節操回收站：第一次和男友同居，他很緊張，喝了很多酒！

愛運動的妹子就是可愛

女主播要寫檢查了，導播估計要下崗了……

累了困了，就靠著自己睡一會

錢幣博物館裡當年的假幣，感覺很可愛怎麼回事

一成都的朋友和我說……這是……微辣

如何拒絕跟不喜歡的班主任握手

這貨是誰啊？牛逼吹得挺大，搞的跟萬達是他家開的一樣

就喜歡這樣的裙子

老太太和她養的兩條寵物

遊戲機房在哪兒，我想去看看

騙局

今天是愚人節，不出意外的話，公司肯定通知大家去上班，千萬不要被騙了！

哲理

活了幾十年，終於悟道了：

一沙一世界，一葉一菩提。

一吃一大碗，一睡一整天。

早熟

那天門口路過一初中生，樣子不過13、14歲，可是雙乳發育成熟到C罩杯，走路還雙峰涌動。

心裡感慨：小小年紀便被食品激素毀掉，男孩子不應該那麼大胸的。

借書

有個人到圖書館去，想借本關於自殺的書。

圖書管理員不理他：「少來！你借了肯定不還！」

調查

「您好，你是XXX先生嗎？」

「是的，幹嘛？」

「您好，我們這裡是公關公司，想耽誤您一兩分鐘的時間做一個大概五分鐘的調查...」

特殊

今天陪一個年長的老客戶去買桌子，材料商跟我說讓我推薦玄武岩的茶几，客戶問我玄武岩有什麼特殊的？

我懵了一下，腦袋一熱說道：「古巴比倫王頒布了漢謨拉比法典，刻在黑色的玄武岩上至今已三千七百多年了！」

客戶：「哇，這麼有歷史內涵，就買這個吧。」

為難

早上擠公交車，一個大姐因不往車廂裡面移動和司機吵起來了，歇斯底里的，還有些人嚷嚷著趕時間快開車，亂成一團，突然不知道誰大喊了一聲：「窮人何苦為難窮人！」，整個車廂陷入了沉默。

禮貌

現在的學生一點禮貌都沒有！好意提醒他錢包掉了，他連一句謝謝都不會說。

幸虧我把包里的錢留下了，要不然真是白做好人了！

有錢

很多人的字典里都沒有「有錢」這個詞，我就不一樣，我買不起字典。

機會

昨天晚上去唱歌，哥們帶來個妹子介紹給我們認識，妹子從剛進來就一直玩手機。

我主動上去搭訕，妹子還是低著頭玩手機，我就坐在她旁邊等。

一直等到她手機快沒電了，我以為我有機會的時候，結果妹子從她包里拿出個充電寶。

打車

兜里只剩搭公車的錢了，在站台等公交，這麼巧，喜歡的女生來了，她問我：「等公交車嗎？」

「沒，我打車！」 為了裝瀟洒我回答。

這麼巧，正好有計程車來了，女生：「車來了，你打吧。」

我，我就走上前，兩手在車身上拍打了起來，節奏歡快而哀傷。

價值

就算你再努力再優秀，也不可能遇到的每個人都喜歡你，這一點火鍋、烤串、麻辣燙就可以證明；

就算你看上去沒人疼沒人要，也會有那麼幾個知己愛你愛到離不開，這一點香菜、榴槤、魚腥草就可以證明；

這樣想想就覺得，自在活著就好啦——來自吃貨的勵志語錄。

差勁

愛笑的人一般運氣都不會太差，一般都是成績差。

神劇

每次看抗日神劇，總是覺得不是日本人來侵華，而是中國人把他們關在家裡揍了十四年不讓走。

區別

第一次和男友同居，他很緊張，喝了很多酒，貌似醉了，相安無事地睡到半夜，忽然醒來用力捏我鼻子。

我驚問：「幹嘛？」

他回答：「哈哈，真人就是不同，以前的怎麼捏都不會叫。」

誤會

看完電影出來，看見一對情侶在門口吵架，女的埋怨男的買錯票，她想看金剛，結果男的買成金剛狼。

男的辯解說：「名字太相近了，也怪不得我！」

女的駁斥道：「那我姐跟我名字相近，還是雙胞胎！你怎麼就分得清？」

男的有些被逼急了，於是說道：「你姐不是胸口有顆痣嘛！」

女的聽聞後，立即打了男的一耳光罵道：「混蛋！我姐那顆痣在胸部下方，你是怎麼知道的？」

男的抓住女的手吼道：「你氣昏頭啦？我是你姐夫啊！」

尷尬

小李打電話給女友：「親愛的，快來我家。」

女友：「現在不行，我正在和一對老夫妻玩多人遊戲呢。」

小李：「別鬧，快來，我爸媽不在家哦。」

女友：「我知道。」

看的不過癮？我們在這裡等你喲：

嘻嘻哈哈微信：joke_xxhh

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