心之助（微信：luyuexinli）

1

今年第一個出軌的女明星會是誰？

現在無疑是白百何。

如果你看了那段視頻覺得這都不算出軌的話，不妨把白百何置換成你的妻子，或者把那個猛男置換成你老公，看你會不會暴跳如雷。

當白百何和陳羽凡出現在你眼前的時候，你會情不自禁地問自己：他們怎麼會在一起？

白百何看上去像文藝女青年，而陳羽凡則看上去像是典型的直男，當他們在《與青春有關的日子》里扮演男女朋友的時候，我就覺得有些扯，哪個姑娘會對陳羽凡一見鍾情？陳羽凡這樣的男人，是需要在相處中慢慢體會他的妙用。

圖註：《與青春有關的日子》

可他們就偏偏相愛了，而且愛得死去活來，天雷勾地火，白百何會把兩個人的所有簡訊都保存起來，直到手機存儲空間全部佔滿，就轉存到電腦里，或者抄在筆記本上，記得那個存滿他們愛的絮語的手機丟了，她還痛苦不堪。

陳羽凡求婚的時候，更是在電話里說，「如果你不答應我，我就從樓上跳下去。」天天恨不得收集對方的名言，到處秀恩愛說「戲可以錯過，人必須嫁對」的一對兒，其實早在2014年就相互取關了。

什麼樣的夫妻會互相取關？什麼樣的妻子會刪掉所有和老公有關的微博？什麼樣的妻子會說，我們已經相互獨立？

難怪他們不斷被各種離婚假新聞纏身，因為這不像是正常夫妻乾的。

2

諮詢做多了，我發現有兩種感情註定無法長久：

• 過於興奮的戀愛

如果你有足夠的人生閱歷，就會區分青春期型的戀愛，和成人的戀愛有什麼不同。簡單來說，判斷一段感情是否能走一輩子，就看一件事：所有轟轟烈烈的愛情，不是滿臉狗血，就是一地雞毛。

為什麼呢？

首先問一下自己，你為什麼愛得如此瘋狂？因為他就是我的男神啊！

為什麼你這麼需要男神呢？因為找到男神，我的人生就完美了，就會生活在天堂里，就是世界上最幸福的人，就會擁有最高濃度的情感體驗！

那麼，為什麼你需要這麼高濃度的情感體驗？

無非兩點：

1）我的人生太無聊了，太空虛了，我需要愛情的暴風驟雨，讓我的世界充滿了激情！

2）我的人生太痛苦了，我需要有個大救星，把我從火坑、地獄裡救出去！

第一種人生活在人群之外，總是孤立者，也許從小就飽受自生自滅的痛苦；第二種人生活在威脅之中，她永遠都要應對內外的刺激，所以她需要有情感讓自己遠離痛苦。

如果你愛得驚天動地，多半是因為你把愛當成了麻醉劑或者毒品。問題是，無論你如何宿醉，都要有酒醒的一天，那時你不但頭疼欲裂，還要再次面對孤獨無助的內心。

• 過早就定下終身的戀愛

在諮詢室里，我經常聽到的一句話：他是我的初戀，也是我唯一一次戀愛，我們大學畢業就結婚了，結婚第二年就有了孩子。

我很好奇：為什麼不等等？為什麼你就這麼確定，以後的人生路上沒有更好的男人了？

我們也可以同問白百何，怎麼一畢業你就這麼著急把自己嫁掉？為什麼你沒有像其他姑娘那樣尋尋覓覓？什麼樣的人會這麼沒有耐心？什麼樣的人會急於放棄探索和試錯期？

之前有一篇文章寫80後這一代人的困惑：《我們這一代，沒有在戀愛中成長，就在婚姻中試錯》。這文章點中了當下婚姻問題的關鍵：青春期就是人生最困惑，最迷茫，最用來試錯的時期，青春期就是要建立自我的轉折時期。

我是誰？我是爸媽的附庸，還是我自己？我活著有什麼意義？我為什麼而活？什麼是適合我的？什麼不適合我？我擅長什麼？不擅長什麼？

你怎麼知道？神農嘗百草唄！

你最好和不同類型的人都談談戀愛，慢慢就知道愛情是怎麼一回事兒了，這和買東西是一樣的。貨比三家嘛！那些急吼吼地見到第一家就買了的人，多半在以後會後悔。

3

一般來說，青春期的戀愛都像暴風雨，或者浪潮，來時摧枯拉朽，去時風捲殘雲，就像是搖滾樂。

但一般來說這種充斥著荷爾蒙激情的愛，到了快三十歲的時候，就沒有那麼猛了，我們可以開始聽爵士了，可以享受愛，而風捲殘雲已不是愛情的唯一方式。

一見鍾情的，往往都不是長期關係的模板。

真正可以過一輩子的，是「友伴式的戀愛」。有人專門研究金婚的夫妻，他們的關係模式，激情式的關係往往鳳毛麟角，他們從戀愛的初期，友情的因素就佔大半，加少許激情，慢火熬燉，才煲出一鍋好湯來。

