這些年，你有沒有逼孩子認錯？

1

很多時候，孩子犯了錯誤，不管你用什麼方法，他們都不肯承認。

即便是「鐵證如山」，指著那被弄得亂七八糟的房間。

你問孩子：「這是誰幹的？」

你可以聽到這樣的答案：

「這是爸爸乾的！」

「是恐龍乾的！」

甚至還有可能是「外星人乾的！」

或者說「本來就是這樣的，我不知道它怎麼就變成了這樣！」

很少會聽到有孩子爽快地說 「這是我乾的！」

前幾天晚上，跟兒子在家裡玩騎馬的遊戲。

當然他是騎手，我來當老馬。

結果床單被我們弄的皺巴巴的。

然後我們也沒整理就撤了。

當老婆發現之後，就把兒子找過來。

「這床單是不是你弄的？」

「不是的」

「那是誰弄的？」

「是爸爸弄的，我只是騎馬，是爸爸當馬的時候弄的。」

當時我就在一邊聽著。

老婆當然知道兒子也弄了。

本來是一件小事，可她覺得孩子不承認錯誤，非好好理論一番。

然後兩人在那裡過了好幾個回合的招。

兒子就是堅定地說不是自己弄的。

媽媽也沒轍了，暗示我帶頭認個錯。

我就說：「其實你是騎手，當然要跟馬一起承擔責任，你看我都承認我弄了。也沒什麼，你就承認了吧。」

可兒子還是沒聽。

一直在那裡找一堆理由跟媽媽解釋說不是他弄的。

整整有10多分鐘，兩人還僵持著。

最後我去做調解人了，「你們倆都別說了，明天再說，去做點其他事情吧。」

轉移了兩人的注意力。

有時實在是讓人費解。

為什麼孩子不願意認錯呢？

2

其實，孩子的行為有時候往往被父母誇大。

比如孩子做錯了一件事，還不願意認錯，父母就擔心是不是孩子的品行出了問題。

非逼著孩子認錯不可。

記得有一次，帶孩子在遊樂場玩的時候。

有兩個孩子因為爭蹺蹺板而打了起來。

本來是一個胖胖的男孩跟一個女孩在玩蹺蹺板。

另外又來了一個女孩，因為她之前就跟玩蹺蹺板的女孩一起玩沙。

所以當她過來發現男孩坐在那蹺蹺板上面，一下子就衝過來。

使勁地拽這個男孩，男孩也不讓，推了她一下。

這時小女孩就大聲地哭了起來。

兩個媽媽本來在外邊聊天正開心。

這時一起跑了過來。

也沒有問什麼，只是要求那個沒哭的男孩道歉。

而這個男孩皺著眉頭，一臉的不情願。

男孩媽媽更加心急地要求他馬上道歉，還威脅說不道歉就馬上離開這。

這時孩子只能低著頭小聲地說了一句:「對不起」。

只要這句「對不起」一出，媽媽們馬上就喜笑顏開了。

好像什麼都沒有發生一樣，「好了，沒事了，敢於承認錯誤，不錯。」

「你也不要哭了，小哥哥都道歉了。」

這時小女孩順勢就搶了那個蹺蹺板的位置。

而小男孩就悶悶不樂的去玩滑梯了。

幸好沒多久，孩子又開心了起來，忘記了這件事。

在一旁看著的我，知道受委屈的其實是這個男孩。

小女孩沒有「先來後到」的規則意識，還先動手拉拽了男孩。

可是媽媽沒有看到這些，第一時間就判定是男孩欺負了女孩。

試問，逼孩子道歉，問題真的解決了嗎？

其實，家長的問題比孩子的還要大。

長期忽視孩子的感受，不去弄清楚事情的經過就去逼孩子認錯。

會造成孩子的心理問題。

3

有時，急急忙忙逼孩子去認錯，不如先去探究一下孩子不願認錯的原因。

有一位媽媽說了自己的一次經歷：

孩子讀小學3年級了，前幾天自己跟孩子一起被老師叫到辦公室訓斥了一頓，說孩子今後還去欺負班上的同學就直接開除，還要他去跟被他欺負的同學道歉。

孩子倔犟地說不道歉，憑什麼？

當時她一急，當著老師的面就抽了孩子一巴掌。

事後覺得很後悔，想想這事也很蹊蹺。

因為兒子一向懂事，人也老實，怎麼會去欺負同學呢？

那天晚上就去問了孩子是什麼原因？

沒想到兒子說「你都不相信我，我說了也沒人信。」

過了幾天，遇到了同樓層的兒子同學。

她就問了這個孩子，兒子在學校是不是經常欺負同學。

沒想到這個孩子說，「其實不是他欺負人，而是他經常被那些人欺負。只是那些人會告狀，所以老師就找他了。」

這時她的心猛的一抽，還真誤會了兒子。

經過與兒子一番誠心的交談，終於知道了原因。

那個去老師那告狀的孩子只是一群孩子王中的一個。

這群孩子經常聚在一起欺負同學。

有一次要兒子給點零花錢給他們。

兒子不聽，他們就威脅說要打他。

結果就鬧到了老師那。

太多這樣的事發生在孩子的身上。

可父母有時卻武斷地認為是孩子的錯。

為人父母，不能不察。

如果孩子受了委屈，自己的父母不僅僅沒有站在自己的身邊。

反而在孩子的受傷的心上撒鹽。

那孩子還會有安全感嗎？

4

父母還要積極地去理解孩子拒絕認錯的心理原因。

發展心理學家Thomas Lickona在書中說：能夠懂得規則以及違背規則帶來的後果，是孩子在這個階段正在進行和完成的一個生長發育「作業」。

不過，這種「不承認」「辯 解」「推脫」從某種角度上看也是一個好的信號：它說明孩子已經知道自己做的事情並不是一件「光明正大」的事，甚至是犯了錯誤。所以，在「認錯」這個問題上，爸爸媽媽要更加耐心一些。

孩子需要在父母的關注、理解和指導之下，才能夠建立起道德意識，使自己的行為更真誠和善良。」

從兒童的人格形成角度來說，「孩子內心都有一個『好孩子』的自我追求。」

所以有時候，自己犯了錯，就拒絕承認。

這種情形常常發生在三四歲的孩子身上。

他們常常會忽視事實，而認為自己的主觀意識是對的。

比如孩子有時候把鞋子穿反了。

如果你說他穿反了，他們往往還堅持說沒有反，就是這樣的。

而對於大孩子而言，就會有強烈地自尊心。

而倔強的心理會讓他們說「我根本沒做錯！」

所以當孩子真的犯了錯，不要急著去責難孩子，而要心平氣和地、真誠地給孩子一些時間想想。

等自己跟孩子都冷靜下來的時候，引導孩子用同理心去思考，自己的行為是不是不妥，是不是對其他人造成了傷害？

當孩子真正的意識到了錯誤，真誠地說出那句「對不起」的時候，才能讓孩子學會去承擔責任，而不是逃脫。

千萬不要去逼孩子道歉，因為一個成年人說出這句話都不容易。

可有一天，孩子體會到真誠地道歉後，能得到更多朋友的友愛，能讓自己心裡更輕鬆快樂的時候。

他就會真誠地去承認，並且去努力改正。

而這一段路需要時間，更需要父母的愛。

因為父母的愛會讓孩子的內心更強大。

（本文為魚爸原創）