勸勉年輕女孩不要邪淫：為自己的淫業懺悔

弟子希望懺悔以前的邪淫過失，同時希望勸勉和我一樣的年輕女孩不要像我一樣邪淫，要為自己的人生負責。

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可是當時沒有意識到自己的成績和戒淫有很大關係。其實在十四歲以後，我雖然手淫一段時間就斷掉了。但是我犯了另一個不該犯的錯誤，和班裡的一個女同學談起了朋友。同性戀在05年恐怕很少見，尤其在青少年裡面根本是不可能出現的問題。現在大街上和網上的女同性戀特別多，很多年輕女孩都不以為然覺得這樣很酷，覺得是真愛。我特別後悔自己同性戀的經歷，每次看到和我當時年齡差不多的同性戀女孩，我都覺得是自己當時的行為助長了社會的不良風氣。當時超級女聲特別火，很多女孩都打扮的像當時明星一樣短頭髮酷酷的。我們班就有這樣一個女孩，從小沒穿過裙子，長得特別像男生。整個十三歲的那年我一直把她當我的好朋友看。可是時間長了我覺得不太對勁，因為她喜歡送我回家，對我異常關心，對我生氣的時候特別敏感。我就覺得是不是她喜歡我呀。因為當時沒有意識到同性戀是很不好的，竟然產生了「愛一個人愛的就是那個人而不分性別」，「男生很臟很臭而且不專一，所以和女生在一起一輩子很好」的想法。就順水推舟和這個女生建立了戀愛關係。因為初中談戀愛是明令禁止的，雖然兩個女孩子在一起不會讓人覺得怎樣，但是自己內心總有一種見不得人的感覺。生怕周圍的同學老師發現我們其實是情侶關係。

可能是我上輩子或者累生累世就有邪淫的習性，我在和這個女生在一起的時候，自己在外面也沒閑著。仗著自己學習成績好，聰明，表面乖巧內心不老實，長得漂亮，以及很多很多別人強加給我的不實「光環」，我逐漸的特別虛榮。喜歡被男生追的感覺，而且希望所有人必須都喜歡我。每天給我買飲料的男生就有三四個，我收到的雪糕零食都吃不過來。年級很多男生都喜歡我關注我，我去別的班級隨便找一個同學，都有男生起鬨。內心覺得特別滿足和驕傲。從此心裏面的惡就更多了，從來看不起喜歡自己的男生，說話特別難聽，輕賤他們，覺得人就是賤的越是對他不好他越會上杆子追你。

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後來我一個人在外地上高中，上的是貴族學校，學校里的老師都是外教，同學都是富家子弟。富二代的人品其實是參差不齊的，很多人的父母沒有時間教他們怎樣做人。混到這樣的人群里，我很快沾染了很多不好的習慣。那個時候我已經和那個女生分開了，因為我內心也覺得同性戀不太好，理由並不是因為同性戀是迷惑顛倒到極處，而是因為覺得父母不可能允許我一輩子和一個女人在一起，沒有未來沒有結果。但是我不知道自己做的錯事在高中之後愈發不可收拾。高一時候，有人借我電腦並且傳了黃色錄像，我手淫的習慣又撿起來了。我也明白了性行為具體是怎麼一回事。肆無忌憚之後，就感召了不好的男生。我第一任男朋友是個電視台局長的兒子，他當時在食堂看上我之後，就想盡一切辦法管我們班同學要我的信息。我當時被同學恐嚇說自己一個人在學校會被欺負，只有找一個男朋友才能不被欺負。於是我就將就著和他在一起了。他給我灌輸了很多不好的思想，全是關於邪淫的。我一再和他強調我是不會和他發生性行為的。但是禁不住軟磨硬泡，被他拉出去開房給他用嘴。他拍了我很多睡著時候的照片，我當時知道之後也默許了。我們在學校里也做過邪淫的事情。後來我很想跟他提出分手因為我根本不喜歡他，但是他經常軟磨硬泡或者威脅我要把照片發到網上，所以我沒有和他斷聯繫。一直到他半年以後出國，才和他斷掉聯繫。

