好爸爸不是天生的,五大溝通密碼破解「豬隊友」不會帶娃難題
「中國式父親最大的問題不在打罵,而在於他們不懂孩子,很多時候對於孩子而言,一句表揚,勝過千千萬萬次的批評。」
這幾天,看到朋友圈許多人轉發了馬丁在《演說家》的演講視頻,馬丁「飆淚講中國式父親」。因近日剛參加完一個活動,我在活動中參與討論了父親角色在家庭教育中的作用,所以很關注這個話題,於是也去找馬丁的演講看了。
馬丁的父親老來得子,對寶貝兒子卻一點都不溺愛,反而很嚴格。當馬丁考了全年級第二名時,父親不是表揚他,而是問「第一名是誰呀?」第二年,馬丁考了全年級第一名,當他美滋滋地告訴父親,自信滿滿地等待父親的讚賞時,父親看著試卷,關注點卻都落在做錯了的題目上,並指責馬丁的再次失誤。
父親明明想稱讚自己的孩子,為什麼卻總是羞於表達自己的真實情感?
也許是性格敏感使然,也許是不想助長孩子的驕傲心理,但是對於孩子來說,需要的僅僅是父母一句直接的表揚,這是孩子能感受到來自父親疼愛與肯定的時候。
小時候的馬丁愛好是捏橡皮泥,並且技術不錯,還得到了媽媽的表揚,可是父親只簡單說了句「還行,手巧,隨我」。有一天,當馬丁在專心地玩著自己的橡皮泥時,父親要求他做作業,但馬丁沉迷於捏橡皮泥而沒有注意到父親的「命令」。父親很生氣,直接拿起作業本扔過來,馬丁手上的橡皮泥全被作業本砸爛了。當時,馬丁非常憤怒,哭著把作業本給撕爛了。父親覺得很困惑,不知道馬丁為什麼會這麼大反應。他只有用打,來懲罰孩子的不聽話。
久而久之,馬丁只能用倔強和叛逆來對付父親。兩父子之前一輩子都在彼此否定。
人們常說「慈母多敗兒」,在中國式的家庭中,父親的角色大多都是威嚴、強勢的象徵,我們以為通過言語的犀利、身體上的懲罰,可以讓孩子在壓力中奮發圖強,變成一個自律優秀的人。但是實踐發現,父親長期的不理解與溝通不善,更容易讓孩子產生逆反心理,讓父子關係越走越遠,甚至只能到孩子長大成人,才能與父親冰釋前嫌。
在視頻的評論區,網友們看到馬丁父子的相處模式,
也紛紛由此及彼,想到了自己與父親... ...
我們曾在萌芽研究所的微信後台向3000多位粉絲做了一個調查,得到了兩個數據。
? 有80%的父親坦言,「工作太忙,自己並沒有多少時間去陪孩子,不是不想陪,而是沒有時間。」
? 有50%的父親反映說,「每天陪伴孩子的時間其實是少於一個小時的,有時候要加班,有時候要應酬,有時候不知道幹了什麼,一天就過去了。回家後,孩子都已經睡著。第二天,孩子一早又出去上學,因此一天到晚都見不著孩子幾面。」
我一直都不是很喜歡一個比較極端的詞,叫「喪偶式育兒」,但很無奈的是,它真實反映了中國式家庭的典型特徵,就是:全能的媽媽和缺位的父親。
在父親缺位的現象中,有三種典型的代表:
1. 認為不帶孩子是天經地義的。
相信關注萌芽的爸爸們很少會這麼認為,在這裡我就不多說了。
2.認為孩子那麼小,我什麼都做不了,
等孩子大了再說吧。
在寶寶還特別小的時候,因為媽媽與家裡的長輩對孩子的細緻照顧,讓爸爸在「甩手掌柜」的路上越走越遠,產生了「我分擔不了什麼,只會越幫越忙,還是孩子大一點了再說吧」的想法。
可等孩子真的到了可以和爸爸平等對話的這一天時,爸爸與孩子卻已經失去了應有的親密信任的關係。此時,孩子有了自己的朋友圈,甚至會覺得爸爸不懂自己,沒有共同話題,而失去和爸爸溝通的慾望。
3.認為我好不容易有時間去陪你了,
但你卻不接受我?
