邪淫8年，毀了我的青春！

大家好，我是慧觀，我把我的慘痛經歷和感悟全都講出來，希望大家能夠引以為戒。

在上小學的時候，我就因為弱小而經常受到欺負，每次都是我的姥姥去學校去找老師談話。老師會替我主持公道。漸漸地這似乎變成了我的依賴。因為我的母親是殘疾人，智力有缺陷。所以無法照顧年幼的我，是我的姥姥一手把我帶大的。沒有讓我受到一絲一毫的苦難，我的童年可以說是在幸福中度過的，可是當時我卻不是這麼認為的。我從小就自卑，缺乏自信，尤其是家人經常拿我和我的表姐作比較會讓我更加喪失信心。我有時候會和家人發脾氣，包括最疼愛我的姥姥。

也許是我性格的緣故，老天似乎覺得我需要歷練。我從小學到初中都是在最差的班。尤其是上了初中，也許是因為我的嗔恨心的感召，召來了讓我一想起來的覺得噁心的舍友。是他教會了我邪淫，僅僅的那一次，便讓我墮入了無盡的深淵。我起初並沒有邪淫，因為沒有所謂的快感，而在一次寒假中我偶然看到一本色情雜誌，看到裡面的敏感內容，慾火頓時就燒了起來，從此一發不可收拾。我一邊對美女的各種幻想，一邊盡情的縱慾。

現在想想當時的我是多麼的無知和悲哀。我沉浸在慾海之中不能自拔。不過，快感會隨著時間的推移而漸漸淡去，而手淫則變成了我的一種改不掉習慣。我親手為自己打開了地獄的大門。從那以後，我的生活就變成了一團糟。我甚至到現在都不願去回想那段時光，不堪回首的往事，偶爾還是會在腦海里浮現。

邪淫之後，我的成績越來越差，而且有好幾次我特努力的學習都沒有考取一個好的成績。我被同學當成了笑柄，他們經常會嘲笑我。而我卻一點反抗的勇氣也沒有，因為我身體虛弱，手無縛雞之力。我有好幾次都想奮起反抗，可每次都被他們按在地上壓得死死的。有時候，他們會在寢室播放色情片，聲音很大。我雖然看不到畫面，但是那淫聲卻足以勾起我邪淫的慾望。現在想想，當時的我是多麼的沒有出息。

我邪淫的事情，還被我的舍友們知道，他們經常會以此來嘲弄我。我當時很不屑，我仍然覺得自己是天底下最善良的人，現在想想當時的自己是多麼的可笑，萬惡淫為首，僅憑著邪淫這一條，我就與善良劃開了。邪淫的我和他們比可真是有過之而不及。可當時的我對這些都不屑一顧。因為我覺得我並沒有錯，是他們對我不好。

當我經過了一陣轉學轉班又留級的風波之後，我似乎安定了下來，我依然在最差的一個班。不過，當時的我還是有一點點殘存的鬥志，我就吹牛我一定要考全班第一。但是我最好的成績卻是全班第五，全校前一百，我仍然沾沾自喜，覺得自己到時候考一個重點高中沒問題。如果事情會按照想像中發生，這些也許都能實現，可是初三的時候，轉來了一個女孩，讓我的人生就此轉折，她就是我的初戀。她對我來說就是惡魔天使，看似把我帶上了天堂，實則卻將我拉向了地獄。

那個時候的我和男生處的並不是很好，因為都是些人渣一樣的，有極個別的好男生卻看不上我，不願和我相處。不過我的異性緣還算比較好的，有幾個很談的來的姑娘。可是，當我們在一起的時候，她卻讓我不要和別的女生有太多的接觸。我還是聽從了她的意見。漸漸地我和她們少了來往，漸漸地疏遠，我和異性之間的緣分也漸漸淡化。可是，她卻熱衷於和別的男生搞曖昧。而我卻並不知情。有幾個女同學勸我不要和她繼續來往，她不是個純潔的女孩子。但是我卻全然不顧，我被女色迷了心竅。我還覺得她很純潔，看來是對女色的痴迷把我變成了愚夫。

