我和一出軌5次的女生聊了通宵：她為什麼會出軌？

前天白百何的事件出來後，後台里就一直有讀者希望我能寫一下關於出軌的文章。

所以我在徵求到這次文章女主人公的同意後，今晚我就從她的案例中分析一下女性出軌的普遍心理。

但還請注意，整篇文章和白百何出軌事件並無太大關係。只是接著這個節點來談一談女性出軌這件事。

故事發生在過年期間。

一位女性讀者突然找到我，說自己快崩潰了，想我陪她聊會兒天。我本來想告訴她我準備睡了，有事可以明天再聊。

可她突然的一句話讓我瞬間打了個激靈，讓我有繼續傾聽她故事的衝動——

「和他在一起不到1年，我出軌了整整5次。」

她繼續說道，「前天他發現了，他一個大男人哭的歇斯底里，然後把出租屋裡所有能摔的東西都摔壞了，我以為他會打我，但沒有。其實我希望他能打我的，那樣我自己也會好受些。」

「他很愛我可我應該沒有愛過他吧，所以最後他說可以原諒我，希望以後好好過時我拒絕了，因為我覺得沒有愛，以後我還是會繼續出軌繼續傷害他的。」

說這些話時，她似乎在說別人的故事一樣向我陳述著。

「既然不愛，那一開始你就應該和人家分手呀。」我有點生氣地回復她道。

「我也想，但他是這麼久以來對我最好的一個男生，我捨不得卻又怎麼也喜歡不上他。所以這近一年以來，我一直生活在無限的煎熬、自責裡面。」

「一方面我想他繼續對我各種好，另一方面卻不斷通過出軌滿足、填補我愛情上的缺憾。」

後來和她的徹夜聊天里，我知道了她的原生家庭並不幸福，她爸媽為了生個兒子，差點就把她賣了，後來是她外婆心疼她才偷偷把她從抱養家庭里領回來的。

沒人管的她，從小就學會了抽煙紋身泡酒吧，她在凌晨時分04：55分左右自己給自己找了個不斷出軌的理由：

「要不是我從小極度缺愛，我應該不會是這樣的女生吧。」

我沒有正面回答她，只是回了句，「影響肯定會有影響，但我覺得有很多比你更不幸的女生，對待愛情也並沒有像你這般，因為每個人天生都有自我修復（自愈）能力的。」

又後來，我微信她問能不能把她的故事寫出來，她簡單回了兩個字，「沒事」。

從和她的聊天中，我們可以大概了解到她1年里頻繁出軌的主要兩大心理因素是：

首先是，她對男朋友沒有從心底里的那種愛。

其次是，在極度缺愛的家庭成長環境造成她需要不斷通過出軌，通過男人對她的喜歡來獲取安全感。

如果從心理學和人性這兩個角度上來看的話，其實我們每個人的內心深處都有出軌基因。

只不過有分顯性和隱形罷了。

不管你承不承認，每個人都會有出軌的可能——

但有的人是本身各方面條件，比如經濟能力、自身外表等限制了TA的出軌（但精神出軌卻限制不了）。

另外一部分人則是有足夠好的自制力和分散注意力的能力（比如夫妻感情不和，沒了愛情，TA卻可以通過工作、健身、培養興趣等行為去分散想要獲取愛情的精力）去避免出軌。

更有一些比較有修為的人，TA能在愛情或者婚姻出現裂痕時重新經營或挽回他們之間的感情，繼而避免了出軌的可能。

英國作家哈夫洛克·靄理士的《性心理學研究錄》里把女性的出軌心理主要分為以下幾大類：

舊情心理

女人出軌最常見的理由就是：尋找往日的濃情蜜意。

女人結了婚會比婚前對自己的男人更關愛有加，很多男人一結婚卻往往就沒有了往日激情，對自己的女人日日疏懶。

你對我沒興趣，那我就找對我有興趣的人。之前有過感情的前男友是最合適的人選了，少了很多培養感情的時間。如果加上對方也有這種念頭的話，當然就是一拍即合。

寂寞心理

女人往往一結婚，就會減少與朋友之間的聯繫，而是以家庭和工作為主，自己的時間大大減少。

很多感情不是很牢固的夫妻，或者由於工作原因或是兩地分居，一些丈夫經常缺乏對妻子的關與呵護，缺乏家庭責任感，久而久之，必然使夫妻之間的感情更加淡漠，使妻子產生寂寞心理，感到沒有精神依託。

