學會這4點，「三小時內」讓女人去你家樓下按門鈴

男人看了會撩妹

女人看了防渣男

有些男人在夜晚睡前會覺得青春很苦逼愛情沒結果，可是這都是沒有辦法的。誰脫下衣服沒幾個傷疤，誰的過去又沒幾個傷痕，又有誰的青春是安定的。

生命也許是一場苦難，只是一起品嘗苦難的人卻甜的讓我心甘情願地苦下去。我現在的苦逼，寂寞難過都會過去的，遲早，所有的故事都會有個結局。

願有人陪你一起顛沛流離，一起走到出人頭地的那天，走到你一生那一次發光的那天。至少還有梵塵戀愛學一直陪著你走。

現在越來越多人覺得不相信愛情。選擇逃避。

隨手打開知乎，想要去尋找答案。網友的回答，五花八門，總結了下，不外乎下面幾點：

1、「現在的我們都想得太複雜，所以都不相信愛情了。」

2、「曾經的戀愛讓我們感覺到疲憊，自己的付出沒有得到應有的回報，難免會心生失望，以至於對戀愛不再期待。」

3、「結婚太容易，談戀愛太難。」

4、「見識過各色女人之後，也基本明白男女之間是怎麼回事了。一個人不用擔心另一個人生不生氣，不用想過節給別人送什麼，也不用累了下班，還要對著一個要你哄的人。」

5、「成本太高了，無論是時間成本，學習成本，還是傳統意義上的金錢成本。」

看完帖子後，突然有點恍然大悟。

在時間的洪流里，越成長越防備，就越走得異常的小心翼翼，習慣在身邊築起看不見的高牆，帶上防衛的刺，不想輕易的讓別人靠近。看過太多現實的悲劇故事，我們都逐漸失去付出的勇氣。

生活的壓力，自身的經歷，讓原本可以很簡單美好的愛情卻蒙上了一層陰影，多了許多我們承擔不起的套路。

也總有人勸你將就，心頭不時淌過涼涼的悲哀；

總是自己默默賺錢，一個人逛街、吃飯、換燈泡，恍惚間，覺得好像自己也可以過得好好的；

也總是聽說愛情變成了相親場上明碼標價的交易品，心裡又開始懷疑是否有真正愛情的存在。

於是乎，我們好像變得不再那麼想談戀愛，也慢慢地，也變得不會談戀愛了。

跟外甥女吃飯，剛上大一的她，興高采烈地跟我講述她暗戀一個師兄，然後準備主動告白追求.

「你喜歡他什麼？他有那麼好嗎？把你迷成這副德行。」我質問她。

「哎呀，我也不知道，反正就是覺得他很陽光，很樂於助人，長相一般但很會穿衣服，拍照片很好看，好像也沒什麼其他的，其實喜歡一個人不就是這麼簡單嘛。」她笑呵呵地回答道。

年輕時，感情很真切，喜歡就是喜歡，不知何為愛，卻堅信那就是愛，所以毫無顧慮地投入，全心地付出；

後來，我們變得不懂愛，即使有人承諾，會給與幸福，還是無法簡單地接受那份好，終究會有所保留。因為我們被傷害，被欺騙。

走著走著，我們都在不經意間把當初的自己弄丟了，不再有耐心去認識了解一個人了，不敢再掏心掏肺，更別提，花費時間和精力去互訴心扉。

日子簡單地重複著，再無聊也寧願自己走下去，好像也不存在談戀愛這回事兒了。只是偶爾在某些失眠黑夜，落日黃昏里，嘆息不知該與誰來分享日子裡的喜怒哀樂。

有些人認為，這個開放又充滿誘惑的時代，男人都是看臉看身材的下半身動物，不要相信他們口中的情情愛愛，只要你顏值高，他們都愛。青春靚麗時對你疼愛有加，容顏衰老時，他們就開始家都不歸了，不要傻傻地相信世上有真愛。」

其實對於她的觀點，我是不敢苟同的。

我明白，愛情在現實面前，變得越來越脆弱，我們也好像慢慢地漸漸失去感知愛情的能力。

然而，我也相信，愛情依然是很美好，值得期待的，只是需要更多的勇氣才能擁抱那道光芒。

也許，隨著時間的推移，愛情的定位發生了深刻的變化，年齡越大，訴求越高，談戀愛就越難。

我們總說自己要求不高，樣子看得過去就好，身高也不能太矮，性格夠溫柔就行啦等等等等。可是當要攜手共進時，真正考慮的不再是這些表象的條件。

所以，有時想到戀愛道上設置的道道關卡，我們很有可能退縮了。反正一個人也挺好的，沒有兩個人的繁瑣和漫長的磨合。

日子一天天過，小目標一個個實現了，唯獨「脫單」項後頭永遠都沒有一個勾。

但是我希望，無論如何，我們都不要放棄，因為每個人都需要愛情。我們很多學員開始都是擁有這樣的想法慢慢的，他們接觸到一個圈子的時候，改變了自己的想法，跟什麼樣學什麼樣。就好像你跟馬雲做朋友你一定會學投資，學互聯網。

