當大寶和二寶爭寵！怎麼辦？

二寶的出現，帶給大寶壓力與困惑

現代家庭生的孩子少，再加上還算寬裕的物質生活，以及較現代化的育兒觀念，家長多半都在寶寶還在媽咪肚子里的時候，就已經開始花心思、花時間跟寶寶相處。寶寶出生之後，即使爸媽都在上班，但回家之後或是假日的時間，也都會帶著孩子到處去玩，或是在家一起玩遊戲。另外一種父母則是，因為工作忙碌，雖然能給寶寶不虞匱乏的物質生活，但平常只能送寶寶到托嬰中心或是託兒所，比較少花時間陪伴寶寶。無論是哪一種父母，當二寶來臨時，大寶都會面臨空前的壓力。曾經有爸媽在寶寶一歲左右搬新家，結果發現寶寶在新家顯得相當焦躁不安，經常哭泣，連睡覺都不安穩。單單是物理環境上的轉換，就會讓寶寶如此不安，更別說是二寶出生這種涉及整體生活的人事物全然變化。二寶的出現，大寶首先要面對的是媽咪外型上的改變，接著是身體距離與態度上的改變，最後出現一個新的生命在自已身邊。晚上睡覺開始有一個人在旁邊哭、經常被吵醒，爸媽陪伴的時間被對方大量佔據，玩具也經常被拿走或亂翻、亂咬。更重要的是，媽咪心中的位置，有一半要讓出來。可想而知，這個壓力超級大！大寶心中的困惑更是無敵多……。 讀懂大寶的心，爸媽可以這麼做

媽咪怎麼了？為什麼不能再抱抱我？他是誰？媽咪為什麼不再像以前一樣常常聽我說話、陪我玩？為什麼以前屬於我的奶奶，現在卻變成他的奶奶？為什麼以前我一生氣，媽咪就立刻來關心我，現在卻有時候不理我，有時候還會罵我？媽咪是不是不愛我了？

以下，讓我們用一個生活片段來了解一下大寶的真實感受。

〈場景一〉乖巧可愛的大寶不見了？請點擊此處輸入圖片描述

1.5歲到5歲以內的孩子，認知發展正處於前運思期，也就是說，孩子在理解事物時，多半會過度注意外觀，例如：穿裙子的就是女生，有長耳朵的就是兔子。在思考與推理時，也僅僅只能注意單一個面向，例如：同樣的水量，孩子會認為「高瘦水杯內的水，比矮胖水杯內的水多」。這是因為孩子只注意到水的高度，而無法同時顧及水的寬度。

因此，在〈場景一〉當中，站在大寶的立場，其實看到的是：自己正說話到一半，媽咪突然說要離開。大寶此時並不容易同時注意到二寶的哭泣聲，只感覺到媽咪無論在時間上、注意力上，或是關心度上，都跟以前不一樣。於是，大寶用他最簡單的問題解決方式，把媽咪找回來。

當二寶出現，大寶所能注意到的，是跟以前不一樣的事物，例如：自己被關心的時間多寡、玩具的分配、爸媽的表情、爸媽音調的變化等，而無法同時注意到環境中的其他線索，例如難以發現爸媽表情不耐煩的時候，是因為旁邊的二寶正在大便或大哭。這時候，焦頭爛額的爸媽就會更加感覺煩躁：為什麼以前乖巧可愛的大寶不見了？

我們可以想像，單單只有兩個人在聊天的時候，可以講心事，可以不用想太多就說一句話，可以直接看到對方的表情，雙方的互動是很單純的一來一往，互動的箭頭方向只有兩個。但是，如果增加一個人，變成是三個人的聊天，事情就複雜多了。「我跟他講這句話的時候，他會怎麼想？」「現在換我說話嗎？會不會搶了他想說話的時機？」「現在氣氛好像有點尷尬，是不是該說點笑話？」互動的箭頭瞬間增加為六個以上。而這種互動的複雜度，對五歲以內的大寶來說，真的是太困難了。

TO DO 我們可以如何幫助大寶呢？

首先，要用大寶看世界的方式，速度慢一點，帶著他一起觀看、一起理解。例如：在〈場景一〉中，媽咪聽到二寶的哭聲，不是直接跳到問題解決的步驟，而是停下來問大寶「咦？這是什麼聲音」，幫助大寶從自己的圖畫分享中，先脫離出來，注意到環境中的其他訊息。等大寶注意到二寶的哭泣時，告訴大寶：「二寶哭得很大聲，媽咪聽不清楚，媽咪希望能認真聽你說。我們先讓二寶停下來，你再繼續跟媽咪說，你覺得好不好？」通常大寶都會愉快地答應，甚至積極地幫助媽咪處理二寶的狀況，因為他知道，媽咪很想聽自己繼續分享。

〈場景二〉想辦法讓爸爸媽咪回到自己身邊

媽咪看到大寶打翻水杯，心裡很生氣，覺得「我換尿布已經很忙了，你還在旁邊搗蛋」，於是把大寶臭罵一頓，還處罰他到牆角罰站。「二寶來到我們家，媽咪要照顧兩個小朋友，是很辛苦的，你要多體諒媽咪一些啊！」大寶一邊罰站，媽咪一邊在旁邊諄諄教誨著……

