真實案例：愛對孩子發脾氣的父母必讀，看懂孩子，無關耐心！

文丨魚爸首發於一點資訊平台

1

經常聽到樓下一個媽媽罵自己的孩子，凶神惡煞地吼著：

「我跟你說了說了多少遍了，你怎麼記不住！」

「快點！你總是這個樣子，我不要你了！「

有時候那罵聲一直持續了好幾分鐘，偶爾還會夾雜著摔東西的聲響。

這個時候你的腦中瞬間就會出現這位媽媽氣急敗壞、齜牙咧嘴的樣子，以及默不作聲的孩子。

而最後冷靜下來，讓媽媽們難過的是，發過脾氣後，自己沒有道歉。

反而聽到孩子說：媽媽，我原諒你了，我知道你罵我是因為心情不好，我犯了錯誤。

孩子們總是善良而選擇性遺忘那些不好的東西。

這真的是造物主賦予他們的超級能力。

可是為人父母的我們呢，是否能控制住自己的脾氣？

記得有一次，去小賣鋪買醬油。

正好碰到老闆娘在那裡教訓兒子。

一個5歲的小男孩，調皮的很，所以常常在樓上就能聽到媽媽的叫罵聲。

這次是第一次近距離的接觸。

真沒想到平常對我們客客氣氣的女人，發起脾氣來也是如此的可怕。

我感覺貨架都震動了一樣。

趕緊拿了一瓶醬油就要走。

這時小傢伙坐到了地上，老闆娘一下子也無法過來收錢。

我就跟她說：「別太上火了，氣壞了自己。」

「你不知道啊！他每天都會給我惹麻煩，今天往家裡的電飯鍋里丟了一塊石頭，說是要熬石頭湯。」

孩子還真有想法啊。

但是媽媽可不是這樣想的，他覺得無法接受，所以又把以前的事一件件數了出來。

孩子直接坐地上耍賴。

「我不知道，我如果不發火，怎麼去管好他。"

然後她就去拿來一根棍子。

這時小男孩很利索地站了起來求饒：「媽媽，我錯了，不要打我！"