但是我的邪淫愈演愈烈。我在去香港考試的飛機上遇到了一個和我一同考試的北京男孩，當時因為他長得特別帥我看到之後就喜歡上了。不是冤家不聚頭。我本來以為我不會再遇到他，可能是心愿太強，或者是上輩子就有緣，回來的飛機上又遇見了他。可能他也是看上了我的外表當時飛機上坐在我旁邊的大叔一直在騷擾我，他就借口要我坐到他旁邊。當天我們交換了聯繫方式。回去之後雖然沒有聯繫對方，但是我的心裡一直想他，覺得長得這麼帥的人能做我男友的話那就是我幾世修來的福分啊。現在想想，哪裡是福分，就是造孽。

因為自己邪淫，感召的緣分也都不好。這個男生後來聯繫我，他才剛成年，我還未成年，他就從北京來我學習的城市找我。我當時騙了父母，用騙來的錢和他一起在校外租房子。他還假裝我的父親給我老師打電話讓他准我在校外居住。他因為我放棄學業也騙了自己的父母。我們在一起居住了大概一個月。雖然我有阻止他和我發生性行為，但是我還是給他用嘴邪淫了。他有一次在我發燒的時候，試圖和我發生關係，但是我給他推開了。可是我不知道自己還是不是處女了。最後兩個人還是因為沒有共同的語言和愛好而分開。記得當時學校的同學看到我男朋友很帥很有錢都很羨慕，殊不知他根本沒給我花過什麼錢。他和我在一起大部分開銷都是我騙父母報名學習班的錢。如果您在感化過程中遇到疑惑或者困惑，推薦您加微信公眾號（弘照文化）：hongzhaowenhua

他走了之後，我就覺得很失落。就和自己女生朋友喜歡的學長訴苦。當時也沒有抱著什麼別的意圖。可是想不到那個學長一直喜歡我，趁著我失落的機會像我表白了。因為我覺得反正我也不是處女了，就覺得破罐破摔吧。於是就同意和那個學長在一起。我的朋友很喜歡他。我在明明知道我好朋友喜歡他的情況下，還和他在一起了。做了很不義的事情。從此朋友也沒法做了。那個學長覺得我也不是處女了，在一起一個多月以後，就三番兩次要和我開房。當時他家辦移民，他的身份證被父母拿走了，所以按理來說是不可能的。但是他為了和我開房，管自己身邊的同學借了一個身份證，帶著我去高級的賓館。因為我也覺得自己反正也不是了，就和他發生了關係。結果沒想到，是那次我自己親手把自己真的毀了。 學長的家裡很有錢，他爸爸是老總，媽媽也有自己的公司。我想到自己交的這麼多男友一個比一個有錢，就很驕傲。殊不知一個人的財富和這個根本沒關係。這個男朋友對我很好帶我去遊山玩水，也很忠誠 。但是由於我本身沒有忠誠的心，也喜歡邪淫，就和他做了很多不該做的事情，包括在日月光下行淫。

