能过一辈子的夫妻，是怎么处理冲突的？

每一个文艺而理性的人

都置顶了「周冲的影像声色」

有一个问题我很想问你：

这世界上有健康的亲密关系吗？

或者说，到底有没有人能好好过日子？

 

你见过吗？

 

我见过很多号称是模范夫妻的朋友们，多年的婚姻，转眼间就可以烟消云散。

我可以看到很多夫妻终日里乌烟瘴气地吵来吵去，不知所云。

这么多负能量的情感关系，让人真不知道，婚姻到底是个火坑还是火坑呢？

 

那么，

到底什么才是健康的亲密关系呢？夫妻俩的矛盾，到底怎么处理才算是好好相处呢？

别着急，我来告诉你。

你想共生，我想分化

曾经被姐妹们戏称嫁给爱情的萝莉，这次情人节居然一把鼻涕一把泪地和我们哭诉：我感觉他不爱我了！

 

怎么可能不爱萝莉了？

婚前他们可是朋友圈里的标杆爱侣啊，每天24小时有18个小时在卿卿我我，剩下6个小时那是嘿嘿嘿累了，干脆抱在一起睡着了。

 

这刚结婚不到半年，怎么就不爱了呢？

 

萝莉抽出一张纸巾，狠狠抹了一把眼泪，顺带擤了擤鼻涕，开始一条条列举丈夫的罪状：

他最近不愿意和我逛街了

。

他也不怎么说「我爱你」了。最重要的是，他宁愿和兄弟出去耍，也不想多陪陪我了！

 

可不是吗？

 

曾经，萝莉爱她的男人，爱的如火如荼如痴如醉，恨不得把对方揉进自己的胸腔里。

男人也爱萝莉，在他第一次见到她的那一刻，他就被萝莉似火的柔情点燃，爱的火焰一发便不可收拾。

那个时候的他们

好似融为了一体，生生把两个人活成了一个人。

而现在，进入了

磨合期

的他们，只要心理距离上有毫厘的变化，都会被彼此敏感地察觉到。

 

共生是大多数感情处于恋爱期的主题

。

此时的情感双方就像被分成两半的孤独灵魂，寻寻觅觅二十多年终于遇到了另一半灵魂，迫切地想要合二为一。

 

个体最早的共生状态是在胎儿时期，这个时期，婴儿在母亲的肚子里：

饿了，不用说话；

渴了，不用张嘴。

直接就通过脐带从母亲那里获得了自己想要的东西。

所以，男女之间的共生，实际上是一种可以从彼此身上获取满足的方式。

而矛盾，则产生于

分化

阶段。

 

萝莉们想要获得高浓度的爱和满足，并和男人一起创造了高浓度的共生关系。

但是，共生也意味着你将不再是你自己，

就像有一种冷叫做「我妈觉得我冷」，如果一个人无法搞清楚「我妈妈的感觉」和「我自己的感觉」，究竟哪个对哪个错，那么她将会面临失去自我的风险。

 

所有孩子都最终会离开母亲，

从共生中分化出来，作为独立的个体去探索世界，以达到自我存在的价值，这也是自我实现的开始。

 

我们渴望共生，渴望和亲密爱人在一起，但是真的与人亲密无间了，我们又会害怕失去自我。

当两个人过度亲密，会给双方带来一种危机感，即我不存在了，我要消失了。

这是一种类似于死亡的感觉，是让大多数人感到恐惧的感觉。

 

亲密关系中，如果一方想要共生，另一方想要分化，或者共生分化摇摆不定，那么，矛盾便应运而生了。

 

萝莉们的丈夫，最终选择用远离亲密爱人的方式，来让自己感觉到自己还活着。

甚至刻意与爱人产生分歧，用不同，用矛盾，用冲突，刺激自己，让自己在亲密关系中窒息前，感觉自己还是有感觉的，还是有呼吸的。

 

理想化破灭，是谁的错？ 

 

呦呦，此呦呦非彼呦呦，这个呦呦只是个普通的不能再普通的姑娘。

她有点自卑、有些柔弱，还有点敏感，总是小心翼翼的，看起来就像是个被人一碰就会碎掉的娃娃。

她以为，这辈子都不可能遇到爱她的人了。结果，一个大暖男从天上掉下来砸中了她。

 

