4年,我念你如昔
晗媽突然跟我說:昨晚我夢到你爸爸了,在夢裡,他拄著拐杖,穿著很舊,完全不是以前看到他的樣子。
晗媽突然補了一句:我每次夢到我爸爸,他也是這樣子的,看起來很老很憔悴……
說者滄然,聞者淚下!
又是一年清明時,已經4年了。
大概心有靈犀,臨睡前,皓哥突然說了一句:我突然很後悔,外公去世時,我太淡然了!
我聽了很是愕然,沒料到他會說出這樣的話,更沒料到的是,皓哥這句話說的卻是我心底最想說的一句話!
4年前,對父親離世,我確實過於淡然。
儘管父親生病手術我是第一個回醫院守在邊上的,清明節假期我也是第一個回去探他的……
然而,常追憶父親生病那一年的細節,每個細節都充滿無限遺憾。
為何我未能早點察覺到父親遭受的痛楚。
父親說肚子脹氣,我總不耐煩的說:叫你少吃點清清腸,你餓一點都不行!
因為父親其他時候都很好,出去跳舞也是生龍活虎。
及至,送父親去體檢,父親路上一直叫餓,叫嚷著讓我開車麻利一點,我當時對此非常不滿……
父親被人呵斥,我遲疑了5分鐘才走過去支援他……
送父親去醫院,我找同學問醫生,張羅住院等事宜。
然而一切安頓好了,我從來不曾去親近過父親。
沒有在一邊細聲軟語,也沒有給父親按摩推拿——在這點我尤其感謝老王,他把我要做的事情都做了,父親病榻前,他不厭其煩給父親細細按摩,詢問父親有沒有好一點。這也是,每每我對老王有任何抱怨,想到這一段,我就覺得自己不該和他計較……
包括父親臨終前,我不敢去拔的尿管,不敢去觸碰的身體……
凡此種種,到如今都變成深深的遺憾!
4年後,再來追憶,父親大概是家裡最善於表達自己情感的一位了,也是不願苛待自己的,我一度覺得這是一種自私,回頭來看,當他選擇把我們姊妹5個全部送出來讀大學時,就是最大的無私了!
我知父親心中一定充滿無盡遺憾,未能見到兒子娶妻,孫女長大,未能住過五星級酒店,也沒出國旅遊過……
父親去世後,我們把這些遺憾統統補償到母親身上,每每母親就嘆一句:可惜你爸爸看不到這些,享受不到……
我的遺憾如出一轍,四年後,清明節,格外遺憾,格外念你!
對身邊摯愛好一點,不要給自己留下太多遺憾!
——清明祭思
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