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再後來他先出國了，我就在國內一直腳踏兩隻船。雖然沒有肉體出軌，但是很享受別人喜歡我 的感覺。那時候有了網路，我有了校內網站的賬號，就在上面發很多自己的照片，其中有一些比較暴露，就是喜歡別人在評論裡面誇讚我，追求我。當時還騙那些喜歡我的人說我沒有男朋友，有的我即使沒有欺騙他們，他們也會前赴後繼的想要和我認識。記得那時候，還有一些比自己大很多歲的有錢人私下問我可不可以陪他們出遠門開會旅遊。還有的男生會從很遠的省份坐飛機過來，就是為了見我。很多男生會從外地給我寄來禮物。有雜誌社的人要我做模特給他們拍攝。然後我很蔑視的想不見就不見，想不收就不收，把東西都分給同學炫耀。現在想想當時如果我因為物質需求答應了某個人，我就成了被包養的「二奶」了。而且自己當時有「同性戀」的歷史，連女生我也會勾引。把很多人都欺騙了，帶壞了。因為我學習好，我在年級的快班，裡面都是學習很好的學生。老師很器重我，我還是班裡的團支書，還主持學校很多很多的晚會，年級大會和活動。可是我呢，是班裡第一個打耳洞的，第一個燙頭髮染頭髮的，第一個化妝的，第一個抗拒不穿校服的，第一個談戀愛的，第一個抽煙喝酒的，第一個去夜場酒吧的。後來漸漸我班的女同學，也都慢慢「跟上」了我墮落的步伐。開始燙頭髮，談戀愛，去夜店。現在想想，人們學壞比學好容易太多了。而我就是我們班的罪魁禍首，我們班的同學無形中被我影響了很多。我一點都意識不到自己對周圍人的影響。我現在回憶起以前在夜店裡面，那些成年男人看我的眼神，管我要電話跟我搭訕之類的，現在想想真的很恐怖。我當時還是未成年人，如果喝醉的我被他們晚上帶走了，不知道會發生什麼事情。我現在還記得，我當時那個學長的男友在和我視頻的時候，發現我在網吧嘴裡叼著煙，嘴唇下打著唇釘，頭髮染得紫紅紫紅的，他都要哭了。因為他沒想到我會變成這樣。後來他很仇恨，不懂得我為什麼變成這個樣子，就也開始嘗試抽煙，他本身就有咽炎，結果一直抽煙到現在也沒有戒掉。都是因為我。

於是，這樣一個本來有很好前途的女生，原本一個全市數一數二的女生，因為虛榮，因為淫慾，因為外表，在短短几年的時間就被毀掉了。我從全年級第一變成了全班倒數第一。我的老師很寵著我，還包庇我，偷偷把我學期末的成績給改了。因為我經常逃課，很多作業都沒交，化學考試才七十多分，老師卻給我改成九十七分。我自己還很驕傲，覺得連老師都寵著我，沒人奈何得了我。因為我喜歡英語，我們當時上的都是國外的課，英語課很難，就像是語文課一樣。我特別喜歡寫作喜歡讀書，所以我英語比一般人要好很多，從來都是第一。即使我當時墮落了，也是第一的成績。因為老師喜歡我，我就利用這個理由，經常不上英語課，輕視學習的知識，覺得反正不用用功也會第一名。然而不喜歡我的老師，比如我的物理老師，經常因為我不穿校服，上課吃東西，把我趕出教室要我回去換衣服。我就在背地裡罵他，當面和他頂撞。一副誰也奈何不了我的樣子。嫉妒我的女生，我就找人罵她，欺負她。看到她被打，我就幸災樂禍。不喜歡我的女生，我就把她們的男友勾搭到手，讓她們看看我的厲害。在宿舍里我就是老大，我的室友每天都要忍受我和各種異性打電話到深夜，也不敢說什麼。因為我幼兒園的時候被欺負多了，我就覺得只要我硬起來，厲害起來，就沒人敢欺負我。我的一個室友影響我睡覺，我卻拿她的牙刷刷我的鞋子。我的室友偷偷用我的化妝品，我就各種報復她們。現在想起來，自己真是壞到極致。