我們的關係似乎很微妙，因為我並沒有說過我「喜歡你，做我女朋友吧。」之類的話。現在想想這都是感召啊。邪淫感召的肯定是不好的姻緣。我們剛認識不久，她就和我在一起了。我們白天在網吧打遊戲，晚上就在我家的老房子住。老房子沒有電，比較陰冷。因為是夏天，所以並沒什麼太大的關係。我們就這樣過了二十天。那幾天，我幹了一個對我來說非常羞恥的事情，在淫慾心驅使下，我急於想看女人的身體，於是我強行脫掉了她的衣服，她反抗了幾下便也順從了我，現在想想，她一直都在半推半就，並沒有真正想要反抗，而當時我根本就沒有辦法控制我自己。我已然變成了慾望的奴隸。

幾天後，我們被我的父親發現。當燈亮起來的時候，我醒了，看到我爹坐在沙發上點著煙。我不敢說話，悄悄地叫醒了她。我們坐在床上，一言不發。空氣似乎都凝結了。後來我們被帶到了冷庫（我的父親在給人看冷庫）。被分到兩個房子。但是我爹卻回家去住了，因為她說自己害怕，我就和她同住了一屋。在邪淫的路上的我越陷越深，我又一次做出了現在讓我後悔終生的事情。可那個時候我被邪淫所控制。更加的得寸進尺。我在邪淫上一次又一次的贏得了勝利，這讓我淫慾越來越大。

沒過多久，我們就在一起邪淫了。因為她害怕懷孕，所以我們並沒有真正行淫，但是，我們終究逃不掉邪淫的圈套，必然也會遭受邪淫的果報。可當時得我，是那麼的無知，我把邪淫當成了至高無上的享受，把放縱當成了快樂。殊不知苦難即將顯現。而且，我幾次三番的作出對她侮辱的行為，很長一段時間我都認為這是男人的征服，而她卻一而再再而三的縱容我，現在想想真是可笑啊。更讓我不可思議的是，她竟然會笑。那種笑容至今讓我難以忘懷，難道她一點恥辱感也沒有嗎？後來我才知道，她很小的時候也看色情電影，同樣也渴望邪淫。於是我們便相互感召在一起。而且後來我們還一起看黃片，我們在慾望的世界裡越陷越深。我們就在邪淫中不斷沉淪。我們的人生也變得越來越迷茫。

初中畢業，我和她上了同一個高中。而且都是花父母的錢進去的。那一屆招了很多的成績很差素質不好的學生，很不幸，我遇到了很多。我們兩個不在一個班了，但是周末的時候還是會在一起。那個時候姥姥姥爺還在世，我有充足的零花錢給她買很多的東西。不久姥姥去世了，姥爺也在白天之後也永遠離開了我們。姥姥的去世給我留下很大的遺憾，因為我因為初戀的一個破爛的手機和最疼愛我的姥姥大吵了一架。我摔門而去。

四天後的晚上，父親和表哥來到我學校，當我知道我姥姥快不行的時候，我蒙了，沒想到這一切都來的那麼的突然。那個時候我姥姥和我說過我要參加我的婚禮。可是，她卻沒有遵守我們的諾言。姥姥在彌留之際仍然惦念著我和我的媽媽。當我回去在看到姥姥的時候，她已經說不出任何話來。只是腳微微動了一下。而且僅僅是看到我動了一下。大約半日之後，姥姥走了。帶著對我和媽媽的牽掛悄悄地走了，卻給我留下了深深地遺憾，而且永遠都無法彌補。但是，這並沒有結束。很快，我就又失去了本性。腦子裡又充滿了邪知邪見。

不久後，我們分文理班了，我對文學很感興趣，語文歷史是我的強項。可是我的初戀執意讓我學理，而她卻報了文。我疑惑不解，後來才漸漸地想明白了。她也許是怕我會影響到她搞曖昧。因為我理科成績很差，所以我又被分到一個很差的班級。遇到了一群誇誇子弟，我因為成績不好，而且很軟弱。老師不喜歡我，同學欺負我。但是我都忍了。因為我還有我的初戀，那個時候，我竟然把她看成了我的唯一，我的全部。沒有她我都知道怎麼活下去。

