著說：「比如，你買了一件衣服回來滿心歡喜穿來問我好看不好看，我頭都不抬說『多大人了還跟小女孩一樣』，你唾沫亂飛地跟我講你今天方案彙報，我回應『真棒，走，吃飯去吧……』經常這樣，你崩潰不？男女都一樣。『說說話』的需求不是女人的專利，男人也需要有個人能說說話。」

找一個聊得來的人說說話，是一種需要。這種需要隨時會有。所以，人總是很貪婪地需要隨時隨地能有人說說話才好。

《藝術人生》有一次訪談，朱軍問一直單身的演員王志文：「四十了怎麼還不結婚？」

王志文說：「沒遇到合適的。」

「你到底想找個什麼樣的女孩？」王志文想了想，很認真地說：「就想找個能隨時隨地聊天的。」

「這還不容易？」朱軍笑。

「不容易。」王志文說，「比如你半夜裡想到什麼了，你叫她，她就會說：幾點了？多困啊，明天再說吧。你立刻就沒有興趣了。有些話，有些時候，對有些人，你想一想，就不想說了。找到一個你想跟她說，能跟她說的人，不容易。」

是啊，能找一個隨時隨地願意和你聊天的人，真的很難。相信有人跟我一樣，常常體會到這句話里那種深深的難以言說的滋味。

跟朋友一起喝茶，興緻很高地分享一件事情，你剛開始說，她叫服務員來續杯；再接著說，她問你有沒有帶面巾紙；再要開始說，她拿起手機回了個簡訊。然後你沉默了，她讓你接著說，你說「說完了」。她問你然後呢，你會回答「沒有然後了」。再也沒有分享的興緻。

再比如，當你想說話的時候，拔出去一個電話，聽到的是「您撥打的電話暫時無人接聽，請稍後再撥。」兩三個小時之後，即便這個電話回過來，即便還是同一個人，當時的心情已經捕捉不到了，想要說的話也不知道跑到哪裡去了，只能悻悻地說：「也沒什麼要緊事，就打個電話……」

聊得來，是一種來自生命本源的渴望

二戰之後，很多從集中營里出來的猶太人，選擇了自殺。集中營里的艱難都沒有把他們打倒，也沒有擊潰他們的生存意志，但是回到家中卻受不了了。有人分析，他們從集中營里出來之後，講自己的所受的折磨和苦難時，發現周圍的人根本理解不了，更不能感同身受，甚至對他們一遍一遍地講述那些苦難表示厭煩。最終導致精神崩潰。

身體上的痛苦人們往往是可以獨自承受的，而精神的孤獨，是一個人無法獨自排解的。這就需要說說話，需要人懂，需要跟別人、自我的深層的聯結。這種聯結，從親人那裡，朋友那裡，愛人那裡。

我上大學之後，每次回家都要跟媽媽擠到一張床上，像姐妹一樣聊天，一直聊到天亮。有時候，爸爸會叫我坐下來，我們不看電視，不吃東西，就聊天。這樣的聊天，是一種深化感情的方式，讓親情更寬廣。

為什麼大學舍友的聯繫會那麼緊密，畢業很多年還會有特殊感情？除了曾經每天同進同出，我想跟住宿舍的時候，深度卧聊有關係。路過好朋友城市，總是可以躺著聊上幾個小時十幾個小時，不知道餓不知道困。也許長聊過之後，能記得的有效信息並不多，但是聊的過程很享受。而跟你特別能聊的這個人，在心目中的地位也必然會不同於旁人。

戀愛中的人，更需要滿足「被接納」的渴望了，需要能一起說說話，要不然怎麼說「談」戀愛呢？做了噩夢驚醒的時候，凌晨三四點，男友在電話那頭接過電話輕聲安慰，帶著困意卻沒有不耐煩。然後聽你吱吱唔唔的講完夢。直到你拿著電話睡著了，那邊才掛掉電話安然入睡。這難道傳達的不是發自內心的接納嗎？

一直覺得人的內心在本質上是孤獨和寂寞的。我們需要一個「聊得來」的人來取暖，那種被認可和接納的感覺，便是剛剛好的溫度，溫暖我們的內心和靈魂。

這就是為什麼需要找一個「聊得來」的伴兒，陪我們一起，走過嚴冬和酷暑，走過喜悅和悲傷；一起把歲月變遷，走成一世美好。

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