這時生氣的媽媽熄火了。

也許在等待著下一次情緒風暴的到來。

只是這樣的日子，真的會很累。

2

通過發脾氣來教育孩子，是最無效的教育方式。

因為你在怒吼的時候，孩子會自動屏蔽你的怒氣。

就好像暴風雨來了，我們都會不由自主地去關上窗戶。

因為孩子的心靈會啟動保護程序。

況且很多時候，問題不在孩子身上。

而是你自己出了問題。

就拿小賣鋪里那個經常挨媽媽教訓的孩子來說。

因為媽媽一個人維持著小賣鋪的生意。

還要做很多數不清的家務。

孩子一鬧，她就會來脾氣上火。

我發現自己也是如此。

特別是沒有睡好的時候。

感覺脾氣特別容易失控。

跟很多的爸媽交流，都有這樣的情形。

在公司被煩心的工作惹得心情不好，回家後一見孩子把家裡搞得亂七八糟，一不小心就把一天的氣都撒在了小小的孩子身上。

還有一次，有個媽媽說自己非常後悔。

因為對著自己5個月的寶寶發脾氣，大聲地凶他。

因為她自己一個人帶孩子，長期覺得壓抑，有一次崩潰了。

面對大聲哭鬧的孩子，她就對著孩子吼叫。

當時小寶寶呆了幾秒，然後哭的更大聲了。

這時寶寶也哭，媽媽也哭。

她覺得自己吃點苦其實還可以熬過去。

真的怕自己的脾氣失控對孩子造成心理傷害。

很多時候，往往不是孩子的問題，而是父母的情緒出了問題。

如果你下定決心，不論如何都絕對不再對孩子怒吼，你的人生會有怎樣的轉機？

其實，控制自己的情緒，人生真的會不一樣。

不僅僅是親子間，其實夫妻間相處，同事朋友間相處。

控制不住情緒，終究會傷害彼此的感情。

3

儘早教會孩子去管理自己的情緒，對孩子的成長有很大的好處。

前幾天，兒子去表妹家玩。

他出門的時候，我跟他總是一番囑咐：

「在外邊小心點，不要亂跑「。

「好的！「

「不要跟妹妹打架，生氣了也不能打人。「

「我不打人，生氣了我就深呼吸。「

「真棒，就這樣做吧！」

不過兒子的回答還是讓我有點吃驚。

雖然他生氣的時候，還是無法控制住，但他至少知道該怎麼做了。

而我需要的是耐心。

陪著他一起，慢慢地去學會控制自己的情緒。

而他的回答應該是來源我給他講的《傑瑞的冷靜太空》。

因為那時我跟他說過，生氣的時候應該怎麼做。

提及了這個辦法，讓自己先冷靜下來。

沒想到他還真記住了。

在書中，小男孩傑瑞因為摔了一跤，打碎了為爸爸生日做的陶碗，回到家後大發脾氣。在媽媽的引導下，他建立了自己的「冷靜太空」，學會了控制自己發脾氣的方法。

其實這本書不僅僅是孩子的繪本，大人也一樣適用。

深呼吸的方法我試過，真的管用。

其實誰都需要一個冷靜太空，我們在生活中，和同事相處，甚至在馬路上堵車，還是跟親人爭論時，情緒上來了，真的要控制住。因為情緒的爆發，往往是麻煩產生的源頭。

4

在情緒管理的路上，父母要做好孩子的榜樣。

其實，孩子每天都會觀察父母的行為和表情。

特別是嬰幼兒時期，孩子會將媽媽的表情作為情緒信號。

如果媽媽的表情是憤怒的，那孩子也會憤怒，媽媽是微笑的，孩子也會開心地玩自己的。

在心理學中有一項情緒「社會性參照」理論：認為孩子在不確定的情境下，會從自己母親（或其他熟悉者）那裡搜尋情緒信息，而後採取行動趨近或躲避。

所以，我們常常說孩子是父母的一面鏡子。

照出了父母自己的問題，也把自己的樣子印在了孩子的身上。

我們會發現一個這樣的情形：

在恐懼中長大的孩子，常常憂慮；

在批評中長大的孩子，常常會像個小大人一樣去為難其他孩子；

而在父母經常發脾氣的家庭里長大的孩子，脾氣也會很大

當我不再對孩子發脾氣了。

其實還有很多方法可以幫助我們去管教孩子。

比如有效的規矩，孩子的自律，養成好的習慣。

努力去做好這些教育，遠比發脾氣要有意義的多。

多年以後，當孩子長大後離家後想起你。

你希望孩子的記憶里住著一個愛發脾氣的怨婦媽媽呢，還是一個溫和的媽媽呢？

我想，沒有人會願意成為那個愛發脾氣的人。

5

前陣子，家裡有新生兒，女兒常常在弟弟被抱的時候，也要討抱，我總會找個比較舒適的地方左右抱一個，如果不願意，我也會溫柔地拒絕，只是老公沒那個耐心，常常一次要抱起兩個險象環生又激起不耐煩的脾氣，父女倆一直情緒都無法安穩。

後來我想了想，會不會是女兒誤解了很多事情，或者看不懂，即使我們沒抱她的時候，其實也是在做著她的事情？這些動作背後，其實也有愛？

有一天夜晚我抱著兒子問女兒：『寶貝，是不是我抱弟弟的時候，你覺得媽媽愛弟弟，所以你也會想要抱抱？』快六歲的女兒點點頭說：『對！』

我繼續說著：『可是，你有沒有想過一點，弟弟這麼小，不管媽媽要幫他做什麼事情都要抱他，餵奶需要抱起弟弟，換尿布也要抱起來放床上才能換，哄睡也需要抱著哄，可是，媽媽抱你就是單純地擁抱，然後我在打電腦的時候可能是在幫你安排去玩的事情，煮飯的時候是在煮你喜歡吃的東西，打掃的時候其實是為了讓你可以趴在地上玩也不怕臟，甚至我在運動的時候，只為了想讓自己更健康多點時間陪你長大，我愛你的方法不只有靠抱抱的。』女兒聽了想了想不說話，我也繼續去忙著幫弟弟哄睡。

隔天早上，我在廚房煮著女兒指定的早餐，隱隱約約便聽到兒子清醒的聲音，女兒自告奮勇地說：『我去陪弟弟！』，等我做好早餐，我進房間看到女兒正在逗著弟弟玩，我說：『寶貝，媽媽幫你做好早餐了，你去吃吧！媽媽幫弟弟換尿布、餵奶。』

女兒張開雙手要抱我，我也給她一個擁抱，女兒說：『媽媽謝謝你幫我做早餐，我知道你做早餐也是愛我。』那時候的我知道孩子其實懂了。

後來的我抱著兒子，看著女兒一個人坐在餐桌上吃早餐，一個人卻很自在不孤單不堅持我陪，我想起了我那條金項煉，我想起來我在用暴躁脾氣跟母親討愛的時候，我的母親，沒有堅持著不要『寵壞』我，哪有發脾氣還可以得到生日禮物？怎麼可以會吵的孩子才會有糖吃？母親買回來的不是蛋糕，不是讓我臭著臉看著自己討回來的蛋糕唱生日快樂歌，在全家人面前又氣又難堪，母親看出我在討愛，而她也用了沉重的金項鏈來證明她看到了我的心情。

所以，當我的母親看懂了我在討愛，而不是亂髮脾氣要禮物時，她就無需用耐心忍受我的脾氣，只是想著該如何回應我討愛的心情。

當我看懂女兒的困境的時候，就無需用耐心忍受女兒，而只要幾句話幫女兒理清一下想法，讓女兒懂得父母的愛不只是擁抱，我們的點點滴滴都是愛。

當一個母親看懂自己的孩子躺在地上哭著要玩具，不是被寵壞，而是很辛苦的用錯方法想要自己的心情被看到的時候，她或許就不需要用耐心去忍受孩子的丟臉，而是想著如何回應這種「討愛」。

現在我才懂了，最沒耐心的我是怎麼做到不打罵。只因為對我而言，教養在於看懂孩子，理解孩子的想法，然後提供自己可以協助的方式。對我而言，親子之間，只在於看得懂或看不懂，怎麼給愛？怎麼回應愛？親子之間，對我來說，在於看懂跟看不懂，而從來就無關耐心與容忍度。

當一個母親看懂自己的孩子躺在地上哭著要玩具，不是被寵壞，而是很辛苦的用錯方法想要自己的心情被看到的時候，她或許就不需要用耐心去忍受孩子的丟臉，而是想著如何回應這種「討愛」。

現在我才懂了，最沒耐心的我是怎麼做到不打罵。只因為對我而言，教養在於看懂孩子，理解孩子的想法，然後提供自己可以協助的方式。對我而言，親子之間，只在於看得懂或看不懂，怎麼給愛？怎麼回應愛？親子之間，對我來說，在於看懂跟看不懂，而從來就無關耐心與容忍度。

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