此時，如果遇上合適的異性，妻子就可能喪失抵禦誘惑的能力。

優越心理

有的妻子或能力比丈夫強，或學歷比丈夫高，或地位優越於丈夫。

如果做丈夫的不願積極進取，就容易使妻子有「恨鐵不成鋼」的感覺，感覺自己受了委屈，覺得丈夫配不上自己。

所以各方面條件都比丈夫好的妻子出現婚外戀的幾率大。

幻想心理

所謂性感，不僅是出於外表的嫵媚，更是出於頭腦中性幻想的能力。

有豐富性幻想能力的女人，如果在現實中丈夫沒有滿足自己的幻想，自然也需要有更多的機會去實踐自己的夢想。

當合適的男士出現時，她們受到的誘惑力自然也就大些。

減壓心理

現代女性大多數要出去工作，回到家裡又有數不清的家務，還要教育孩子，往往承受比男人更大的壓力。

所以，遇到更懂得自己的男人，減少自己對自己的壓力，是個很有吸引力的選擇。

怨恨心理

性生活是夫妻生活中一項十分重要的內容。

如果丈夫因為性功能障礙，或因為追求事業終日忙碌，忽視了給予妻子溫情，或丈夫在外面貪戀酒色，不能滿足妻子正常的生理需要，久而久之，就會使妻子產生怨恨心理，從而極有可能「紅杏出牆」。

或者有的丈夫對妻子不忠，在外面偷情獵艷，一旦事情敗露，往往會導致不愉快的結局。如果做妻子的考慮欠妥，一怒之下可能產生報復的心理，去尋找寄託。

開創了偉大的精神分析理論的弗洛伊德就曾說，「人本來就是一個受本能願望支配的低能弱智的生物。」

大多數人一旦精神和身體上的慾望得不到滿足，便會本能地尋找能讓自己滿足的渠道和方法。

那如果這樣看來，我們是不是就可以用「本能」、「人性」等諸如此類的辭彙來為自己的出軌辯解呢？

當然不是。

很多人不都說了嗎，「變心是本能，而忠誠是選擇。」

我問過那個連續出軌了5次的女讀者，「如果能重來，你覺得自己還會這麼做嗎？」

她在沉默了很久很久之後才吐出這麼一句，「我應該還是會這麼做吧，畢竟我就是這樣的女人。」

其實，有時候很多人，無論男女，之所以會一而再再而三地出軌，就是因為TA不斷地給自己心理暗示：「我就是騷浪」、「我就是渣男」、……等諸如此類的自我評價。

那麼長此以往，便會自然變得麻木甚至是自暴自棄了。

那麼我們普通人在日常生活里該怎麼盡量避免自身或者愛人出軌呢，有這幾個要點：

保持戒備心

我們在發生婚外情的人大體都是對於感情的處理方式不是很到位。

控制不負責的情感首先我們要在內心打好真誠的懺悔感和懺愧感，當我們發現雙方都或是一方升起愛慕的情感時，我們不能隨波逐流的任由情感的隨意發展，一定要立馬打住。

否者我們將賣出深淵的一步，在恢復原狀將需要耗費十分巨大的代價，是很不值得的。

消滅過強的佔有慾

很多時候人的佔有慾是我們發生婚外情重要推手。

男人很多時候在自己已婚的情況下，對異性產生好感時，就開始嘆息為什麼自己要結婚那麼快。

這個時候當我們產生這種情感時是十分危險的，這種想法的產生將更加讓我們肆無忌憚的陷入正常婚姻的對立面，我們應該保持對婚姻 的絕對忠誠，不要忘記曾經的誓言是我們處理一切婚外情的情感基礎。

要敢於拒絕

如果我們在碰到他人明顯的顯露出愛意時，我們也要及時的表明態度，不可給對方傳達與任何可能的信息。

否者我們將會碰到對方無休止的糾纏，當然拒絕的時候我們也要控制好一定的尺度，委婉的表達這樣做是不合適的。

婚外情的發生是雙方放縱的結果，我們要給雙方或是一方確立一種出軌是一種不負責任的做法，讓內心懷著無盡的負罪感，讓雙方都知道彼此的關係都不要走向低俗，彼此的快樂不能建立在他人的痛苦之上的。

對另一半坦誠

坦誠是信任的基礎不要讓另一半成為世界上最後一個知道的人，而且還是從別人那知道。

坦誠也是愛和尊重的表現，請另一半幫助，表明了你的態度和努力，相信另一半會和你統一戰線並且信任你的，也要相信一個愛人的決心和力量。

如果隱瞞被另一半發現後果會很慘。就算不離開也會成為隱藏的炸彈，成為你們不信任的開始，成為他心寒的起點。

好好相愛、經營彼此的感情

這也是最重要的一點，因為如果不愛了，卻又還要繼續維持這段婚姻或者感情的話，那麼兩個人的情感壓抑太久後，必然還是會有爆發的哪一天。

所以，其實避免出軌最好的方法就是——

愛的時候一定要好好愛，盡量經營好兩個人的感情。

如果不愛了，那麼便坦誠地說出來，看兩個人能不能重新經營好這段感情，如果不能，那麼請在自己出軌前選擇分手或者離婚。

畢竟，加西亞·馬爾克都在《霍亂時期的愛情》里這麼說過——

「每段婚姻難免都會遇到一方出軌這樣的難題，處理這種問題總是非常考驗另一方的智慧和膽量。」

與你共勉。

要分清楚他是不是真的愛你。點個贊吧

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