在活動的現場,有位小朋友的話讓我記憶猶新,他說,「希望爸爸可以不要總是罵我、打我。」可在一旁的爸爸卻說,「一般情況下,並不會打孩子。」為什麼會出現這種對立的感受?爸爸認為,管教孩子是為了孩子好,這是出於愛。而孩子則認為,爸爸打我就代表不愛我,因為被打的感覺很糟糕。
在人與人的溝通過程中,難免會出現感受錯位的現象,因為對一件事情的看法,人的感受不一定時時都相同。
有時候,當一方覺得「A」行為代表了愛,但另一方卻認為「B」行為才是愛的表現,這種溝通不對等是造成親子關係失衡的主要原因。就像對待榴槤,喜歡的人視為珍饈,而不喜歡那股味道的人,則避退三舍。愛需要有效的溝通只有我們正確地表達自己的想法與感受,對方才能接收到。
每個人的角色不一樣,有時很難讓對方也感受到自己的處境與想法。那麼,我們該怎麼做,才能拉近親子關係?也許,以下這五個父母與孩子之間的「愛的溝通」秘方【1】,能夠幫你破解親子溝通難題。
肯定的言語+具象的表達
可以鏈接彼此的情感
很多時候,當我們在說肯定的話時,肯定的只是自己。
比如,「我做了那麼多事情,為什麼你不能和我一起做同樣的事情?」事實上,當我們在說這些話的時候,這已經起到了一個反面的效果,因為我們用這句話來表達自己辛酸的同時,也攻擊到了對方,這屬於一個反面的言語。更多時候,我們提倡的是一個從「我」的角度,實事求是地表達。
父母關係的和諧與否,關係到孩子對家庭的依賴,建議父母在生活中可以為孩子樣立好榜樣,形成良好的溝通氛圍。
或許可以嘗試這樣的溝通:
媽媽可以跟爸爸敞開心扉,「我很難過,因為我在帶孩子的過程中,遇到了很多困難且辛苦的事情,我感到很辛酸 (從媽媽的角度)。但我也能理解你,工作那麼忙也是為了家裡的生計,這點我完全明白 (肯定爸爸的付出)。」而爸爸也需要跟媽媽表達自己的勞累、肯定媽媽的犧牲。
對於孩子?我們更應該主動溝通,並把話落到實處。
日常上,我們對寶寶不吝讚賞,「寶寶你真棒。」可是,然後呢?事實上,對於孩子的點評,有時並不是一句稱讚就可以草草結束的,我們更需要把這些言語落地。舉個例子,寶寶畫了一幅很好看的畫,我們可以在肯定之餘,把話語說得更具體一些「寶寶畫得真好(先肯定),這是一個圓弧形的線條,下筆很自然(具體的稱讚)。」
當看到孩子的閃光點和天馬行空的想法時,我們都需要肯定孩子,這也是連接彼此的情感的途徑。
高質量、全情投入的陪伴時間
可以避免當「迪士尼爸爸」
在美國曾經存在一種普遍的但又誤導人的觀念,很多人認為好的為人父母的方式就是所謂的「迪士尼爸爸」——擁有光環、無比強大的迪士尼爸爸角色,總是能偶爾出現並和孩子們共度一段美好時光【2】。
但一點點計劃好的美好時間從來無法替代真正的、連續不斷的高質量陪伴時間。孩子的茁壯成長不靠日曆上的赴約時間表來保障。孩子們需要大量和父母共處的時間和來自父母的關注,他們對與父母進行親密的、大量的交往的需求從未消失過。
在萌芽研究所的粉絲群裡面,我們曾組織了一個「21天專門陪伴時間」的打卡活動(戳鏈接 -->你連15分鐘陪孩子的時間都沒有嗎?)。這期間,也鼓勵爸爸參與,每天要抽出10-15分鐘陪孩子玩。關掉手機、iPAD、電腦電視。這段時間,孩子與爸爸單獨相處。做什麼事情?——孩子說了算。
這是專門給孩子掌控的時間,孩子可以要求爸爸去陪他做一件事情,比如,一起踢場足球,玩木偶戲,甚至是打一打爸爸。沒有固定的模式,因為我們可以做的事情是多種多樣的。
一開始,參加活動的有1256個家庭,到了七天後,堅持的有335個家庭,21天後,堅持打卡的家庭剩下108個。這說明,每天抽出全情投入的時間是有難度的。但只要堅持到最後的爸爸可以發現,自己更加了解到孩子需要什麼。
陪伴是一點一滴積累的過程,並不是特地準備一天家庭日,一起出去玩,就可以「完成任務」的。
陪伴可以是發生在早上你跟孩子說再見的時候、一起參加講座的時候、甚至一起做一些比較瘋狂的事情,比如打水仗,玩機動遊戲等等。這些想像不到的快樂,也許才是孩子真正喜歡的。
獨具匠心的禮物
可以走近孩子、增進安全感
什麼是禮物?
