為何有時連買杯咖啡我都會莫名的緊張？

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跟人說話會緊張，是每個人都有的現象。只不過有的人面積小了點，只在面對某些特點的人的時候會緊張。有的人面積大了點，泛化到了跟陌生人、權威、權力者、重要場合等說話都會緊張，甚至跟同事、計程車司機、一面之緣的陌生人都緊張。

緊張就像是個老朋友，如影隨形了很多年。可惜的是，你一直不怎麼喜歡它，不肯正眼看它一眼。其實緊張是個正常、必要甚至很可愛的現象。

想像一下，你要做這樣一件事情：

事情難度大，有點超出你現有的能力，你並不確定自己能否做到。

任務很重要，重要到了你一定要去實現，沒有任何退路等其他選擇。

目標要求高，過程中你不能犯一點錯誤，一點細微的錯誤就會導致非常大的危險。

面對這樣一件事情的時候，你會怎麼去應對呢？你會不會把自己搞得很緊張？很想逃，卻硬著頭皮也要上？

緊張是個好東西，緊張可以讓人處於應激狀態，調動起所有的能量來讓自己全身心的應對這件重要且困難的事，好讓自己最大化的完成任務。微信公眾號shenganyiyuan

跟別人說話緊張就是這麼回事。當緊張來光顧你的時候，如果你靜下來跟它呆一會兒，聽聽它在說什麼。你就會發現緊張其實挺可愛的，像個在撒嬌的小姑娘一樣。緊張在說：

我想取悅你。

你對我來說很重要。

但我不自信我能做到。

在別人面前說話緊張，是一種想取悅別人的行為。

你想做但不確定自己能做到，所以就緊張了。緊張其實是來幫助你更好的完成你的目標的。你會發現緊張就是這樣一個忠誠的好朋友，它從來不懷疑你的需要和想法是對是錯，它只在你有需要的時候第一時間過來幫助你。

所以，當緊張再來的時候，記得跟它說聲：謝謝你幫忙。

你不需要把緊張趕走，它只是來幫助你的恩人。你需要反思的是：

你為什麼要有一定要有取悅別人這樣的目標，為什麼一定要把這個目標看得這麼重要，為什麼這麼害怕取悅別人失敗。

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緊張首先是一種自戀。因為緊張其實是因為給自己設定了一個超出了自己能力的目標。你潛意識裡對自己的要求就是：

我一定要讓別人覺得舒服，絕不能給別人帶來不舒服，這樣別人才會喜歡我。

我一定要做對的事情，絕不做錯的事情，這樣別人才會喜歡我。

我一定要讓別人喜歡我，這樣我才能跟別人處理好關係。

我一定要跟別人處好關係。如果處不好，就是我不好，那我就完蛋了。

然後你就會裝得自己很隨和、很博學、很健談，其實內心忐忑緊張的很。生活中很多人其實都這樣，不是他們真的很陽光隨和，而是因為這是對的、好的、應該的、被喜歡的。有些人能量不夠裝不出來，就努力討好、迎合、照顧別人的需求，以求得一個心安。

再裝不出來，就只好躲在自己的世界裡戰戰兢兢地發抖了，大氣不敢喘一口，生怕這口氣喘錯了讓別人覺得自己不好。

所以當你緊張的那一刻，其實是自己提出來了很高很苛刻的目標，而你自己並不知道。

你要完全取悅別人、你要表現得自己超級棒，你就被自己的高目標給嚇得緊張了。

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比目標大更可怕的是：目標一定要實現。犯錯成本高，決不能違反。

取悅別人真那麼重要嗎？不取悅別人會死嗎？

現實里不會，但是你的潛意識卻識別為會死，甚至比死更可怕。

對於做一件事情，犯錯成本越高，人越緊張。

比如說考試，同樣是可能考不好，高考的考不好和模擬考的考不好，帶給人的緊張度是不一樣的。比如說，走過一條寬1米的小路你是不需要緊張的，但如果把這條路抬高一萬米形成兩側懸崖呢？你應該會緊張得找不到腿了吧。因為犯錯成本高到了一步不慎就死無葬身之地。