其實兩個人在一起，這種起源都是從肢體接觸誕生的。人的慾望的表達，都是需要一種肢體上的接觸。也就是我們常常說的親密關係，你會清楚的發現當你和一個女生發生關係後，你們之間的關係一定會更加緊密。女人一定會擺脫以前的那種矜持。但有時候你也會遇到你們發生關係後，女人遠離你約不出來。這是因為什麼下次有時間在說。

談到如何跟女生親密關係，我總是會想起大學時候周末去舞會跳舞。從開始的忐忑不敢約女伴到最後鼓起勇氣成功———美麗的舞伴跟我嘴唇的距離幾乎只有兩個拳頭，想吻她，但不敢，這種忐忑不安，讓我踩倒了她的腳。所有的這些人都帶著容忍的微笑跟我說「沒事沒事」，但這個結果讓她們不再跟我跳舞。

但那一刻是成功的，我利用跳舞我可以很合理的接觸她的身體，跟她近距離的接觸。從這個故事我相信大家可以明白，你只需要之一些理由，事件。就可以做親密關係，去遊樂場玩過山車，滑旱冰，去鬼屋，這些都是可以合理拉女生手的事情。

從陌生人到朋友，對我一直就不是件難事。但從一般朋友到親密朋友，只有幾個人到達了這一地步，對於女性來說，親密關係是一種合理化，我問過一些保守型女生與她們在一起相處了十幾年、廝混了十幾年。而別的人，有許多她們真的很想和他們更近一些，但當他們靠到足夠近時，就開始緊張，開始害怕因為某些男性的行為給這類女人造成的壓力。作為男人在你遞進關係前，你務必要去思考，我的行為會不會給這個女生造成壓力。

讓女人快速答應跟你在一起時巨大的難事，可能打內心裡男任太想取悅女人了，太想得到這個結果。而這個想法又對她們構成了巨大壓力，女人還沒有準備好，所以乾脆放棄。這就是你的表白。

女人跟女人溝通長出現的一些錯誤。恭維女人。特別是微信聊天。當你不得不考慮該怎樣讓別人愉快的時候，你只得把自己的愉快放在一邊，你要想「我這樣做合適不合適」，要猜「她對這樣是否感到滿意」，因為你只會考慮自己的布局，完全不顧也猜不出對手下一步、再下一步會怎樣。

「親密關係」，並非僅限於愛情或異性情感，而是泛指友情和各類社交關係。心理學家分析，一般來說親密關係恐懼症有這麼幾種類型：

敏感型 怕背叛，怕傷害

有些人在人際交往中會表現出一種焦慮感，渴望與他人建立親密關係，又擔心他人不回應自己的感情付出，導致情緒上的焦慮和矛盾，慢慢就會傾向於迴避社交、迴避親密關係，這種情況會讓性格比較保守的人更難與人建立親密關係。性格激進的人，通常又都表現出一些佔有慾，當佔有慾望無法滿足時，通常會產生嫉妒心理，也會演變為強烈的排斥，於是表現出不屑於與人交往及建立較親密的關係。無論是性格過於保守還是激進，都是「心靈過敏」的反映。由於在人際上對於「回報」、「獨佔」的過分敏感和在意，讓他們最終選擇獨處，迴避各類親密關係。

防禦型 怕麻煩，自我捍衛

無論性格如何，與人建立各種不同程度的親密關係都是為了擺脫孤獨。而今，當不安全感，厭惡感給人們帶來的煩惱大於孤獨時，有些人就情願選擇與人群保持一定距離，而盡量避免與人建立親密關係帶來的種種麻煩——缺乏私密性、沒有安全感、不公平對等、信仰差異等等。對親密關係的恐懼其實不是我們不再懼怕孤獨了，而是讓我們懼怕的不僅僅是孤獨。

隔離型 對父母親密不起來

看過一期小陶虹的訪談節目，她說到母親的時候哽咽了，足足10秒的沉默，她說：「直到她走之前，我從沒有抱過她，親過她。就覺得不好意思，彆扭。現在，我有了孩子以後，才發現擁抱和親吻，其實是那麼得重要！」

心中有深沉的愛，但就是表達不出來，無法用行動和言語去傾訴那份親密，這個問題不僅小陶虹有，在中國很多70、80後在為人子女上，都存有這份糾結和不知所措。

動圖

創傷型 不願意和男性親密

有一類人，閨密一大群，但就是恐懼和異性建立親密關係。她們或有著「男人都用下半身思考問題！」的極端偏見，或懷有「男人沒一個好東西！」「愛情太可怕了！」式的憤怒、恐懼之情。究其原因，有很大一部分人，是因為曾經遭受過心理創傷。

你把這些因素考慮進去，然後自然就可以解決你無法升高關係，無法找到女朋友，最後收到好人卡的重要原因。

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