暖男对呦呦呵护倍加，呦呦大姨妈来了给熬红糖水，呦呦半夜发烧，跑遍药店买退烧药，每天早餐晚餐变着花样哄呦呦。

 

恋爱，结婚，两年时间，把呦呦从受气小媳妇养成了小公主。

在暖男这里，呦呦不再自卑，不再小心翼翼，学会了撒娇，还学会了霸道。

 

世界上最幸福的事情，不就是遇见一个愿意宠你的人吗？

可是，美好的剧情总会被反转。

虽然婚后暖男一如既往的对呦呦好，呦呦却越来越不满意。

从呦呦不满暖男沉默，到呦呦指责暖男反驳，再到二人彼此对骂，就一个核心：暖男不够男人。

 

自卑柔弱的时候，觉得自己没人爱，等有个人愿意倾尽一切温柔相待的时候，内心渴望爱和依靠的愿望被唤起，开始觉得对方不够男人，只会在小事上照顾自己，却不能像个真正的男人那样承担起一切。

 

这是一个叫做「理想破灭」的悲伤故事。

其根源在于，呦呦们的未完成情结在渴求被满足。

 

呦呦们在童年早期，父亲缺失，没有得到父亲足够的爱和高质量的陪伴，没有获得来自父亲的支持和认可，让小呦呦们不能认可自己，进而产生自卑，觉得自己不被爱，不值得被接纳，希望有个像父亲般的人来支持自己。

 

当呦呦们遇到了暖男，似乎就回到了当年父母那里，暖男们像父亲一样照顾柔弱的自己，变成了呦呦们心灵上的父亲，代替父亲给呦呦们强大的依靠和力量。

 

我们总是会想象父母是无所不能的，可是男人是「有所不能」的，

当男人身上所承担的关于父亲的投射开始崩溃时，男人在呦呦们心中的理想形象便破灭了。

 

原来你不是无所不能。

原来你也有无能为力的时候。

原来你也只是像我一样会哭会害怕的孩子。

 

你和我不一样，我不怪你。

 

思思是我见过的最聪明，最有情商的女人。

她和所有爱慕她的男人，都巧妙的保持了一种礼貌，而又不伤人的关系。

 

这样一个高情商的女人，却干了一件傻事，而且是毁一辈子的傻事，

她嫁了个神经大条的男人

。

 

她也不过是想，婚后可以和这个男人过一种简单的生活，毕竟相处不累才是王道，而且她在他身上看到了久违的简单和轻松，想一想未来的那种简单平淡的日子，她的心就化了，义无反顾的就嫁了。

 

可是，很快，他们之间就出现了问题。

 

就像

所有感性的女人和理智的男人之间的冲突

——

思思喜欢诗情画意，男人喜欢单刀直入；

思思想要被安慰，男人却讲了一大篇道理；

思思指责他不懂她，他说我已经做这么多了，你还想要怎么样！

 

是所有男人都这样，还是思思运气不好呢？

男女两性之间的差异，注定了男人和女人看问题的视角不一样。

女人是一种感情的动物。

她们遇到一件事的时候，

情感比理智先行，先做出情感反应，然后才会具体到认知和行为。

男人则不一样。

他们遇到一件事的时候，

先考虑如何解决问题，如何降低风险，然后才会有时间让情绪上场。

 

正是这种差异，让思思们觉得男人从来不理解她们，当她们伤心需要安慰的时候，男人们给的却是生硬的道理，当她们想要被关心的时候，得到的却是指导方法。

久而久之，女人心中的不满积压的越来越多，男人再次滔滔不绝讲大道理的时候，女人就会不耐烦地打断他，明里暗里地指责男人说的不对，指责男人不理解女人，男人也会变得不耐烦，二者间的矛盾也越发激烈。

 

健康的亲密关系该如何处理矛盾？

 

越是亲密，越是真实，越是容易在关系中爆发矛盾。

 

当遇到我们的亲密爱人之后：

 

萝莉们想要和爱人融为一体，完成共生，但是最后却遭到了排斥；

呦呦们渴望在亲密关系中重获父母般的爱护，弥补缺失，却最终希望破灭；

思思们渴望能够亲密爱人心灵相通，相处不累，却发现怎么也不能够。

 

