騙走孩子比你想像的容易，4 招教娃抵制「怪叔叔」

今天丁媽要說的話題，是關於孩子的安全教育。

前段時間娃他爸看到一則新聞，一個 71 歲的擺攤老人用零食引誘女童占其便宜，然後憂心忡忡，覺得丁媽對小寶平時「禁嘴」太嚴，孩子以後嘴饞更容易被壞人誘惑。

對於娃他爸這「聽起來很有道理」的理論，丁媽想也沒想就給予了駁回：

別亂操心了，我家娃是肯定不會嘴饞的。

半小時後，娃他爸默默地給丁媽轉發了一張新聞截圖：

圖片來源：http://www.gxylnews.com/

（上圖出自一個幼兒園的實驗，絕大多數家長認為自己孩子的安全教育做得很到位，根本想不到當孩子離開自己的視線，有多容易被陌生人帶走。）

看到這個後，丁媽開始覺得不安，於是找到了秦楠老師，請教「怎樣才能引導孩子拒絕陌生人的誘惑」。

當孩子處在低齡階段時，面對「美食」當前的誘惑往往很難抵住，幾乎是一瞬間爸媽就看見自己平日的苦口婆心都化為泡影。

孩子為什麼會很難抵擋住美食誘惑的糖衣炮彈呢？要分成兩個方面來看待。

年齡越小自控力越弱

誘惑越有機可乘

圖片來源：123rf.com.cn 正版圖片庫

年齡越小的孩子，在面對著自己喜歡的物品時就越容易向誘惑投降。陌生人的食物往往意味著「不需要任何代價」就可以獲得，於是這一連串的誘惑就讓很多孩子都敗下陣來。

我平時總告訴寶寶不能嘴饞，但他看見朋友孩子手裡有好吃的，更是滿眼放光，每次我都特別來氣兒，你說他怎麼就這麼沒出息！

孩子的這種「沒出息」的表現，其實很正常，這個階段孩子心理發展都有一個特點——自控力薄弱，當面對誘惑的時候，無法控制住自己，是這個階段的共性。

不過，正也是因為「自控力差」，才讓陌生人的美食誘惑有了可乘之機。

孩子的自控力是可以被後天訓練的一種能力，不能要求一次性到位，要慢慢引導和訓練。

缺乏場景辨別能力

讓危險有機可乘

圖片來源：shutterstock.com

決定孩子是否會被危險的美食誘惑，還有一個很重要的原因，那就是缺乏對「安全的環境」的判斷能力。

場景一：孩子在小同伴家玩，別人家長拿給孩子一顆巧克力，知道媽媽命令禁止自己吃，他還是一把塞進了嘴裡……

場景二：孩子在家門口玩，一個陌生的叔叔拿給孩子一顆巧克力，孩子猶猶豫豫後，還是忍不住伸出了手……

這兩個場景，大人可以馬上判斷「安全」和「危險」與否。但孩子最先關注到的，是眼前的「食物是不是我喜歡吃的」，忽略了「給我吃的是誰」這個危險環境的判斷。

那像丁爸說的那樣讓孩子「不虧嘴」，能不能解決面對零食的誘惑呢？

當然不是！

「不虧嘴」只是滿足孩子的需求，而沒有抵抗誘惑。

自控力與安全意識的缺乏，才是藏在「食物誘惑」背後的問題。

提升孩子的自控力與安全意識，才能讓孩子抵擋陌生人的誘惑。

還有些父母，採用的「一刀切」的方式，告訴孩子家之外的地方都是危險的，這樣又會讓孩子變得畏縮不前，失去對世界探索的勇氣。

怎樣幫助孩子

抵制「危險的誘惑」？

圖片來源：123rf.com.cn 正版圖片庫

1. 及時滿足合理的需求

不是說不能無限制的滿足孩子的需求嗎？那是不是每當孩子有什麼需求，都要刻意地等待，或盡量不滿足，就可以讓孩子學會拒絕誘惑呢？

這當然不可能！這樣的話，孩子學會的只是「忍」而不是「控」。

我們說的自控，是孩子主動控制自己的慾望，而不是被家長刻意延遲或者否決的慾望。往往這種刻意的延遲，只會讓孩子面對誘惑時更快的繳械投降。因為一旦離開家長的「刻意監控」，所謂的「自控力」就會在一瞬間瓦解。