1.5歲到5歲以內的孩子，只能理解具體、生活中可見的事物，例如：小朋友、杯子等概念，對於抽象辭彙或集合名詞，頂多是跟生活經驗較直接相關的，比較能夠懂得，例如：搗蛋、好朋友等。然而，如果是更加抽象的概念，例如：辛苦、體諒等，孩子則是完全無法體會的。因此，媽咪所說的大道理，孩子其實是有聽沒有懂。

我們來看看，在〈場景二〉當中，大寶看到、聽到什麼？站在大寶的立場，他發現水杯打破時，立即發生的事，是媽咪回到身邊。「媽咪終於回來了」、「媽咪有注意到我了」，於是，打破水杯成為有效的問題解決方法，能夠成功地讓媽咪回到身邊，以後值得常常使用。至於後面所發生的大道理、罰站什麼的，大寶早就拋到九霄雲外。

TO DO我們要如何避免這種狀況呢？

首先，爸媽要先把眼光放到「對的事情」上。當大寶用對的做法獲取我們目光的時候，就要給予立即、正向、熱情的回應，例如：〈場景二〉中，如果大寶也跟著走進房間，甚至幫忙媽咪，媽咪就要記得溫暖地回應他，並告訴他：「媽咪很喜歡你這樣做，你幫了媽咪很大的忙」，而不要覺得這是理所當然。

然而，如果大寶用了錯誤的方式，例如：哭鬧或把東西弄倒，那麼，建議在安全無虞的情況下，儘可能不予以回應。例如：在〈場景二〉中媽咪可以先在一旁偷看，看大寶如何處理水杯灑滿地的狀況，等他自己處理完畢，再現身肯定他（不是現身責備他）。並且，教導大寶下次如果想要媽咪趕快回到身邊，怎樣的作法比較有用、有效，比較正確、適當，避免不必要的責備，反而讓大寶更加證實「爸媽不愛我了」的偏誤想法。

另外，有些大寶會表現出「退化行為」，例如：又開始吃奶嘴、用哭鬧的方式表達、在地上爬等。有些是因為我們前面說過的不成熟推理想法，以為弟妹之所以倍受疼愛，是因為他所做的動作，所以開始模仿之；而有些則是想用這些行為吸引父母回頭像以前一樣關心自己。無論原因為何，都鼓勵爸媽將眼光放在「對的事情」上，儘可能忽略前述行為，以免這些行為受到錯誤的關注（即使處罰或責備都是關注喔）。並且，提醒父母，若是發現大寶出現這類行為，更是要在沒事的時候，多向他表達愛意或多擁抱。記得，退化，只是過渡時期。

那麼，在發現二寶降臨時，如何及早幫助大寶明白這個過程呢？如何為他作事前的心理建設呢？

3方法讓大寶準備角色的轉換

其實，目前坊間有許多適合幼兒閱讀的繪本（以下表格），不但可以幫助孩子理解媽咪懷孕到弟妹出生的過程，也可以幫助孩子做自己角色的轉換。其他還可以做的有：

1在得知懷孕初期，就帶著大寶認識一些友善的哥哥姊姊，讓他累積正向、愉快的被照顧經驗，進而開始想仿效這些正向形象，然後問孩子：「我們來當哥哥/姊姊好不好？」並引導他覺察胎兒的細微線索、從胎兒時期開始認識弟妹，也學習如何做個小幫手，減輕父母的負擔。父母壓力小了，自然有更充裕的心力同時關心兩個孩子。

2與爸爸溝通，增加大寶與爸爸相處的時間，以及兩人在一起的愉快經驗，讓大寶的注意力焦點逐漸分散到爸爸身上，甚至還可以從男性身上，學習到一些他以前不知道的事物，以及不一樣的特質呢！

3鼓勵大寶多參加一些同儕聚會，交一些年齡相近的朋友。

避免將「長大了」當成是孩子的責任

值得注意的是，儘可能避免將「長大了」當成是孩子的責任，而用要求或嘲笑的口吻說話，例如：你已經長大了，怎麼還耍脾氣？！這樣會讓弟妹的出生，成為一種懲罰，讓大寶開始不喜歡這樣的生活。

至於二寶呢？其實，二寶初來乍到這個世界，對於自己該被照顧多少？注意多少？是沒有概念的。只要把大寶搞定，二寶就會模仿這位性情穩定、個性溫和、態度溫暖的兄姊，以至於情緒或行為問題都降到最低。

唯一要注意的是，父母在教養手足的核心觀念是什麼。現代社會鼓勵家長平等對待每個孩子，因此孩子最常掛在口中的是「不公平，為什麼他……，可是我……」，而家長也為著自己是否有公平、是否偏心傷透腦筋。可以深思的是，真正的公平是否有可能達成？怎樣的公平才對孩子最好？也或許可以思考除了公平以外的價值觀，例如：長幼有序、尊長扶幼。

若是我們承認人與人之間就是不可能完全公平，教導給孩子這樣的觀念：先來後到要尊重，弱小的應該要被保護與被疼愛。無論發生何事都引導弟妹尊重兄姊，什麼事都要先問過兄姊，對父母兄姊等長輩講話態度要尊敬等；遇到爭執的時候也引導兄姊要愛護弟妹，遇到危險對弟妹要保護。是否家庭的氣氛會從「在意公平與權益」轉變為另外一種氛圍？

家庭價值的事，是藏在手足爭寵後面，值得每位家長好好深思的！