想到我那些年真是不孝順，父母對這些全然不知。每次我放假回家，只是驚訝我的打扮穿著越來越誇張。有一次我和爸爸去他工作的地方，我媽媽竟然不敢讓我下車，她說你還是不要去了，我怕被爸爸的同事誤認為你是他的小三。我當時恬不知恥的哈哈大笑。現在想起來，真是不知羞恥，殊不知自己當時的狀態和外表，已經會被人看成這樣的程度。我當時惡口和妄語也特別特別嚴重。典型的狀態就是，我在男生面前會變成小白兔，在女生面前卻是另一個樣子。騙了很多很多的人。自己最後都能自己把自己騙了，騙人的時候腦筋轉起來速度超級快，自己能把說謊說得特別圓滿，我所有過往的男友都被我騙的心甘情願。即使他們找到我出軌的證據，竟然都能一次一次原諒我，覺得不是我的原因，是對方的過錯。而我心裡呢，瞧不起他們，笑他們傻。上了高中之後我可是見了市面了，越來越有想要養尊處優的想法。我周圍的男生也說，你這麼漂亮的女生就不要努力了，負責漂亮漂亮就得了，嫁個有錢人什麼都不用考慮了這輩子。我就覺得我的命是理所當然就這樣的。過程中遇見了很多狐朋狗友，小明星小歌星小模特富二代，在一起墮落。現在想想，自己那幾年折了多少福報和壽命，原本可以擁有的好生活現在都沒有了。

所以我也要講我的果報，來讓大家認識到虛榮邪淫的後果。雖然我沒有墮胎過，但是因為害怕懷孕，所以吃了很多很多避孕藥。因為不知道這方面的知識，而且更多是因為心虛，即使有措施也是吃藥，因為我太害怕自己做的這些暴露在父母面前了。所以我現在腎臟很不好，我之前的眼圈一直是黑的，兩眼無神。調養了四年才變好。因為我現在吃素所以才能勉強活著，可是從去年開始，我就偶爾犯陰道炎，這些都是果報。其實我還知道，因為未成年邪淫的原因，我將來很有可能會得子宮頸癌。因為科學證明，行淫早的女性，和伴侶多的女性得的幾率很大。我雖然沒有很多伴侶，但是我還是避免不了這種果報。雖然我現在沒結婚，但是我遇到的男生都不好。我知道像我這樣招惹男人後來都到不由自主的程度，都不是我一個人在起作用。因為有時候我感覺，明明大冬天我穿著很保守，有的男的從我身邊走過，竟然還要回過來跟我搭訕。我買個東西，賣東西的小夥子跟我說話眼睛都發直，說話磕磕巴巴錢都算錯了。我慢慢感覺的到，很多眾生在我周圍促使我這樣。我墮落了，太多人巴不得我墮落，給我的墮落加把勁。因為自己回想以前受異性歡迎的程度，都不太像是人為就可以達到的。就是因為自己十年邪淫業太重，感召太多眾生了，很多人指著我吃飯。我自己都能感覺的到。而且自己邪淫意念太嚴重，即使現實生活中可以拒絕和控制自己，在夢裡也是一下子就陷進去了。我知道自己至少要花超過十年的時間來改。而且要猛烈的回頭和懺悔。

第二個就是姻緣不好，幾個男友陸陸續續下來，一個比一個不好。我現在的男友體弱多病，沒有辦法做體力活，這意味著將來很多東西要我自己親自做。而且他事業基本上是沒有的，也就是說我要做好今後一個人賺錢養家的心理準備。但是我還是認的，因為他是帶我學習佛法認識佛教吃素戒殺的人。我當時因為他太清白太純潔了，和社會上大多數男人都不一樣，所以我就起了佔有慾。自己用不好的方法勾引他，才把他勾引到手。本來以為他爸爸是個大貪官，我跟他一樣一輩子不愁吃穿。後來在一起了才發現根本不是的，他父親根本沒有貪污，家裡特別窮，比我家的家境還不好。但是我遇到他學佛了，懂了因果，深知我已經造了太多地獄業，我也知道自己的命和福報已經被自己折騰得所剩無幾了。我才開始要踏踏實實的想要靠自己的本事，然後慢慢學佛，慢慢改自己往日的習氣。

