孩子讓你煩惱的行為都逃不出這四個原因

有時候,我們會有些厭煩孩子,盡量剋制也仍忍無可忍爆發,想和孩子分開一陣子,享受獨自的清靜,不是嗎?

是的,我得承認。

而有時候,我們的孩子也會討厭媽媽,說:」我不喜歡媽媽了!」」我再也不和媽媽做朋友了!」然後,摔門而去,大哭或悶悶不樂。

確實,這樣對抗的情景我們都有經歷過。

即使相愛,互相喜歡的人也會有矛盾,有芥蒂。而如何處理我們與孩子之間不那麼美好的時刻確是一門功課,更是每位成人需要修鍊的。

你讓孩子好好吃飯,他卻滿屋跑,不願吃飯;你有緊急的工作要處理,需要孩子獨自安靜一下,他卻反覆來搗亂干擾;你想讓孩子獨自完成任務,他卻扭捏不願意;你明明提醒孩子不能動媽媽自己心愛的東西,他卻偏要動搞破壞......

然後,當這一切火燒澆油似地發生時,你終於忍不住了.....

孩子恨恨的眼神與你對視。

其實,成人煩惱的是孩子的行為,而不是孩子本身。首先這一點,我們得提醒自己;孩子生氣的是媽媽對待自己的方式,而不是媽媽本身。大多數時候,孩子無法察覺這一點,我們得心裡清楚。

OK!那到底是為什麼孩子總有這樣那樣惱人的行為呢?!

孩子讓你煩惱的行為都逃不出以下這四個原因!

【尋求關注】

我們的苦惱：

如果緊緊以說教方式讓孩子停止該行為，孩子可能暫停一會兒，過不了多久又會反反覆復繼續該行為，進行干擾。

*孩子都喜歡被關注,但不要讓孩子錯誤地認為過分或過度的關注才是愛。

*與孩子建立健康的愛的表達,如眼神注視,擁抱,舒服地陪伴。同時對孩子建設性有意的行為做出及時回應。

【試探力量對抗】

孩子持續作出挑釁的行為，甚至用攻擊性語言對抗或消極反抗你的要求。

*如果你真的被激怒了，那正好驗證了孩子對自己力量的不當使用的結果，只會讓孩子更加得心應手地使用不當的語言和表現不當的行為。

*製造冷靜時刻，給予孩子做主，選擇的權利與機會，引導孩子成為解決問題的一份子，只有他參與其中，他才會變得合作。

【報復心理】

孩子做出破壞性行為或說出一些傷人的話。

*孩子這樣是因為孩子內心受傷了，但他們無法清除地認識到自己是如何受到傷害，陷入「你讓我受到傷害，我也要讓你受到傷害」的心結。青春期的孩子尤其容易產生這樣的情緒。

*製造關心且冷靜的時刻，對孩子感到受傷的原因做出猜測，並表現出你的共情，避免主觀表達自己的情緒。套用句型：你感到______是不是因為________，那確實挺讓人______的，你看我們能不能______，同時給予安慰性的身體接觸，如擁抱，握住孩子的手等。

【認為自己能力不足】

孩子很被動，無論怎樣鼓勵，不願嘗試或輕易放棄

*關注，肯定孩子每一小步的進步與嘗試，同時大人要表率出「不放棄」的含義。

*設置與孩子能力相當的挑戰。

值得注意的是，一個尋求關注的孩子有可能也會表現出覺得自己能力不足，但不同的是，當有人關注後這樣的孩子會很開心；而認為自己能力不足的孩子卻往往希望獨處不被大家注意！

你看，即使表現出相同的行為也可能背後的原因是不一樣的。這多麼需要成人擁有一雙會捕捉孩子情感的眼睛和一顆感受孩子的心啊！

雖然任何問題都是能夠對症下藥的，如果把解決孩子令人頭疼的行為比作治病，我更想說為何不預防在先呢？

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