有一些爸爸在出差的時候喜歡給孩子帶一些禮物,比如繪本、衣服、樂高或一些當地的小零食。但是不是「獨具匠心」的呢?其實不然。
這段時間有部電影在各大影院上映,就是《美女與野獸》。電影中,貝兒的爸爸在每次「出差」回家時,都會帶上貝兒最喜歡的玫瑰花,既不是書,也不是衣服,而僅僅是一株小小的玫瑰。因為在貝兒心中,玫瑰對她的意義非常大。既是童年的回憶,也是對已故媽媽的思念,更是爸爸對自己的疼愛。所以對貝兒來說,玫瑰花是獨特的,有意義的禮物。
當孩子渴望什麼的時候,家長嘗試去實現孩子的渴望,和孩子一起成長,告訴孩子,這份禮物是你精心準備的。無論是日記本,小卡片,抑或是自己的所見所聞,這些都是讓孩子走近爸爸生活的方式。
與孩子同頻的有意義的行為
可以讓孩子感覺到被愛
活動現場,還有一個小女孩說,最恐懼的事情是父母不關心自己。其實,這種想法也是很多孩子內心所恐懼的。
為什麼有時候我們明明在關心孩子,但孩子卻覺得「我不覺得你在關心我」?
這就是所謂的「行動不一致」。
我們很多時候「自以為的給予」,跟孩子希望我們給予的,往往是不對等的。因此,我們需要讓對方感受到充滿愛意的行為,讓我們的溝通與表達在同一頻率上。
比如,問一下孩子喜歡做什麼、想做什麼、我們可以做什麼。父母不需要每次都自己去解決孩子的問題,問問孩子想怎麼樣,這是讓父母與孩子一起成長的一個方式。我們可以幫孩子解決問題,卻不能代替他們成長。因此,「孩子,我們可以一起做什麼事情呢?」 換一種角色,讓孩子感受到平等,走近我們。我們在孩子的眼裡能看到更多的期待。無論孩子想要看音樂劇還是踢一場足球,這都是在日常中我們可以慢慢積累的,跟孩子保持同步頻率。
創造身體接觸的機會
愛就要大方說出來
在表達自己的情感時,出於東方人的內斂與羞澀,我們更喜歡將感情「藏」起來。撫摸、擁抱或說一些溫情的話時,大多會覺得很肉麻。但在一個家庭中,我們需要一個觸機,讓親子關係可以走得更近。
當孩子正在哭泣的時候,跟孩子說「不要哭了」或去抱一抱孩子,讓孩子哭出來,哪一種更能安慰到孩子呢?我們這一代人,可能父母並不會這樣和我們這樣相處,但不代表我們沒有體會到的東西,我們的孩子是不需要的。很多時候,我們渴望這種愛的感覺,但是我們不知道怎麼去表達。我們可以從「早安」「晚安」或擁抱開始,這些都是創造身體接觸的機會。
作為父母,我們不需要持證上崗,但通過學習,掌握一些實用有趣的溝通方式,讓愛意在家庭里流動,才更有可能把孩子培養成為一個正向積極的人。
一個女人,經歷了十月懷胎與分娩,孩子出生後,多了一個媽媽的身份,母愛似乎是骨子裡便存在的。但爸爸並沒有經歷過這些階段,甚至有時工作忙碌,更容易抽離爸爸這個身份。
所以,不是所有的男人天生都會當爸爸,但是所有的父愛都需要被激發。媽媽,可以做好橋樑的作用,作為連接孩子與爸爸溝通的紐帶,孩子也可以請求或要求爸爸陪伴。爸爸,只要你肯做並且願意做,孩子會給你積極的反饋。
看見孩子、走近孩子,也許是父母一生都需要研究的課題。有時,只要一句肯定的言語、一些互相陪伴的時間、一份有心的驚喜、一個擁抱甚至是一個理解的微笑,就可以讓孩子感受到來自父母的愛。
這些溝通小技能,你願意現在就試試?
參考文獻:
[1] Templar, R. (2013). The Rules of Parenting: A Personal Code for Raising Happy, Confident Children, Expanded Edition. New York: FT Press.
[1] Chapman, G. (2009). The Five Love Languages: How to Express Heartfelt Commitment to Your Mate. Northfield Publishing. ISBN 1881273156.
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