培養高情商的孩子，從接納負面情緒開始！

我們家姑娘兩歲了，比起其他的孩子顯得格外的嬌氣。如果她和小朋友一起玩，她向別人要東西，別人不給她就大哭，怎麼哄都不行。平時玩積木，如果搭不成功，也會急得大哭。我很擔心這樣下去，以後孩子經受不了挫折，在社會上無法立足。

? 我自己的脾氣很急，不知道是不是因為這樣，我兒子個性倔強，脾氣暴躁。稍有不順心就動手打人。一開始我還能耐心勸導，經過幾次，我就忍不住了，直接動上手。孩子是不鬧了，但見到我跟老鼠見了貓似的，再不像以前一樣和我親熱了。

? 我家小朋友開始上幼兒園了，但是老師老是投訴他上課不專心，一會兒抓姑娘辮子，一會兒弄出聲響，一分鐘都靜不下來。不但自己不上課，也影響別的小朋友。我被多次約談，回來揍了幾次，還是不管用，實在不知道怎麼教孩子。

總結而言，這無非是還沒有學會情緒管理的父母，和同樣沒學會表達情緒的孩子罷了。

身為父母，我們總是希望孩子堅強、樂觀、成功，但是一旦孩子沒有達到我們的期望，父母便沮喪、失落甚至於怒不可遏，這個時候你大概覺得失敗。既然連成年人都難以避免這種負面情緒，我們又怎麼要求孩子在不成功的時候，不生氣不沮喪呢？

孩子是空白而純凈的，從一歲以後，她開始慢慢建立起自我意識，明白自己是獨立於這個世界的存在，這時候他彷徨不安。同時，孩子的情緒也開始豐富起來，身體的不適，語言匱乏導致需求無法被洞察的焦慮，讓他變得脆弱和易怒。

一旦到了這個時期，父母往往因為孩子突然變得不聽話而變得暴躁易怒，動不動「上刑」，往長遠了看，這直接導致了孩子的情緒管理的全系崩盤。

為了安然度過這個時期，父母該如何引導呢？

01

認識情緒，說出情緒

這裡我要介紹一本情緒認知的啟蒙繪本《你的心情如何？》——通過繪本共讀，我幫助豆苗學會了分享情緒，以及進行合理的宣洩情緒。

當我下班回家，問她這一天過的怎樣的時候，她能夠清楚的告訴我：生氣、沮喪、失落、無聊、悲傷，而更多的時候是自豪、高興、興奮。

小豆苗剛開始玩積木的時候，常常因為搭不好積木而大發脾氣，把積木通通推倒就不玩了。這樣反覆幾次之後，我覺得我必須進行干預。

爸爸：積木沒搭好的時候，你是不是很生氣、很沮喪、有點挫敗感？

豆苗：是的。

爸爸：那你覺得這些情緒小精靈是時什麼顏色？

豆苗：黑色的。

爸爸：那繪本里，小鵝和小鴨子生氣的時候，會怎麼辦呢？

豆苗：他們會頂頂腦門。

爸爸：為什麼頂完腦門就不生氣了呢？

豆苗：因為他們靠的很近，頂腦門的時候不能太用力，不然都會很痛，大家都變得溫柔了，所以就不生氣了。

爸爸：那我們來頂頂腦門吧。

兩隻毛茸茸的腦袋碰在一起蹭啊蹭，然後我們就抱著笑著滾成一團，而因為失敗帶來的壞情緒也就煙消雲散了。

在孩子出現壞情緒的時候，身為父母，我們有責任替他們或者引導他們說出自己的壞情緒，準備描述情緒，是讓孩子學會情緒管理的重要一步。在豆苗更小的時候，我總是陪她玩認識情緒的遊戲。在卡片上畫出生氣、沮喪、高興、害羞等臉譜，讓她和我一起通過表情認識情緒。或者我做出各種表情，讓她猜猜我心情如何。通過這種訓練，她能夠準確洞察自己和他人的情緒。