第三個就是工作事業不順。原本是狀元的我，現在在做一份最最普通的職業，每次付完房租之後，連自己買衣服打扮的錢基本上都沒有了。每天要接電話聽各種客人的抱怨和謾罵，我都要默默承受，並且我這份職業還不能妄語，因為一妄語就會擔責任，客人發現騙人之後還要更生氣。我以前是一個多麼傲慢的人啊，現在需要忍受很多很多陌生人的謾罵和抱怨。他們不會看到我的樣子，也不會了解我，我只得默默承受。有的時候會被客人一句一句罵哭，但是我自己知道，我絕對不能為了安慰而騙他們，因為我要徹底改我的毛病，就要從不二過開始。我男友半年都沒找到工作了，他是一個特別聰明學習特別優益的人，不知道是不是也有我的原因，按理說誰能接受我做他們家的兒媳婦，真的是祖宗都蒙羞。而且我現在即使工作再努力，也沒有人會看到我的業績。沒有任何升職的機會，但是還不能辭職，否則我們兩個都沒有飯吃了。

第四個就是母親跟我的關係也不好。因為我妄語太多次了，導致現在的果報是沒有人相信我，尤其是我的媽媽。我跟她講任何傳統文化和佛法的好處她都聽不進去而且不相信。她說我又不是一個成功人士，我沒有任何資本能拿出來說服她。我既掙不到錢也沒有社會地位和威信，我說的話在她眼裡一文不值。這讓我很難過，但是我又知道自己必須要好好修行，只有自己真正做好了，才可以慢慢影響周圍的人。目前媽媽能漸漸被我感染的只有不浪費食物這一點，我經常即使是酸了的食物我也偷偷吃下去，爸媽碗里剩下的米粒，哪怕粘過肉，我也會幫他們吃下去，因為我不在乎生病，我知道我命里壽命已經註定了，只要不是毒藥，為了不浪費食物我都不會剩下。所以媽媽漸漸也很少扔剩飯剩菜了。

我寫這篇懺悔，其實也下了很大的決心。我寫之前就想好了，我不僅要發在網上讓大家都看到，吸取我的教訓，我還要分享在我的微信上，我還要發表在以前我的校內賬號上，讓我的親友，同學都看到我的誠心。我既然連地獄業都造了，就不怕什麼面子了，我現在一心只要的就是能改正自己的錯誤，並且影響更多和我年齡相仿的九零後零零後。請大家不要像我一樣。和一些女孩比，我「幸運」的一點可能是，我還沒有墮過胎，沒有意外懷孕過。但是我的身體已經是空殼子了，將來也不可能能生育。即使生孩子，體質也肯定是及其惡劣的。我已經用短短的十一年，毀了自己的後半生。我不想再多的女生像我一樣由於不懂因果報應而墮落了。女孩們，請你們在接受鮮花掌聲的時候，仔細想想，我們接受的時候要付出什麼代價，我們做出的選擇對不對得起我們的父母。父母生下我們的時候，肯定是對我們抱有很大期待的，邪淫和虛榮會毀了我們的前途和婚姻。你說，我們手裡有那麼多奢侈品，但是因為邪淫虛榮，自己沒有真本事，或者自己毀了自己的前途，做著最卑微的工作，我們的名牌奢侈品有什麼用呢？我們的父母為我們付出那麼多，不是把我們生下來之後讓我們隨便和別的男生瘋玩的，也不是為了讓我們把他們的血汗錢花光的。我真的需要大家好好思考，不要不顧一切因為荷爾蒙一時衝動就成了千古恨。只有德行好有操守的女孩才會有幸福快樂的人生。千萬不要相信媒體宣傳的「我紋身、抽煙、喝酒、說髒話，但我知道我是好姑娘」。 千萬千萬不要被誤導了。這樣的「好姑娘」是會毀了自己的。要知道只要走上邪淫虛榮的道路，很難回頭。誘惑初嘗的時候總是比蜜還甜的，但是我們誰也算不到哪天我們福報就被我們折騰透支了。習氣染上了是很難改的，我現在還沒完完全全改掉手淫。你花了多少年犯的，就要花更多更久的時間改掉，只有真的改掉才能真正改命。所以用我的實例來說，我至少也要到四十歲才可以人生有好轉。所以姑娘們，趁著你們還年輕，我們多做點正能量的事情，多讀讀古聖先賢，或者孝養父母，千萬不要走邪淫的路，虛榮的路！

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