我們依然邪淫了一段時間，漸漸地我的身體開始大不如以前，頭髮變得越來越油，開始長出了白頭髮，甚至脫髮。滿臉的痘痘。相貌猥瑣，腰酸背痛，軟弱無力。走路搖晃。性格也變得越來越孤僻，內向，越來越不敢和別人說話，社交恐懼。尿羞等等果報開始顯現。可是那個時候我並沒有聯想到這是因為邪淫導致的這些。而且，我的初戀不讓我再碰她了，我很納悶，我以為她變得高貴了。就沒再強求，不過我仍然淫心不改，滿腦子對她的幻想，對著黃片邪淫。

我就這樣過著麻木的生活。直到有一天，這種生活被打破。我再一次偶然的機會看到了她和她的同桌曖昧的關係。她的同桌給她送了很多的禮物。她和我說她沒收過，可她卻都收了。我很生氣，在空間說了她幾句，但是很快就撤回了。可是她卻一次原諒我的機會都沒給。我仍然給她送禮物，可是我無法和她的同桌相比。我以為她會原諒我的。我們在看似平靜中度過，惡果終於有一天爆發了。我去給她送禮物的時候，被一群人圍住，是他的同桌帶的人，我徹底蒙了，原來他們已經在一起了。我在微信上問她為什麼，她把我貶的一文不值，我感覺自己受到了致命的打擊，那種痛直到現在都難以忘懷。於是我又成了全校的笑話。而她覺得我給她丟人了。

剛開始的一周，我一頓飯都吃不下，誰也沒喝多少，我不知道是怎麼維持的，也許是對她的不甘心和嗔恨。從那以後，我更加的墮落，看黃片手淫，想著和她之前邪淫的畫面手淫，這業力簡直要摧毀一切，精神恍惚，有好幾次在街上險些撞車，也許冥冥之中受到上天的眷顧。不過，縱慾讓我本來就虛弱的身體雪上加霜，我從腎陰虛發展成了腎陽虛到最後陰陽兩虛。仍然邪淫，仍然不知悔改。

而且還有一次，我還被我父親看見了。我父親是道路工人，活多錢少，非常辛苦。我舅舅開了一個賓館，他給我的舅舅燒鍋爐（順便提一下，我的舅舅本來有一個幸福美滿的家庭但是不知足，和一個水性楊花的女人搞在一起，後來離婚兩個人開了一個賓館，不好好經營卻大肆揮霍，嗜賭成性，後來親戚的錢都借遍了，還和銀行貸款，甚至借高利貸，最後兩人因入不敷出跑路了，至今未歸）。很少回來，可是這一次她卻撞見了邪淫的我。當他看到我正提著褲子，電視上播放的黃片，桌子上的黃色光碟的時候，我知道他很憤怒。我覺得很恥辱，就出家門，走到大街上我總是感覺別人都是在拿異樣的眼光來看我。

後來父親回去了，我才回去。我不知道父親有多傷心，我是他一輩子的指望，他希望我能好好活著，有一個穩定的工作，事業有成，有一個美滿的家庭。因為我的父親就是苦日子過來的，他不希望我和他一樣。可是我這個不爭氣的兒子卻體會不到父親的良苦用心。不孝的我簡直禽獸不如，說過一些輕浮的話被嬸嬸嚴聲呵斥。只有那一次，卻足以印證了我的醜惡行徑。

在我以為我快要忘記她的時候，她卻要回到我的身邊。我之前偷看過她的聊天記錄，她的同桌以學習為由和他提出分手，第二天又和別的姑娘搞在一起。曾經我不知有多少次幻想過她能重回到我的身邊，我，而現在卻變成了現實。可是我卻接受不了。因為我無法忘掉過去而且對一個人的愛也只有一次，愛過了就過去了。我對她的感情除了殘存的邪念，並沒有太多的愛戀。

邪淫是我的學業一塌糊塗，我沒有參加高考而是選擇單招，上了一個不入流的專科學校，到了一個完全的陌生的地方和她相距甚遠。我們的關係便漸漸疏遠，終於有一天我無法忍受這種藕斷絲連的關係，毅然決然的和她斷絕關係，發誓不再聯繫。可是，那些邪淫的記憶卻成了似乎成了我永恆的夢魘一樣揮之不去。我時常會想起我們邪淫的畫面，讓我繼續的邪淫。

