別總不把孩子當回事，他們可是天生的外交家

小侄女3歲半，每每看到水果都一發不可控制，而且很喜歡以自己吃得快為理由，反覆申請加量。為了改善孩子狼吞虎咽的習慣，培養與大家分享的品質，家裡人悄悄訂了個小計劃，是每次吃水果時，讓小侄女來幫大家進行分配，如果分配得很公平，那麼她會得到多一些的獎勵，開始小侄女還是很開心的，因為只要公平分配，最後的結果自己還是會比其他人多，時間久了，她發現這個過程消耗了好多水果，原來一串葡萄自己會吃到大半串，但是從開始為大家分水果後，自己吃到的其實只是比其他人多了一點，可是比沒有和大家分享時少了很多，可是自己已經答應了，怎麼辦呢？於是，開始想其他方法來實現多吃水果的願望。

一次，給大家分蘋果，每人半個，分完後，她把自己分得的蘋果讓在卧室的媽媽幫忙拿著，然後跑到客廳爸爸面前，「爸爸，把你的蘋果分給我一半吃好嗎？」「為什麼呢？你也有自己的蘋果啊？」「有好吃的要和好朋友分享，我是你的好朋友嗎？」「哦，你是我的好朋友，那我分給你一半吧！」兩個人快樂的一起吃完以後，弟弟和小侄女說：「我的已經吃完了，把你的也一起分享吧。」小侄女歪著頭說：「不，你的已經沒有了，我的是要和媽媽分享的」「可是你說要和好朋友一起分享的呀！」小侄女一邊跑開一邊說：「你說我是你的好朋友，可你不是我的好朋友，媽媽才是我的好朋友！」「啊？」弟弟一時間沒有反應過來，小侄女跑回卧室，和媽媽要回了自己的半個蘋果，就這樣，她從爸爸那裡又多分到了四分之一個蘋果。

在這個事情的過程中，小侄女充分發揮了在人際交往過程中，雙方人物先入為主的主觀意識因素，引導對方運用個人的習慣去思考，從而得到自己想要的結果。爸爸認為自己和她是朋友，並沒有想過其他可能性，就把水果與女兒分享了，小侄女已經得到了自己想要的結果，只要告訴爸爸她不是這樣想的，那她的水果就不需要再分享了。所以說，別總不把孩子當回事，他們可是天生的外交家。當然，孩子並沒有那麼強的目標意識，孩子們僅僅是從自己比較關心的事情的角度去爭取自己想要的結果。

著名的《卡內基溝通與人際關係》一書中提到，要想辦法讓別人與你的想法一樣，才能夠增強你的說服力。如果在人際交往中，通過交流溝通，你想要的結果都是對方主動給予的，那將是一種最理想的狀態。有時家長們並沒有把孩子的一些語言、行為當回事，而事實上，孩子很多語言和行為都是最發自內心的、最純粹的一種表達，多關注他們的思維習慣，培養孩子正確的人際交往能力，會對孩子將來的社會發展打下良好的基礎。

關注孩子會花心思的處事細節。

如果孩子自己不關注、不感興趣的事情，也不會花很多心思在裡面，所以作為家長可以多關注孩子自己會主動花心思的事情，從中去發現孩子的處事細節，只要不是什麼錯誤的方式方法，不需要批評指正，觀察的結果會為父母在後期與孩子相處過程中提供更多的參考與幫助。

用「外交方式」去正視孩子的行為。

還是那句話，別不把小孩子當回事，你很正式的面對孩子，孩子也會很重視你。而且久而久之，會在孩子的心中建立起權威性，逐漸的被孩子認同，他們會在否定你的決定，和堅持自己的目標之間做出良好的判斷。

「用心」是最有魔力的法寶

無論什麼樣的方式，起到決定性因素的依舊是「用心」。家長總把孩子的話不當回事，感覺小孩子的觀點、認識不能當真，但其實孩子才是那個最用心的人，即便是想辦法玩，孩子也會付出最用心的狀態去爭取玩的機會，更何況他們通常都是很一本正經的和大人交流呢。面對孩子時，多用心去觀察、去體會、去對待與交流，孩子是可以感受到的。

最後要說一點，孩子、大人其實都是人為添加的標籤，從人際交往的角度來說，面對孩子，一點不比面對公司老闆、企業領導和你的競爭對手輕鬆，所以，別不把孩子當回事。

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