男友與一已婚女曖昧三年，會不會早已上床

情感醫生潘幸知（微信：sharpshow），幫你提高戀愛和婚姻情商。

m+幸知老師：

男友與我交往的同時，跟一已婚且比他大的女人曖昧，私下裡聊天很頻繁，互發自拍，女的買東西都發給他，讓他給指導意見。

有時候女的發曖昧話給他，但他一般不會響應，但也總是不拒絕。他們這種關係持續了3年，期間我多次勸說吵鬧無效。

他們始終保持這樣的他所謂很正常的關係。

但我一直相信男友只是跟她聊聊，應該不會發展到上床的地步。

最近突然有點擔心，畢竟都將近3年，他們會不會早已經上床了？

幸知在線高級情感諮詢師 范俊娟：

曖昧跟上床，有時候只有一線之隔。一個是精神上的，你看不到的，一個是肉體上的，需要實打實的貼身肉搏，付諸實踐，周密規劃，還要細心部署隱藏行蹤才能做到。

曖昧等同於精神上床，互相挑逗著對方的慾望，又若有若無的保持著距離。這種交流更像是精神鴉片，很愉悅，很享受，很刺激。

他所謂的正常關係，形式上只是聊聊，聊的內容卻是整個人的精神世界，也就是他大半個心，其實裝著另外一個人的生活。

他一直跟另外一個人保持著這種關係，你們的關係就會始終處於危險之中，如果要你給你們的感情打分的話，滿分100分，他們真的上床的話，可能你會在心裡對這段關係死心，假設是59分的話，那麼這三年來，沒有上床，只是曖昧聊天，你會打多少分呢？

我猜想你勸過他，也吵鬧過，這件事必定已經影響到你們的關係了，假設你打65分的話，那麼問問你自己，放下他是個什麼樣的人不說，你想要的是多少分的親密關係呢？

如果你努力去維護一段65分的關係的現狀，不斷地擔心會不會跌破60分大關，那麼你就會始終面臨不及格的危險。

但如果你想要的是70分、80分、90分，甚至100分，那麼你就會潛意識中會促使自己的關係變得越來越好，但如果你一直在擔心自己會不會不及格，那你永遠不會擁有70分往上的成績，而且這種焦慮會真的促使你，結果真的不及格。

他給了他們的關係一個合理化的解釋，叫「很正常的關係」。帶著「正常」的帽子，你就不好去干涉了，也沒有理由去要求他中斷或者怎麼做了。

關鍵是，親密關係中，是否一個人所有正常的行為，另外一半都要去接受吶？

並不是，兩個人磨合過程中，總會有些很私人化的行為和想法，讓對方不是很舒服，那磨合的是什麼呢？就是那些兩個人衝突的，不舒服的地方。

他這段曖昧的關係讓你感覺很不舒服，不管這段關係有多正常，但是這些行為讓你感覺不舒服了，那這個時候怎麼辦？

其實，這是你們關係的一個臨界點，在這裡如果你們處理的好，你們可以因此而變得更加緊密，如果你們處理的不好，關係就會慢慢疏遠。

親密關係的走向，都是兩個人互動出來的。遇到衝突了，兩個人各退一步，互相為了關係而去調整自己，而不是總是一個人在努力，在犧牲，另外一個人卻好像理所當然。

你說你跟他鬧也鬧了，吵了吵了，但都沒什麼效果。我猜或許在你們的關係中其實你相對更被動一些，而他掌握的主動權更大一些，所以他解釋一下，安慰一下，甚至告訴你，是你想多了，他們的關係很正常，你就沒有話說了，好像找不到什麼再去要求他的理由了。

為什麼你的想法在你們的關係中得不到重視？是否你的真實感受，在這段關係中常常是得不到關注的，不管是他的關注，還是你自己的關注。

或許你會說，我關注了呀，我很難受，我不是已經跟他吵了，已經鬧了嗎？我還要怎麼去關注自己的感受呢？

當他去跟別人曖昧聊天的時候，你感覺很難受，你為這份難受負責人的方式是什麼呢？去要求他中斷關係，當然這是可以的，但是你自己為這份感受負責任的方式是什麼呢？

如果他不接受你的吵鬧，什麼都不願意改變，你打算如何為自己這份難受負責？

每個人都需要為自己的情緒負責，包括被別人傷害，如果你感覺被別人傷害了，一定是你給了別人傷害自己的機會，你可以選擇寄希望於別人，期待對方是個好男人，是個負責的人，但當對方不能滿足你的期待的時候，你為自己留了什麼餘地？

你要真正在意自己的想法，並且為此而有所行動，而不是總是等待他有所行動。

如果你總是在等他，那他永遠都有理由來應付你，因為你先用等待他為你負責人的方式，來應付自己了。

- 本期諮詢師推薦 -

范俊娟 |幸知在線高級情感諮詢師，國家二級心理諮詢師。精神分析動力學方向取向。企業簽約EAP心理諮詢師。擅長夫妻關係整合、修復，夫妻溝通技巧訓練。諮詢風格：循循善誘，溫婉細膩，引導你直抵內心痛點。

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