及時滿足孩子合理的需求，是給予孩子信任和對自控能力的肯定。孩子越是對大人信任，能夠自我控制慾望的時間就越長。

同時要注意，如果你曾對孩子許諾，如果抵擋了誘惑就會有獎勵，請一定要兌現獎勵，因為這不僅會增加信任感更會讓孩子變得更為自立、自控，在以後面對同樣場景問題時會更有信心去處理。

2. 確立明確的是非邊界，幫助孩子建立安全情景

對於缺乏對於情景的判斷能力的孩子，面對誘惑，很多時候他們只會去關注食物本身。

而 5 歲的孩子，很難馬上理解

「

為什麼不讓我吃

」

，

「苦口婆心」地勸解，就難以收到效果。

更加有效的方法是，用「家長權威」告訴孩子什麼可以，什麼不可以，然後再做解釋和補充，孩子也容易接受。

所以，告訴孩子：

家裡客人給的吃的要經過允許後才能吃。

獨自在外面任何人給的吃的都要禮貌拒絕。

商場中保安和警察是可以值得信賴的。

……

每一次都儘可能幫助孩子去建立屬於他自己的安全情景，確立明晰的是非邊界。這樣可以讓孩子對一些無法判斷或者是暫時獨自面對誘惑時迅速、直接地做出判斷，也能夠在面臨危險的時候更快的找到求助對象。

圖片來源：shutterstock.com

3. 承認並肯定抵抗誘惑的感受

有時孩子抵擋了誘惑會表露出痛苦糾結，這時千萬別說「沒事兒，沒事兒，忍一會就好啦」。這其實是對孩子做出對誘惑抵抗時的情緒上的否定。

而這種否定並不有利於孩子的自控力的增長，反而會因為正常的情緒沒有被接納而產生「為什麼總是我在忍，我不忍了」這樣的負面情緒。不要因為似乎表現的或者是表現出忍不住就評價孩子「不好」。

所以最好這樣告訴孩子

我知道當時你很想吃這個東西，我想這一定一點都不好過。可是你做到了！我們來找找看有什麼成功的好方法。

感受被接納的時，即便最後還是「沒吃到」，但孩子的自控力也會在潛移默化中增長的，一次次的積累，會讓他在面對下一次誘惑時表現得更好，這就源自於感受被父母接納時的尊重與肯定。

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4. 安全從 SAY NO 開始

有的時候，孩子並不是抵擋不了誘惑，而是面對陌生人的「盛情難卻」不敢 SAY NO。所以這時我們可能更需要讓孩子學會說「不」。

這種情況，家長可以通過演練的方式，來讓孩子提升自己拒絕別人的技巧。例如：

婉拒：謝謝你，這個我並不需要

推遲請求：我可以再想想看嗎？

警示拒絕：我的爸爸/媽媽就在附近，我要先經過他們的同意

為孩子設置不同的場景，去訓練預設好的拒絕言辭，這樣也能夠幫助孩子在遇到了類似其他問題時，將自己從「難堪」中將解救出來。

據統計，在 2016 年公開報道的性侵兒童案件就有 433 起，其中不少犯罪嫌疑人都會用食物、玩具作為誘餌對孩子下手。

作為父母，我們無法時刻在孩子身邊保護他們，也無法為他們製造一個絕對安全的「真空環境」，我們要告訴他們，這世界有好人也有壞人，學會拒絕陌生人的誘惑，學會保護自己，不讓孩子成為下一個受害者。

轉載請聯繫：doctor@dxy.com

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