林志玲談分手：你不能駕馭感情，你只能懂得感情

情感醫生潘幸知（微信：sharpshow），幫你提高戀愛和婚姻情商。

文/幸知在線高級情感諮詢師 范俊娟

林志玲在做客最近一期的《奇葩說》時，談到分手的問題稱：分手後要有勇氣面對男方，希望能夠好好說分手，有過這些酸甜苦辣，才會有現在的自己。一切都是值得被珍惜的，只有放過自己、斷舍離，才可以繼續走下去。

這是林志玲首次談論分手後自己的生活，她說：其實我曾經長期活在莫名的恐懼和傷害中，生活中做任何事情都會被苦海和眼淚淹沒。

在感情中，我們常常被教育要如何相親、如何戀愛、如何經營，卻很少有人被教育：如何在關係中告別。

01

關係的終結者，是否是十惡不赦的大混蛋？

翻看我們做了這麼多期的《愛問幸知》專欄，你會發現局外人一眼就能看明白的：這樣的婚早該離了，這樣人早該離開了，甚至有些明知道不該結的婚，當事人偏偏猶豫不決，不斷花費各種心力，只因為不知道如何結束這段關係。

為什麼會這樣？

如果你不愛了，你不應該坦坦蕩蕩的告訴我，我們來一場鄭重其事的分手嗎？為什麼你要找各種理由，拖著拽著，不想做關係中主動結束的那一方。

然後又不斷的挑剔我，找我茬，讓我以為只要我改了這些，你還會像以前一樣愛我，結果搞得我退了又退，改了又改，最終你還是怎麼樣都不滿意，我對自己的自信心就在這些過程中一點點磨沒了。

很多人把分手搞得很難看，好像誰先提分手或者離開，誰就是十惡不赦的大混蛋，要承擔關係中斷的所有責任，所以即使兩個人明明知道心不在一起了，還是強求著不願意直接說出來，而是用各種行為來表達自己對對方的抗拒，最終把兩個人僅有的那點尊嚴給消磨殆盡，把原本美好的感情變得劣跡斑斑。

就像林志玲說的那樣，能夠好好說分手的人，都是對這段感情，對這個人足夠尊重的人。

一個對於關係足夠信任，對於伴侶足夠的信任的人，才能做到這樣。他知道，哪怕兩個人要分開了，自己也並不會怨恨對方，這段關係走到這一步，並非兩個人所願，責任也不在一個人身上。

他能用一種更加平和坦然的態度對待結束，愛的時候好好說愛，離開的時候好好離開。

02

你不可能駕馭感情，你只能懂得感情

張泉靈對於感情的思考更是深刻：「什麼叫駕馭感情，就是你先給感情設定了一個模式，但我後來發現，其實感情這個事情是兩個人的事情，你駕馭不了，你只能懂得。

當我們進入一段關係，會天然的感覺我最大，我要做這段關係的主導。我們以為自己足夠強大，可以讓一個人圍著自己轉，為自己付出一切，給自己提供無條件的愛和支持，當我們得不到的時候，會對對方失望，埋怨，會衡量這段關係到底能給自己帶來什麼，會想要中斷關係。

我們很容易沉浸在自戀中，一旦對方的行為，讓自己的自戀受損了，就會對這段關係在心理預期上大打折扣。

開始我們都會試圖去駕馭感情，我們就像一隻高傲的公雞，每天昂著頭咯咯咯的叫著：我要這個我要那個，得到的時候就歡呼雀躍，得不到就心情激憤，好像這個世界所有人都欠自己的。

而那個敢於提出分手的人，就像為這份虧欠找了個出口，要承受很大壓力，會被說成是負心人，是三心二意，是喜新厭舊，是不忠誠，甚至是花心。

所以很多人不敢正面提分手，深怕承擔了這些莫須有的罪名，被加上了感情的十字架上拷問。於是便什麼都不說，一走了之，或者默默冷處理，用這種方式逼迫對方自動退出，不再糾纏。

其實，感情跟人一樣，都有孕育、出生、慢慢長大、成熟、遭遇瓶頸、困擾、糾結和選擇、死亡，然後重生的過程。只是有的感情早早便夭折，有的感情始終沒有成熟起來，有的感情一直停留在瓶頸期。有的感情早已從根上死了，只是還活在那一紙證書中。

當一個人終於明白，你不可能去駕馭一段感情的時候，才能夠低下自己高昂的頭，虔誠的面對感情，面對對方。

我們終究要明白，我們改變不了別人，也改變不了關係，最終只能改變自己。通過你對感情的理解，你才能明白人性，看到人的局限性，看到自己的渺小，你的自戀才能真正被打破，你的自我邊界才能逐漸建立起來。

你才能真正明白，什麼是我能夠做到的，什麼是我把控不了的，什麼是自己的命運，什麼是對方的命運。

哪怕你很愛很愛一個人，你明知道他往前走就是火坑，你廢了很多力氣，想要阻止他跳下去，但是他拐了N多彎之後，還是跳進去了，你才終於醒悟，那個火坑其實是他的命運，是他註定要走過的路。

等他從火里淬鍊出來，他才能重生。

當我們能夠接受自己的無力和渺小，我們才能像飽滿的稻穗一下，低下頭清清楚楚的看到自己腳下的路，哪裡有坑坑窪窪，哪裡有溝溝坎坎。

我們才學會了如何去尊重感情，如何去尊重別人，如何去尊重自己。

我們放下了改變別人，改變關係的企圖，踏踏實實做自己的時候，往往會發現，忽然別人也開始尊重自己了，我們才敢說：我真正懂得了感情。

那時候，一段關係帶給我們的使命就結束了。

03

如何跟一段關係告別？

中斷一段自己人生中很重要的關係，也是一種人生的重大喪失，有時候可能你並不是真的愛這個人，而只是不願意失去這段關係。

在情感上，我們普遍活得太粗糙了。難受了就讓自己轉移一下，痛苦了就想辦法讓自己隔離起來，或者壓抑下去。

面對自己人生的重大喪失，我很少見過有人真正敢給自己時間和空間允許自己充分哀傷的。

我問過很多人，他們都不記得自己曾經有過痛痛快快大哭一場的經歷了。很多人活著活著再也不敢讓自己痛哭了。

大哭的能力是每個人生下來就有的，能夠大哭的人，與自己生命的靈性往往更接近，他們更明白那個最本真的我是怎樣的。

而很多人越來越不敢哭，越來越不敢示弱，同時也越來越感受不到開心，甚至感覺不到自己活著。你看到的那個只是他們的身體在行走，而那顆鮮活的心，早已在不能大哭的時候慢慢死掉了。

最近經常有人問我這個問題：老師，我怎麼才能快速從一段感情中走出來？

當一個人想要快速從失戀/離婚的影響中走出來的時候，結果往往是他們走出來的時間比正常的時間慢了許多。

因為他沒有給自己足夠的時間充分哀傷，讓自己沉浸在失去的痛苦中，這是所有人的一種本能，是人必經的一個過程。

這個過程很痛苦，很多人因為不能直面這份痛苦，而一再再而三的給自己找到了岔路口，去轉移自己的注意力，去隔離自己的真實感受，結果就是在失去這段關係的很多年，還經常被這份傷痛困擾。

當然這不是唯一的方法，你也可以用很多方式去療愈自己，去成就自己，重要的是，當你的一段非常重要的關係被迫中斷了，你有沒有給自己機會去從這段關係中成長，而不是終日活在那份怨恨中，沉溺下去。

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