我們對未知的事物總是感到恐懼焦慮，當我們能叫出他們的名字，情緒就會變得有血有肉，你對它的恐懼也就消了一大半。

02

接納你的「壞」情緒 豆苗繼承了爸爸和媽媽的急性子，一有不順心總是一秒鐘急得掉眼淚。以前心愛的小熊被隔壁哥哥不小心扯壞了，或者冰淇淋掉在地上都能讓她哭上半天。

最近因為同個小區一起玩的西西要搬去深圳，悶悶不樂了好幾天，天天問她的小鴨子玩偶願不願意陪她去深圳找西西玩。

實在是因為她的憂鬱太強大了，我怕她失去理智離家出走，所以昨晚我打算找她談談。

爸爸：豆苗寶貝，我發現你最近不太開心。媽媽昨天做了你最愛吃的烤蛋糕你都只吃了兩口。

這一說不得了，小人眼淚啪噠啪噠就下來了。

我只好把她摟過來，輕鬆哄：讓爸爸猜一猜，你是不是想西西了？

豆苗：嗯。

爸爸：那你是不是想要爸爸給你一個擁抱。

小人摟住我，哭的更厲害了。

等她稍微哭的不那麼厲害了，我問她：爸爸也有很多朋友搬到很遠的地方，爸爸也很想念他們，有時候我也會像豆苗一樣傷心。那我傷心的時候，覺得世界都是灰色的。怎麼才能變得開心呢？你能給我建議嗎？

豆苗會說：你可以和我去散步，或者吃冰淇淋，或者我把小鴨子借給你，你晚上可以抱著她睡覺。

而我的回答呢，是舉高高！

就這樣，我成功驅散了孩子的憂鬱。

每天就在這樣的互動中，我們讓我們的負面情緒來的快，去得也快。

我們一起承認，我們會不高興，會傷心，會難過，會沮喪，會生氣，但是這些都沒有什麼大不了的。它就像卡片的兩面，沒有好壞之分，我們不會讓壞情緒控制生活，我會們改善這一切。

03

學會消化你的壞情緒

豆苗小時候也是個挺沒耐心的孩子，有次因為豆苗媽晚了幾分鐘餵奶，便哭的昏天暗地。儘管餓的前胸貼後背，她也不肯再喝奶。

這次事件後，我常擔憂豆苗未來的前途：畢竟科學家說，不會延遲滿足的孩子，不會有什麼出息。這讓我多少有點焦慮。

後來我們一起讀繪本，看著小鴨子耐心等待蝸牛慢慢向她爬來，一起玩耍的時候，她主動告訴我：小鴨子一定很開心和蝸牛玩，因為她等蝸牛等了好久。就像我每天從早上就開始等爸爸回來，晚上和我一起讀故事，我就覺得我的高興有十倍那麼多。

雖然豆苗還不懂十倍那麼多是多少，但她的開心是真的。經過耐心等待的事情，總是格外讓人高興和自豪。

風風火火的豆苗媽，還有我，從豆苗出生之後，都變得耐心不少。在幫孩子管理情緒，消化壞情緒的過程中，我們也都變得更好。

很多人擔心，這樣子全方位的接納孩子的負面情緒，會不會太溺愛他了？其實並不會。接納孩子的情緒，不代表縱容他的「行為」，只有對行為的無理由接納才會寵壞孩子。

比如，當孩子生氣的時候打人了、摔東西了，我們要做的是，詳細描述他的情緒，表示你完全理解和接納他的情緒。擁抱他，並告訴他：你知道他很生氣，很不高興，但是摔東西和打人是不對的，也是無效的。幫他正確的表達情緒背後的原因，通過共情，引導孩子想出更好的疏導情緒的方法。最後告訴他，你理解他的生氣，但是打人摔東西都是不對的，是沒辦法容忍的。

經過一段時間的情緒引導，神奇的事情就會發生：你會發現，當他的「感受」被理解、被接納後，他就能放鬆下來，也更能遵守我們在「行為」上給他設置的規範。