「你離長大，只差一步」| 走出心理舒適圈，敢不敢？

文：周小寬|微信公眾號：胡慎之（hushenzhixl）
圖片來源：視覺中國
責任編輯：黃小希 林立洲

每個人都有自己習慣的一種心理模式。

它來源於早年，原生家庭，母嬰關係，媽媽如何對待你，爸爸如何對待你，然後內化在你的潛意識裡。

你慢慢長大，這個內化固定的核心人格，被你無意識地投射到你和所有人的關係中，讓你生活的一切都和它扯上關係。你的愛恨情仇，你的痛苦煎熬，都和它相關。儘管它給你帶來了很多痛苦，但，它就是你。

心理舒適圈，是個概念。（不要被「舒適」兩個字騙了。）

你的核心人格帶著你早年的很多創傷建立了現在的你，你的生活，你的世界。

你和它共處，你覺得你有很多煩惱，可是你總是無力解決，你想選擇，可是任何一種選擇似乎都會帶來更大的痛苦，你並不舒適——你停步不前，原地打轉，你想找路但是找不到路——舒適，其實用「習慣」來理解會更好。

因為走出心理舒適圈，走出那個熟悉的模式，離開了和你緊密相依的習慣，是你無比畏懼的。

誰都害怕未知

這種害怕強大到我們往往難以與之抗衡，除非你被巨大的外力推向另一條跑道，連思考的機會都沒有，不然，你寧願常年與痛苦相伴，甚至生活在永遠沒有陽光明媚的陰霾之中，而不能離開。

因為已知再痛苦，也是可控的。

說一個真實的故事。

「一位四十歲的女人，對我說，上個星期簽了離婚協議，突然有一種如釋重負的感覺，連呼吸都順暢了。

她和老公曾經非常相愛，一起開酒吧，開餐廳，後來結婚生子後，兩個人的身份改變。老公的父母來同住，過於傳統而溺愛兒子的父母和她爆發了很多衝突，老公的性格缺陷也漸漸暴露，更重要的是，她自己和老公爭吵了無數次，每次都像狂風暴雨一般，她曾經有一次在自己家開的酒吧里喝醉，把一把叉子捅進了老公的後背。就這樣，他們在一起生活了十幾年，直到兒子滿十一歲。

我問她，你們不好有多久了？她說，兒子出生沒多久我們就大鬧過幾次。四年多前，我老公也有別的女人了。我們四年來住在不同的房間，我們從不一起帶小孩出去玩，我們在家幾乎不說話，說話都是發微信了。

我說，為什麼之前一直不離呢？她說，我覺得孩子可憐。還有，我不想便宜他，我要拖著他。然後她自己笑了，「現在才覺得自己挺傻的，簽了協議我覺得我終於可以開始新生活了。」

我說，為什麼之前一直不簽，現在就突然離了呢？她說，我是一個很懶的人，走不出那一步。過年時我老公突然好像想通了，拚命找我談很堅決地要離，所以我就簽字了。我需要外力，有人推我一下。

我看得出這幾年糟糕的婚姻給她留下的痛苦的後遺症，她煙癮大，睡眠問題嚴重，吃減肥藥但總是忽胖忽瘦，她的眼神黯淡，在家一個人喝酒能喝到暈倒在廁所，她說兒子最後跟著爺爺奶奶和丈夫生活，因為最近幾年她生活太不規律，她的狀態讓她沒有能力好好地照顧孩子。

如果你看到這裡，只會為她扼腕說，好可憐，付出青春，卻遇到一個辜負她的男人。

那麼，請耐心看下去。

我們每一個人的問題根源都在自己這裡，

我們的內心吸引了我們潛意識要的人，我們要的生活。

無論那是好是壞，它都是我們要的。

要想改變人生，我們應該做的是——改變我們自己。

看自己，向內看。

不離婚的第一個理由：覺得孩子可憐

為什麼如此痛苦的婚姻卻不結束，和丈夫在同一個家卻不說話，互相之間有事發微信。爸爸和媽媽幾年來從不一起帶著孩子出遊。

這樣的完整家庭對孩子的傷害能不大？但是卻說「覺得孩子可憐」是不離婚的理由。NO！

不離婚的第二個理由，我不能便宜他，我要耗著他

你是多有報復欲的一個人？拿自己的全部幸福去讓一個給予你痛苦的人難受，而且這種難受對於那個人來說，程度足夠讓痛苦的你滿意平衡嗎？

這兩個理由，都是我們意識層面的合理化理由，一戳即破。

真正的原因是，我們熟悉的潛意識運作機制，是那個核心人格製造的生活場景，即使生活滑向更遭的境地，也正好迎合了我們內心深處的創傷模式，那應和了我們的潛意識預期——是的，生活本來就是痛苦的，我總是要被拋棄的，我是不被愛的——早年的創傷不斷在這裡發酵。

