人人都害怕被拒絕，他卻主動要求「拒絕我吧」！

面對連續的被拒絕，你會怎麼樣？

羞愧、恐懼、沮喪、自責、逃避、一蹶不振？

然而卻有這樣一個人，

主動製造各種情境，希望別人來拒絕他，

這是為什麼呢？

我們的人生中會遇到各種形形色色的拒絕，

有些我們不以為意，有些我們失之若狂，

緊接著我們沮喪，恐懼，失去勇氣，

但是可以肯定的是，

大部分的人在遭到拒絕後，

都會形成一種對「被拒絕」的恐懼。

一、為什麼我么害怕被拒絕？

（1）社交中的心理成熟度

判斷人社交中的心理成熟度，要看你能否自如地對別人說「不」，能否主動要求別人幫助自己，能否承受別人的拒絕。

能夠說「不」和能夠接受被拒絕，都是需要自信和勇氣的。不會拒絕也不能自如地提出要求，又怕被別人拒絕的心理狀態，在心理學上稱為「被拒敏感」。這樣的人其人際關係看起來挺好，他總是熱心助人，口碑好，別人喜歡找他「麻煩」，可內心苦水只有自己吞。這是典型的「死要面子活受罪」的社交焦慮。

這是人在文化禁忌影響下，害怕被拒絕的原始創傷。

（2）厚重而脆弱的自尊

過重的自尊來自東方哲學熏染，中國佛、儒、道家文化是有厚重恥感內涵的，造成了中國人高度重視做人的「禮儀、節氣」，高度重視人的「臉面」，這些文化深深影響著一代又一代人的思想和心理。

而現代社會仍然很講究「面子工程」的。可以說「人活一張臉，樹活一張皮」是中國人的集體無意識情結。這是文化所形成的人際行為規範，本質上是人的自尊需要。

（3）依賴與分離焦慮

人都有依賴性或依賴情結，只是依賴的對象、性質和程度不同而已。人的依賴性與分離焦慮高度相關，即你對某人某物過度依賴，必然伴有恐失去他（它）的焦慮。

害怕說「不」的心結之二，是人的依賴性和分離焦慮。這份焦慮不僅指母嬰分離的原始焦慮，還指人進入社會化後對仿效者的依賴與分離焦慮。

因為在一個人的意識成長中，是很需要重要關係人物予以他人格方面的精神關注與肯定的。如果他沒有獲得足夠認可，在他心裡會埋下被忽視的自卑，會產生尋求重視的渴望。

天津聖安醫院洪磊專家說，現實中害怕說「不」的心理實質，是害怕否認和被否認，是一種內心依賴他人認同和害怕他人不接納自己的分離焦慮，是用「有求必應」的討好行為而實現受重視、被接納的心理需要，同時也能迴避被否定的焦慮。

二、如何改變怕被拒絕的困境？

1、一旦陷入人際關係的不良循環，當局者無計可施。

不知道從何下手改變現狀。既然問題從關係里來，解決辦法可能也在蘊藏在關係中。

研究表明，重要他人是幫忙打破不良互動循環的潛在幫手。不管是和爸媽、親戚、同齡夥伴，或是親密對象，甚至治療師所建立的良好關係，從他們那裡得到的支持和認可，都能從根本上改善對被拒的預期和焦慮感，還能減少對別人的惡意揣度。

另一方面，拒絕敏感性通常根深蒂固，很難撼動。如果拒絕敏感者本人沒有很強動力去改變，或是那位「重要他人」無法給予有效的引導與鼓勵的話，那情況很難真正好轉。

如果你的伴侶是拒絕敏感者，記得，當下次 ta 過分敏感時，剋制自己的負面情緒，適當地給 ta 一個擁抱。獲得接納與避免被拒，是全人類統一的目標。換位思考，想想你被拒時的糟糕感覺：對誰來說都難受。

2、學會自我接納

拒絕敏感者其實比較難接納自己。可以做一些小練習，提升自尊感：

1）我們值得被愛

自我接納的前提：我們得明白，從出生起我們就在尋求監護人「有條件的愛」，這一習慣沿襲至今，搞得我們不得不去向別人證明自己的價值。但是，我們值得被理解，值得被愛，面對我們之前無法接納的那部分自己。

2）相信自己

每天重複三遍，要充滿希望，深信不疑地告訴你自己：現有情況下，你已經做到最最最最最好了。

3）審視不喜歡自己的地方

檢查內心殘存的愧疚與自責，問問自己，到底不喜歡自己哪方面。

4）做自己的大白，治癒自己

抱抱那些自我否認的小陰影，理解內心對自己不滿的小角落。著名的法國諺語，「Tout comprendre, c"est tout excuser」。大意便是：理解即寬恕。

5）先天因素不應被譴責

長相、智商，或某些有爭議的行為，我們要為其後果負責，但是這些都不是我們被譴責的理由。

據不完全統計，

人第一次表白被拒絕的概率在90%左右，

第一次找工作被拒絕的概率有70%左右，

第一次出國求學被拒的概率有50%左右，

然後呢，

我們還是會再表白和戀愛，

我們還是會再繼續找工作直到成功，

我們還是會繼續寫材料準備考試再申請。

失敗和遭拒如同我們人生的一味調劑，

如視頻的演講者所說：

當你在人生中遭到拒絕，

當你面對下一個障礙，

或下一次失敗，

想想以下這個可能：不要逃跑。

如果你擁抱它們，它們也可能成為你的禮物。

此文為看點（聖安王玉珍）原創內容