任務的難度沒變，緊張度卻變了，因為犯錯成本高了。再簡單的任務，都會變得緊張起來。

跟不熟悉的人說話，就是這麼一個危險係數大的任務。跟熟悉的人就不一樣了，你知道你說錯了話不會有大代價，犯錯成本低，所以你就不緊張。

如果說得不好或做得不好，就會讓別人覺得你不好，就會得罪人，別人會指責嫌棄你覺得你討厭，會不想理你了，不想跟你做朋友了。

客觀來說，這並不危險，你不夠好又怎樣，別人不喜歡你又怎樣。至於讓你感覺那麼難受嗎？不理就不理唄，批評就批評唄，覺得你糟糕就覺得唄。不就是得罪他嘛，他怎麼看，他生不生氣，跟你有什麼關係。你又不是非要跟他做朋友，非要他說我一個好。別人又不是神，又不能怎麼著你。

顯然你不能允許自己這樣。因為這對你來說，是非常糟糕的體驗。

這個危險，其實是潛意識裡的危險，是經驗帶來的。小時候你就要學習各種討好，各種主動維繫關係，不然爸媽老師們，不會讓你好過的。他們肆無忌憚地欺負你，你還得小心翼翼地伺候著。

伺候不好他們就各種為你好的名義進行批評教育，嫌棄羞辱，甚至拳打腳踢。或者乾脆忙別的去了不想理你，讓你覺得自己不重要，不得不去哀求或好好表現。你的經驗里就形成了：

我那麼需要你，我只有伺候好你，你才會看我一眼。

這對你來說，就形成了一個固有的模式。長大後覺得別人都跟當年的媽媽一樣，我只有表現好自己，只有照顧好別人，別人才會看我一眼。

緊張的那一刻就是因為太想要擁有跟這個人的關係了，太害怕跟他的關係不好了。

你從小就沒怎麼被看見過，沒怎麼被寵過，沒有人覺得你超級棒過，你很想要，一直沒有得到。這個需要從小帶到了大，現在也還想要，想問很多人要。所以你就想拚命維繫所有可能的關係，因為你太需要了，你不惜一切代價。

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你也不相信自己。

其實你表現真實的自己，即使說得不夠好，即使看起來性格不夠好，你依然也是被接納的，被允許的，甚至是被支持的，被愛的。

緊張的時候，我們其實是把另外一個人當成了對立面的「敵人」：他擁有嫌棄我、指責我、拋棄我的權利，他根據我的表現來打分，我表現不好他就直接讓我滾粗，出局。

這時候你就是有壓力的，因為你就像是一個沒有天賦的演員一樣，出力地表演，等待著評分。對於一個不擅長的考核，就是緊張的。

然而人際關係並不是對你的考核，而是滋養。另外一個人是支持你的，而非審視你。並且還可能需要你。當你跟一個人說話，其實他已經在被你滋養，你給他帶來了新鮮，解除了他一部分孤單。所以他會願意聽你說、支持你。

想像一下，你到一個陌生群體里說話的時候，這兩個想法你感受下：

我要好好表現，讓他們覺得我很好；

他們都是支持我的，都是接納我的。

你的感受會有什麼不一樣嗎？天津聖安醫院王玉珍專家說，其實陌生的人，是一個中性的存在。你心裡裝著自己不值得，你就感受到了他們隨時在評判你。你心裡裝著我值得，就會感覺到他們在支持你。

對於中性的存在，你賦予什麼含義，都是你的經驗決定的。

你小時候那麼努力，那麼小心，那麼害怕，你如牛如馬般地討好著一些人。這些人對你的不滿意依舊遠超出對你的滿意。

取悅成功，對你來說是件很難的事。

你那麼努力了，還要遭到不滿、嫌棄、忽視，何況不努力呢？怎麼會值得呢？那只會更糟糕。所以你只能更加努力取悅別人了，才能換來一點支持和愛。

小時候你就是被這麼訓練成了我不值得的自我意識，然後帶到了現在。但是你知道嗎？你本來就很好，自然的狀態下，就值得別人喜歡你。

緊張，就是一種看不起自己。

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好了，那麼，問題來了：怎麼讓自己跟別人說話的時候不緊張呢？

我教你一個咒語吧。在我們課里，我經常會給提問的人一個咒語。當你跟人說話覺得緊張的時候，你可以用手拍著自己的胸脯，默念這個咒語：

你，XXX（喊出對方的名字），對我非常非常重要。

我，XXX（喊出自己的名字），一定要把你伺候舒服！！

試一下，什麼感覺？

大聲喊出來，效果更佳。

實在不行，還是要尋求專業人士的幫助

儘快前往專業醫院就診