而且已經發生的事情是我們知道的，接下來的日子，也是我們可以預見的，反正就是糟糕的婚姻，不理睬我的丈夫，但是這一切都不會讓我們有失控感，

如果走向未知，失控感會讓我們不適

她呆在痛苦之中，習慣，接受，於是這就是她的心理舒適圈。

一方面是已經熟悉的生活讓她畏懼改變後的未知，另一方面，自己固定的帶有創傷的核心人格在運轉，如果沒有自我的覺察，或者巨大的外力，這個圈會讓她一直停留在痛苦之中。

她很幸運，丈夫「想通了」，堅決要結束這個狀態。於是，她「被迫」地簽署了離婚協議，可以開始新生活。

那一刻，她覺得自己解脫了，脫離了帶給她傷害最後讓她心灰意冷的丈夫，脫離了讓她由衷接受不了的婆婆，她現在能精神飽滿地見自己的兒子，她說，我現在覺得好開心，我可以重新開始了。

既然丈夫堅決要離婚被她自己描述為「丈夫想通了」，也就是說，她其實內心深處也是認可丈夫的這個決定甚至一直在等待著這個決定，那為什麼，她自己不能去主動「想通」，不能主動結束這個婚姻？用她自己的話說，就是「我需要外力，需要有人推我一把」。

有更多的人，沒有碰到這樣的外力。他們就是等。

無論是婚姻還是什麼，他們在痛苦中打轉，每一個似乎都在尋求著突破的方法，尋求著改變他人和周圍的環境，但是實際上他們其實一步也不肯走出自己的心理舒適圈。

自己的人生，為什麼要這麼被動？

因為我們依戀熟悉的一切，哪怕它是痛苦的。這就是人。

1.離開舒適圈我們也死不了

關係是怎麼開始的？

從我們剛出生的時候，我們就和媽媽第一個建立關係。而這個時期的關係也就貫穿了我們的一生。

媽媽有時對我們的態度和回應沒有那麼恰當，或者給我們帶來了痛苦，但是我們不會因此就不理媽媽。我們還是希望被媽媽愛，被她看見，被她擁抱，如果不能，哪怕被她嫌棄，被她怨恨，被她折磨，我們也不會願意失去母親。因為失去母親就意味著死亡。對於嬰兒來說。這是關係的最初。

也就是說，即使再糟糕的關係，也比沒有關係要好。切斷這個關係，會帶給我們巨大的恐懼，幾乎等同於死亡。

我們把這個母嬰關係投射到我們摯愛的伴侶身上，即使我們發現伴侶有問題，我們不合適，這個關係已經帶給我們巨大的痛苦，要我們主動切斷這個關係也很困難。

我們帶著內化的母嬰關係形成的核心人格，建立我們的生活，這個生活里的一切主要構件，也是我們的心理舒適圈。即使是痛苦，這痛苦，你也有一種駕輕就熟的狀態，你知道痛苦的程度多大，痛苦時你的感受是怎樣，你和這種痛苦是如此的熟悉。

結束痛苦，需要改變

我們有一個前方的終點，那是改變帶來的光明。

可是有時通向光明的那條路很長，而且是漆黑的。

你害怕，害怕看向那個未知。雖然經過無數分析推測你也大概知道你的轉變會帶來什麼，但是你會找各種理由阻止自己上路。你的理由是，上路了有各種失敗的可能讓你跌入比現在更糟糕的局面。

但其實是你害怕離開你熟悉的境遇，你熟悉的模式，你會覺得不安全，焦慮，恐懼。

所以即使痛苦難熬，你也慢慢習慣著，到最後，你徹底和你不滿意的境遇融為一體。和你一直沒有成長的人格，永遠地呆在一起。

如果我們的親密關係給我們帶來了痛苦，但是我們卻沒有勇氣走出去，那是完全可以被理解的，因為你還是那個嬰兒，你覺得這個關係就是當年你和媽媽的關係。她是你的整個世界，切斷或者冒犯她，你就會死亡。因此你無法行動一步。