而這時，我並沒有把這些果報和邪淫聯繫到一起，而且我還沉迷網遊，經常一打打一天，有一回剛關了電腦就去廁所吐了，把舍友嚇了一跳。給我請了晚自習的假。我躺在床上，頭暈目眩，手腳冰涼，腰酸背疼，腰也冰涼。一邊害怕果報現身一邊有用手淫無害論欺騙自己。直到2016年元旦，邪淫8年之久的我才有所覺悟。加了一個戒色群成為管理，但是那個時候依然沒有戒掉遊戲，而且依然會打遊戲爆粗口，罵人。而且很傲慢，瞧不起群里破戒的那些師兄，用尖刻的話譏諷他們。現在想想真是慚愧啊。

好景不長，當我以為這一切都會順利進行的時候，群主的號被反戒分子盜了而且把群解散了。我一下子又成了自己，不久，戒色200多天的我又破戒了。而且還是看黃沒忍住自動射精，我又陷入了破解怪圈無法自拔。不知不覺，轉眼就到了2017年元旦，從這天開始我立志要戒除網遊和邪淫。遊戲和邪淫太損我的福報了。讓我變得愚痴。

漸漸地我遠離了遊戲，經過兩次慾望休眠期的破戒也開始走向正軌。尤其是加入清新人生講堂的戒色實修班，我又有了同伴，我開始正視過去面對現實暢想未來。雖然有幾次慾望侵襲，但是很快就被我壓制住了。有時候我們可能會因為不良情緒破戒，這就需要我們要警惕心魔。於是，我對戒色有找回了信心，我對初戀也釋然了很多。我戒色的變化父母也看到了，誇我比以前懂事多了。我感覺我在絕望中尋找到了希望。

有時候，我會為自己感到慶幸，雖然我玷污了她的身體，但是我並沒有真正要了她的第一次。她依然是處子之身，可以留到結婚時，給一個真正疼愛她一生一世的人。如果我要了她的第一次，就等於奪走了她的貞操。如果她有一天對我報復，將我告上法庭，那麼我將免不了牢獄之災。我會在一世罵名中悔恨終生，如果她因此懷孕，必然會讓我帶她去墮胎。如果那樣，我會會造更大惡業，那種果報並不是我們能夠承受的。這些後果也想越覺得可怕，邪淫害人不淺啊。

現在，我不再記恨她，只會對她有些愧疚。她對我的傷害其實是我曾經對她傷害的果報。誰讓當時的我沒有責任心，沒有骨氣，不懂得尊重和愛護人，給不了她想要的，只會被邪淫沖昏頭腦。這一切皆是感召，因果報應，屢試不爽。我現在只希望她能好好活著。 以上就是我的一些慘痛經歷，下面說說邪淫對我身心各個方面的損害。

第一個就是身體，陰陽兩虛，軟弱無力，感覺和廢人沒啥區別。

第二就是相貌，猥瑣齷蹉，滿臉痘痘，讓人看得就不舒服，沒有哪個男生喜歡這樣的男生吧。

第三個就是財富。邪淫損害了我的財運。而且我還存不住錢，之前是瘋狂的購物，有很多沒啥用的。之後是瘋狂的購課，也不看。浪費了父母太多的金錢。那都是父母的血汗錢讓我肆意揮霍，這很不孝。

第四個就是前途，邪淫是我前途渺茫，學業一塌糊塗，從初中到大學都是最差的班，遇到很多的奇葩，只有很少的幾個好的後來基本上都成了我的兄弟。這也是上天對我的恩德吧。

第五個就是名聲，我從初中到大學一直都是他們眼中的笑話，他們會嘲笑我的種種。讓我苦不堪言。第六個就是姻緣，邪淫一定會感召到不好的姻緣，比如我的初戀。因為我們都邪淫所以相互感召，才有這樣的惡報。天道禍淫，不加悔罪之人，我現在為我的邪淫所懺悔。

境隨心轉，相由心生。願我們戒色男兒都能有一個好的未來！

來源：原創 編輯：大力

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