短期關係拼的是速度，拼的是幻想，人生若沒有幻想，就太無趣。長期關係拼的是合作，拼的是現實，人生若沒有現實，註定會撞牆。

心理學家斯滕伯格提出了愛的三角理論：激情+親密+承諾。我覺得「承諾」不如「合作」這個詞更好。

兩個大活人生活在一間屋子裡，每天都有各種矛盾要解決，如果沒有這些解決問題的能力，那真是找死。

比如，當年白百何剛大學畢業，事業從零開始，而陳羽凡，在2006年代，如日中天，儼然就是男高女低的姿態。現在呢？白百合儼然一線女星，而陳羽凡，已經成為一種回憶，彼此已變成男低女高。

你能說事業的變遷，對彼此感情沒有影響嗎？

首先來說，演藝事業對陳羽凡來說也許就是其尊嚴的支柱，也是他男人的驕傲，如今面對帶著白百何丈夫頭銜的壓力，他的自我遭到貶損，到哪裡去找補？

而白百何她的人生從一個無知少女，見慣了世間繁華，原來也許因為自卑，不太相信自己可以打出如今輝煌一片天，現在擁有的，也許不是她能預料到的吧，以前她還可能安心做陳太太，現在天高任鳥飛，也許會悔當初，太早嫁人？

圖註：《被偷走的那五年》

當然了，這些都是瞎猜，我只是想藉此機會說明，夫妻之間的情感基礎，如果只是這些外表的升遷榮辱，那麼一旦彼此人生的軌道開始越拉越遠，那麼關係的破裂，就指日可待了......除非我們之間有一些可以超越這些功利性存在的關係。

我們的情誼不是完全因為這些名利而生的，或者說，如果沒有事業，沒有光環，你還是有讓我愛你的地方，如果你冉冉升起，超越了我，我還有認可自我的價值，那麼這個日子還是可以過下去的。

怕就怕在大家的情感基礎，我們的自我價值都是建立在外在世界中，一旦外在世界風吹草動，我們的關係就岌岌可危。

真正的長期關係，就是一種鍊金術，它需要放到火裡面澆築，放在冷水裡淬鍊，可以彼此脆弱相對。因為我遇到了你，我的自我就開始成長了，那這樣的關係，就依然可以存在。

4

比如，一個完美主義的丈夫，因為訂飛機票不小心訂錯了航班，導致夫妻兩個人都無法及時回京。公司很多重大事情因此擱置，而蒙受重大損失，此時他非常害怕看妻子的眼睛，因為預期妻子會痛罵自己一通，但沒想到妻子會說：

沒關係，其實訂票的時候，我也沒看，也有責任，你不要太過意不去，我知道你一定對自己有很多指責，挺心疼你的。

聽了這些話，他流下了眼淚，因為他忽然明白，自己一直都渴望這樣的聲音。他一直都生活在嚴苛的家教環境中，不能允許自己犯一點兒誤差，那一刻，他幾乎把妻子當成那個把他罵得體無完膚的自己。

此時，他開始懂得這種關係的意義，我想要的，不是完美的世界，而是和我共擔風險，一起面對問題，可以安慰我，理解我的那個人。

這個妻子，原來也是在一個完美主義的家庭中長大，在發現丈夫訂錯機票的那個瞬間，很多惡毒的話已經衝到嘴邊，但她剋制住了，因為此時，她有了自我覺察：我到底要不要重複過去的人生，還是從今天開始，要學會好好地愛彼此？

有了這樣的情感連接，這個關係就會紮下根來。這一瞬間的人生「新」的體驗，要比多少個眉目傳情的戀愛廢話重要的多。

圖註：《失戀33天》被網友們調侃成《出軌33天》

一段強大的關係，就在於當危機發生的時候，雙方是能攜手對抗外面的困難，還是開始互相拆台，彼此內訌。

多少關係，就毀在沒有合作的精神和能力上，多少關係都死於轟轟烈烈的時候還在盡情幻想，一地雞毛的時候還在彼此作賤？有多少關係可以深刻到反思自己，勇於承擔責任？

有多少愛，可以共情彼此，深深地懂得我們內心的恐懼和悲哀？又有多少愛，可以進化到經歷過歲月的磨鍊，從而走到人生的終點？

在北京霧霾沉沉的日子裡，我忽然發現：滿街的人群，只有我一個人戴口罩。當我們第一次知道霧霾的時候，我記得是滿街都是戴著口罩的人，但不知不覺中，戴口罩的人越來越少。

放棄很容易，而堅持去愛自己和愛對方，真的很難。