面對孩子，為什麼我們總會失控？

孩子用他的方式引導你，「你的問題，你自己看不到，我拍給你看。」

情景一：

這周末，我們的孩子葫蘆引發了我們夫妻分別的兩次失控。

先生失控的原因是，葫蘆剛擁有了一個特別喜歡的黑貓警長氣球，吃飯的時候心不在焉，先生提議把氣球綁在餐桌上邊吃邊看。葫蘆尖叫著拚死護住氣球，用力推爸爸。先生也不撒手，拉扯中氣球被撕壞，先生嚷嚷葫蘆回房反思自己的倔強。

我失控的起因是，我叫正在看電視的葫蘆來吃飯，等待多時沒效果，強硬地把電視關掉了。葫蘆氣得來推我，我也吼了他。

細想起來，拉扯氣球這件事不是葫蘆倔強，而是先生倔強;關電視這件事，不是葫蘆沒有耐心，而是我沒有耐心——說好看完這集，雙方有個緩衝，事情並不難解決。

每次失控之後，我和先生都會陷入懊惱，我們會對孩子道歉，加倍溫和地對待他。但問題是，道理我們都懂，為什麼事到臨頭，我們總會失控?

這個問題，我整整想了一個周末。

在葫蘆爸爸因為氣球失控的時候，作為旁觀者我可以感受到，讓他生氣的不是孩子對氣球的執著，而是孩子在他好言相勸後「撒潑反應」，對孩子的教育沒有達到預期，讓他失望，失望變成了惱怒。

而我的著急，跟飯菜即將涼了無關，當我等待葫蘆看電視的時候，我的身體自動變成了一個鬧鐘，時間滴滴答答在流逝，等待本身讓我焦慮。

在楊德昌的電影《一一》裡面，每個人都遭遇了困境，但只有不到10歲的洋洋活得很鮮亮，他用相機去拍攝每個人的背面，好像幫他們長出另外一雙看自己的眼睛。舅舅看著相片里自己的後腦勺不解地問：「你為什麼要拍這個?」洋洋回答：「你自己看不到，所以我拍給你看。」

我們的失控，就是一面鏡子，我從中看到了什麼呢?

我看到，我們的失控，是我們對自己的無能為力做出的最簡單的回應;懲罰孩子，是一種最簡單快速的辦法，讓我們感到比較好受。

為什麼我們總失控?從來不是孩子出了問題，而是我們自己出了問題。原生家庭的烙印，我們自身的性格缺陷，固有的偏見和限制，都是我們失控的源泉。

這就是為什麼，受過良好教育的我們，明明知道要耐心對待孩子，但每次卻忍不住違背自己的諾言，犯同樣的錯誤。因為冰凍三尺非一日之寒，我們看到東西從樹上掉下來，會去調整東西的重量，卻忘記了，強大的地心引力，才是它掉下來真正的原因。

我們自身的缺陷，就是那個地心引力。

而每個孩子都是天使，因為——「你自己看不到，所以我拍給你看。」

這條路要走多久，我們才可以修正自己?我不知道，我只能說，所有失控之後有所反思和觸動，會從自己身上找原因的父母;那些會真誠對孩子道歉、下次做得比上次更好的父母，我們都還有希望。

孩子最害怕面對那種父母?從來不覺得自己有問題，認為問題都在孩子身上，甚至把孩子的問題看做自己倒霉、自己是受害者的父母。我想這樣的孩子情感上是非常壓抑的，久而久之會關閉自己——不再與父母溝通，甚至不再與這個世界溝通。

我們在成為父母后，會學會很多教育方法論，它們就像西藥，在我們憤怒的時候抑制我們，讓問題暫時得到解決;但我們作為成人，而不僅僅是作為父母身上的問題，則像中醫里說的鬱結，它到底是什麼，只有我們回根溯源，不計成本地去面對，才可能為它的消除和釋然找到出路。

當我們真的找到了這個鬱結所在，我們會發現，孩子是上天派來的天使，它的到來，是為了讓我們面對自己的缺陷，不斷修正和改良自己，變成更好的人。

因為，不斷改變自己，從來不是為了孩子，而是為了我們自己。

正面管教告訴我們：孩子的一切的改變，都是從父母的改變開始。