但是，如果你願意讓自己成長，一切都會不同。

如果你的內心長大了一些，那麼你投射在伴侶身上的就不是嬰兒狀態的你。那麼你就可以為自己做出決定，你可以自己獨立思考，你可以自己做出選擇。

最重要的是長大了一些的你，很清楚知道——離開了媽媽你也不會死亡，你可以好好活著。

很多雞湯文也說過，改變自己帶來的不適感，是成長的必然。但不能因為不舒服的感覺就一直逃避成長。

為什麼我一定要成長，一定要跳出自己的心理舒適圈呢？

因為長大一點點，你就會自由。

很多人拒絕成長，是因為拒絕體驗走出心理舒適圈帶來的難受感覺。但是如果就這樣一直以嬰兒心理生活到老到死，你真的會錯過非常精彩的人生。一點也不划算。

2.你離長大，其實就一步

很多人面對人生的難題，覺得跨出那一步很難。

因為做出了這個選擇，就要迎向未知。

我們總是擔憂自己在未知中會被湮滅，化為灰燼。

有時候我們去閉上眼體驗一下失去某個人，某個位置，某種生活的未知，就是這種恐懼的感覺。我們寧可備受折磨，日復一日失去生活的信念和盼望，我們也不願意去賭一把。賭那個黑暗的盡頭是光明，而不是萬劫不復。

是的，這種感覺是很可怕的。心理學精神分析，早就論證了這一點。

可是，很多走過來的人，告訴還沒有走的人，那個未知沒有那麼可怕。擁抱黑暗，黑暗就會變成光明。這就是反轉。

如果你克服了這種恐懼，你就會長大

長大會帶來巨大的好處。如果你現在所處的人生是1.0版本，那麼長大後你的人生會迎來2.0版本。

我們的人生，雖然被設定了很多「人」這個物種的缺陷，但是我們也被賦予了一些神奇的力量。

佛說，放下屠刀，立地成佛。這句話用在這裡也很好——放下屠刀，只是一念之間，一念之間你徹底改變，也就立地成佛了。

一念，是有著很強大的力量的。走出改變自己的一步，走出心理舒適圈的一步，走出離開這個關係的一步，具有同樣強大的力量。

未知，並不可怕，恰恰相反，它蘊含了巨大的能量。

儘管害怕，但是你閉上眼，屏住呼吸，沉入水裡，放鬆，然後你發現自己真的浮了起來，

你的頭可以抬出水面呼吸，雖然只有那麼兩三秒鐘，但是你體驗到了在水中浮起來的感覺，

於是你想，原來水沒有那麼可怕，

看來再學幾次我就可以學會游泳了。

你真的可以的。

【後記】：寫這篇文章之前，我和一個知己M討論了兩句。

我：「其實你覺得寫這樣的文章有用嗎？改變自己特別困難。有的人一輩子就是這樣，真的。」

M：「有多難？」

我：「你想啊，一個人的核心人格怎麼改變，怎麼成長？自我覺醒是特別難的，強大的外力是個可能，新生命的誕生也是一種可能，但是這種機會好像也不多，所以這種文章就算看了，對一個人真的有什麼用嗎？」

M：「有啊！如果他人生的某一刻做好了準備，契機也出現了，這個觀念就會給他帶來作用，那個時候他就可以做到了。」

嗯，我想了想。是的。

它就像一個小種子，如果你看見這篇文章，那麼這顆小種子也會悄悄地埋在你的心裡。

如果你有長大的想法，有走出舒適圈的渴望，你會給它施肥澆水，這一切都會在你的無意識中進行。因為我們的潛意識裡不只是有創傷，也蘊含著自我成長的巨大能量和願望。

如果有一天，你做好了準備，你會，甚至是會不自覺地沒有思考的走出成長的一大步。回頭看，你會發現自己長大了。那一刻，你不需要問任何心理諮詢師，你自己會有明確地體會——我長大了，我跨越了，我自由了。在那個時候，也許你會回憶起很多你看過的文章，其中也許，會有今天的這篇文章。

作者簡介：周小寬，從事家庭關係，兩性情感分析工作，專欄作者。

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