給孩子標榜自己是過來人到底有low

作者：林子樹（富書籤約作者）

前幾天去姐姐家玩，15的外甥正站在牆角面壁思過，看到我來了後，姐姐彷彿一下子找到了傾訴對象。我問她外甥犯了什麼錯？姐姐怒氣沖沖的說：「真是氣死我了，在學校里不好好學習，竟然談起了戀愛」。

姐姐說完後，我也非常驚訝，心想現在的孩子真是早熟，確實應該嚴加管教了，要不以後說不定會發生什麼事情呢。我問姐姐是怎麼知道的，她說：「這小子自己說的，我看他這幾天狀態就不對」。

吃罷飯，我跟外甥談起這件事，我笑著說：「青春期對異性好奇，這是正常的，但是現在你先要以學業為重」。外甥看了我一眼，反問：「我真沒有談戀愛」。外甥的回答讓我有些摸不著頭腦。

後來，我才知道外甥根本沒有談戀愛，是姐姐誤會他，但當時我有些不明白，既然自己沒有談為什麼要承認呢？

和姐姐聊天后，我才找到了問題的答案，原來姐姐最近聽說外甥談戀愛了，他回家後就一直逼問，當外甥說沒有時，姐姐一副不相信的樣子，並告訴外甥自己是過來人，他那點小聰明沒用。

後來，外甥實在忍無可忍，只好違心承認了，外甥告訴我要是他不承認，姐姐會沒完沒了的問，還不如承認了換個清凈，對於他的說詞我突然找不出任何理由來反駁。

為人父母，我們有時候真的很聰明，而恰恰是這份聰明害了自己，孩子身上的很多問題，我們從來不去調查求證，一直想當然的認為自己的判斷有多高明，到頭來卻發現冤枉了孩子。

在孩子身上標榜自己是過來人其實是錯誤的。

為人父母我們首要做的就是給孩子的人生做好規劃，但這個規劃要非常客觀，而不是想當然的以過來人的身份做要挾。

同事家的孩子考上了大學，她與孩子之間因為選擇什麼專業而發生了爭吵，同事一直覺得男孩子就要學習理工類的，將來肯定能找到一份好工作，但是孩子卻比較喜歡文學，孩子甚至跟她說如果不讓自己念中文系，那麼他就不念大學了。

同事氣急敗壞的給我打電話，想讓我幫她勸勸孩子。在離單位最近的咖啡館裡，同事看到我就說：「你說一個男孩子不好好學點實用性的技術，天天舞文弄字的有何意義啊」。她說完後下意識的看了我一眼，立即抱歉的說：「我可不是說你，你的文寫得確實好」。

同事說完後，我雖然有些生氣，但還是盡量的控制了，原來一直以來她都對寫文的人抱有偏見，雖然表面上她對寫文的人都很崇拜，但骨子裡最瞧不起的也是寫文的人。

我問她孩子什麼意見，她有些無奈的說：「孩子非得念中文系，否則情願不上了」。我反問她為什麼舞文弄墨的人就沒出息。她告訴我一直以來舞文弄墨都不是一個職業，從小父母就告訴她要有一技之長，自己也是過來人，所以覺得孩子如果學中文前途會很渺茫。

同事說完後，我有些無奈，因為她根本不了解，但是在孩子面前卻一直以過來人自居，總覺得自己決定的事情才是最正確的，如果你真讓她說出原因，她卻根本說不出來，因為所有的一切都是她自己以為的。

以前看過一個小馬過河的故事，當小馬準備過河的時候，大象告訴它水很淺，只是沒到腳脖，松鼠告訴它水很神，能夠把自己淹沒。當小馬自己過去後，才發現水深既不像大象說的那樣也不像松鼠說的。

在故事中，大象和松鼠都自詡為過來人，都以為自己的判斷才是最正確的，但是結果真不是這樣。在社會中很多家長也是這樣，他們總覺得自己的判斷是最正確的，從來不考慮別人的意見，這其實真的很可悲。

真正聰明的家長從來不會在孩子面前標榜自己是過來人，當出現問題後，他們會和孩子做最大的溝通，盡量在道理上說服孩子，而不是用一句所謂的「我是過來人」來強迫孩子按照自己的想法做。

朋友小周是很聰明的一位家長，每次和孩子意見不統一後，她都盡最大的努力和孩子溝通。有一次，孩子遇到一道題不會跟她請教，小周看了半天也沒有弄明白，這時候孩子說：「媽媽，我覺得這道題可能出錯了」。

對於女兒的回答小周有些驚訝，她認真的看了一下題目，突然覺得確實有些問題，她告訴孩子暫且別做了，等第二天去學校問問老師。事實證明，孩子是對的，那道題目因為老師的原因確實錯了。

如果面臨這種情況，我相信大多數家長不會像小周那樣解決，他們以為絕對是孩子不會做而找的借口，在他們作為過來人的眼裡，老師是不會出錯的，肯定會大加訓斥，但如果真這樣做，那麼只會讓結果更加糟糕。

如果家長在孩子面前一直以過來人自詡，從來不分青紅皂白，那麼我覺得她絕對不是一位合格的家長。

法國著名哲學家薩特說「他人即地獄」，這話我覺得一點不假。為人父母我們總是用過來人的姿態阻礙孩子對未來的求知，事實這才是真正摧殘孩子意志的奪命刀。

不可否認大多數家長的目的都是為了孩子好，但方式有時候真的很LOW，尤其當他們在孩子面前標榜自己是過來人時，孩子肯定對她們充滿了厭惡。不僅如此，很多家長不僅不為自己的錯誤買單，還讓孩子承受他們的錯誤，這真的很自私。

遇到事情，孩子不聽話，他們不會心平氣和的和孩子探討，而是用自己家長的地位強壓下來，如果孩子出現了反抗，那麼他們就會採取暴力的懲罰措施，我真不知道這樣的人有什麼資格做家長？

還有的家長很可悲，他們是被生活嚇慫了的過來人，在生活面前整天畏手畏腳，戰戰兢兢，因為不具備做事的能力，只能靠好好做人來賺取資源。

靠著一種鴕鳥式的生存哲學，他們安然無恙地度過了小半生，活到已經看見黃土，便誤把幾十年如一日的經驗當成了智慧。

當孩子鬧時，他說自己是過來人，自己所做的都是為了孩子好，而事實上這樣做的你只會害了孩子，讓他在未來的人生中畏手畏腳，不再努力的爭取自己想要的生活，如果真是這樣，那麼罪魁禍首就是你自己。

孩子如果有「過來人」的呵護，我相信他絕對可以活得不賴，在波瀾不驚中慢慢長大，把自己的個性活成社會的共性，最終長得好像一個人，這真的非常可悲。如果可以一定不要在孩子面前標榜自己是過來人，因為這根本不是愛他而是害他。

作者簡介：林子樹，富蘭克林簽約作者，做過報社記者，媒體期刊寫手，每天日更達人，我有一支筆，帶你游紅塵。

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