矛盾的背后是不够理解自己，不够接纳对方，把内心的缺乏归咎于别人，把曾经的渴望投在眼前人上。

那些理不清的需求，看不到的创伤，不断在关系中寻找被满足，被治愈。

每一个人，本是想要活得更好，奈何，却因为不自知，而让关系中充满了矛盾和冲突。

 

很多时候，尝试着去理解自己，接纳彼此，化解关系中的矛盾其实并不难，你可以通过一下几点来调整你你们的关系，让爱自由流动。

一、 接纳关系中的不确定性，接纳彼此的阴暗面。

 

每一段关系都是变化发展的，没有一段关系从一开始就是确定的。

随着时间的发展，亲密的增加，彼此之间会呈现出很多以前不敢呈现出来的自我。

 

每一次的发现，都让关系中的你们更加接近真实的彼此，这是进步，也是挑战。

 

当我把我的脆弱，我的伤口，呈现给你看的时候，我希望能被你接纳，被你疗愈，这是一次在伤痛中获得新生的机会。

 

所以，我希望，最无力不堪的自己，能够被看到，被接纳。

 

二、 觉察情绪按钮，找到情结所在。

 

每个人心中都有很多容易被触碰的情绪按钮，一但被触发，我们就变成机器人，变得癫狂、敏感、悲伤、易怒，就好像被一匹魔兽控制，失去了对当下的感知。

此刻的我们，已经不是我们。

 

有些姑娘从记事起就是爷爷奶奶养育，虽然很想念父母，可是父母一次次的回来又离开，每一次都留下姑娘撕心裂肺般的哭。

后来，姑娘不哭了，却从此有了心结。只要有亲密的人离开，即使是短暂离开，也会焦虑不安，甚至悲伤心痛，感觉自己的心都要裂开了。

 

分离，便是有些人的情绪按钮，只要有分离，便会有比常人更加强烈的情绪反应。

 

每个人的情绪按钮都不一样，每个人的心结也不一样，但是如果我们能够看到关系中彼此的情绪按钮，就能在对方被触动的时候，拥抱他，给他支持和安慰，降低伤害，减少冲突。

 

三、 使用爱的五种语言，表达你的爱意。

 

这五种语言分别是：

 

1.

肯定的言词

——发现关系中积极，值得被肯定的地方；

2.

精心的时刻

——一起去散个步，吃个饭，有一段独立在一起的时间；

3.

接受礼物

——能够表达「他在想我」的礼物；

4.

服务的行动

——为你的TA做一些事情，让TA 开心，对TA有意义的事情；

5.

身体的接触

——亲吻、拥抱、牵手、抚摸；

 

这五种语言，是超越语言层次的爱的表达。能够恰好的让彼此在生活中细微的地方感觉到彼此的爱意。

 

当然，可能每个人在这五种能力上的侧重点不同，所以就需要我们去了解对方需要什么样的爱的表达形式，不要一根筋用自己觉得好的方式对待对方，万一别人并不喜欢呢！

 

实际上，亲密关系中的矛盾，都是一种情绪能量的不平衡，当我们的能够在关系中清楚理解彼此的情绪能量状态，看到他的运转方式，知道冲突是怎么产生的，矛盾就化解了一半了。

有人说，经营一段亲密关系，需要用心、用脑、投入。

 

用心，就是投入情感，用真情去付出；用脑，就是动脑筋，笨办法是行不通的；投入，就是经济、精力、行动上的投入，光靠一张嘴说是经营不好关系的。

 

所以，如果下次你们的关系中再出现矛盾冲突，不要完全失去理智，陷入一场口水战。

尝试用今天的方法，去理解彼此，找到冲突背后的原因，一起努力调整改善关系。

 

即使对方并无改变的意愿，你依旧可以用这种方法做单方面的努力，因为当关系中一方发生变化时，另一方也会跟着发生变化。

这就是，如果拯救不了婚姻，我们就先拯救自己。

作者：卢悦，心之助女性心理平台创始人，情感咨询专家，作家。人生总有一段夜路要走，我就是黑暗中握住你的那双手。著有《爱到绝处便逢生》、《爱情有毒》等作品。新浪微博 @卢悦卢悦。微信公号id：luyuexinli。

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