你給孩子多少自由，他就還你多少未來

教育 04-17

真正幸福快樂的孩子，是那些獲得了自由的孩子。

他在生活中獲得了尊重，所以他學會了尊重，尊重他人，也尊重自己；

他在生活中體味了寬容，他就不會小肚雞腸、頤指氣使、心胸狹隘；

他在生活中很少受到干涉，所以他拒絕干涉，不要別人干涉，也不去干涉別人；

他被當作一個獨立的人來對待，他就獲得了把控自己的力量，不被壞習慣操縱，有力量選擇健康的東西。

你給孩子多少自由，他就還你多少未來

現在的孩子，普遍在物質上得到很多，自由卻太少了。背後的原因是人們對自由與愛的關係沒有吃透，理解極為膚淺。很多家長聽到「自由」這個觀念時會大吃一驚：給自由，那孩子不就無法無天了？！

自由，絕對不是想幹什麼就幹什麼，甚至胡作非為——這恰恰是不自由的表現——真正的自由不是放任，而是給孩子選擇權、嘗試權和犯錯誤權，使孩子獲得成長必需的生活經驗。

恐懼自由的典型方式是包辦、控制和嚴厲管制。小到穿衣吃飯，大到擇業擇偶——表面上看是給了孩子很多，背後的實質則是事無巨細地剝奪本屬於孩子的自由。這樣披著愛的外衣的佔有和控制，其實就是我們說的「溺愛」。

在教育上它是「反愛」的，所以也是反教育規律的，會阻礙兒童正常潛能的發展，剝奪了孩子親身體驗生活的權利，迫使孩子失去了很多生活能力，這就是為什麼被「溺愛」的孩子會出現很多問題，比如沒主見、窩裡橫、沒有同理心等。

溺愛不是「太多的愛」，而是「太多的打著愛的旗號的控制和包辦」。

愛的本質是要給孩子自由、寬容、欣賞。自由的人才能擁有獨立的思想和品格，才能在生活中擁有安身立命的資本，所以父母要想培養獨立自主的孩子，培養快樂幸福的孩子，就請把自由和寬容還給孩子。

你給孩子多少自由，他就還你多少未來

網路上曾經流行一個文章，好像叫《有一種冷，叫「媽媽覺得你冷」》。大意是一個秋天的早晨，天氣並不冷，很多孩子來上學，有穿長袖的，有穿薄秋裝的，還有穿短袖T恤的，其中有個小姑娘竟然穿了羽絨服！有個小男生就去問她：「你怎麼把羽絨服都穿來了，有那麼冷嗎？」小女孩無幽幽地說道：「我不冷，但有一種冷，叫媽媽覺得你冷。」

用自己的感覺代替孩子的感覺，用自己的想法壓制孩子的想法。與其說是關心孩子，不如說這只是在關心自己的想法是否得到落實，是否得到回報。我們感覺自己是富於責任感的媽媽，但實際上孩子只感覺到了控制而不是愛。

我們總說要在心理上給孩子最堅定的支持，其實信任與欣賞就是最大的支持。

放手讓孩子自己去做、去決定，相信她有能力進行選擇和決策。

哪怕有些事情孩子做得很不精彩，哪怕孩子真的錯了，你也要允許她去犯錯，平和地接納她的不精彩。不要害怕失敗，失敗經常是有價值的，尤其對青少年，不去犯些錯，哪裡知道什麼是正確的。

不要擔心自己關心少了，孩子就會出什麼問題，或自己這個當媽的做得不夠。請相信你管得越少孩子會越好，一定要樹立這個信念。

你給孩子多少自由，他就還你多少未來

從小到大，我女兒圓圓其實並不能很好地安排她的時間。

我記得她的整個小學階段，都是記不住寫假期作業的。幾乎每次都是到開學只剩兩三天了，她才想起來還有假期作業這回事，總是急得要哭，我就趕快安慰她，然後和她一起梳理一下要做些什麼，讓她確定哪些她做，哪些我幫忙做，我們母女齊動手，趕在開學前最後的時間裡把作業做完。

她剛入大學時，惦記著因為上中學而擱淺的爵士鼓，說要找個老師重新學，但直到大學畢業也沒去做這件事，更多的時間花在了打遊戲、看動漫、購物等事情上。我當然遺憾她的爵士鼓才藝荒廢得太久，可能以後再也撿不起來了，但我想，打爵士鼓很好，難道打遊戲、看動漫、購物就不好嗎？好與不好的標準是什麼，什麼是好的什麼是不好的，難道不是她自己最清楚嗎？

除了這些小事，我女兒在「大事情」上也不見得能協調好時間，她在為申請美國留學而備戰GRE時，經常管不住自己玩遊戲、看漫畫、看小說，她肯定也糾結，就在書桌前貼了兩張紙條，上面寫著：「再不用功就沒書可讀了」「再玩遊戲就是豬」。當然，她後來申請到了很好的大學，這當然令我滿意。但如果她申請到普通大學，只要她自己接受，我就可以接受。

我當然願意她去讀更好的大學，但我無為。因為我知道，自己再操心也無力做到讓她更努力一些或更成功一些。而恰是我的無為，使得她必須自己對自己負責。我能夠對她提供的最大幫助，就是讓她沒有太大的心理負擔，她知道自己怎樣都是被父母接納的，所以她的心思和能量不被分散，全部放在自我成長上。

我現在最感欣慰的是，我在帶她的過程中一直在思考和學習，大體說來是正確的，尤其沒有用各種瑣事壓抑她，所以孩子成長得健康，且自行糾正了我的很多錯誤。

這讓我更體會到自由的價值，它不在一碗飯、一本書、一次作業等這些眼前的細節上，更在對一個生命久遠的呵護上。

你給孩子多少自由，他就還你多少未來